Hola Cacahuetos!!!
De nuevo venimos con cosas nuevas en este, vuestro blog favorito!
Por eso mismo, la página vuelve a dar un cambiazo... pero el tema del blog no cambia! Tenemos nuevas imágenes de comienzo y fin de página así como nuevos apartados, en el que describiremos un poco la historia cacahueta, una pequeña biografía de cada una y una sección con las webs y blogs de interés.
No dejéis de disfrutar de nuestros cacahuetes mosqueados!
La desdicha femenina
Hola cacahuetos!!!
Estoy de mal humor.... seguramente os preguntareis por qué.... Muy sencillo... me ha venido la regla.... Seguramente las cacahuetas entenderéis el porque de esta entrada... y a mis queridos cacahuetes les digo... el dolor que siento ahora mismo es como si os aplastasen vuestras partes con mi enorme martillo y después os retorciesen la misma zona hasta quedaros sin aliento... y NO; no soy exagerada....
No se que hemos hecho nosotras las mujeres para merecernos esto.... pero pensándolo, nos toca todo lo malo.... Nosotras hemos de estar siempre guapas.... un tío feo se come mil roscos... una tía fea.... ni uno... Hemos de depilarnos... sino parecemos salvajes de la jungla... y ves a cada tío por ahí que se le pueden hacer trenzas.... Los críos también nos tocan a nosotras... ala... 9 meses poniéndonos como focas y después el dolor del parto... y ellos mientras con un "tranquila cariño, respira".... Y bueno lo de la regla ya es.... HORRIBLE
Desde los 11/12 años hasta los 45/50.... con ese dolor punzante y sangrando como pollos decapitados cada mes.... mes tras mes.... mes tras mes..... Decidme.. ¿No es deprimente? A mi no me solía venir.... hasta que empecé a estar con Nitro y que me empezó a venir más regular.... El mes pasado estuve 15 días con ella.... y terminé con el hierro por los suelos... Ahora el ginecólogo me ha dicho que tengo que tomar unas píldoras anticonceptivas de esas que me van a regular las hormonas.... Yo ya he dicho... como engorde un solo kilo el tío ese me oye... y me paga una liposupción! o lo que haga falta... Por que nadie sabe realmente que llevan esas cosas... porque miras el prospecto y es casi más largo que el rollo de papel higiénico.... Lo mejor de todo es que casi al final descansa esta frase "Este medicamento no está indicado para pacientes de sexo masculino". No me digas.... Veremos como me va con esto....
Siguiendo con la regla.... Es asquerosa!!! Si, pasamos al aspecto más desagradable del tema... el sangrado... Suerte tienen las que saben cuando le va a venir.... por que a mi, como no soy regular, siempre me pilla desprevenida y ando pidiendo tampax por ahí como una vagabunda... Lo mejor fue cuando salí de fiesta con un amigo gay y estábamos en un local de esos de arco iris y me bajó.... Menos mal que había una chica lesbiana por allí y coincidió que tenía....
En cualquier droguería o supermercado encuentras un montón de productos destinados a ese fin... que si compresas... normal, maxi, con alas, maxi con alas, tanga.... Salvaslips. finos, multiposturas, tanga... Tampones, con aplicador, sin aplicador, con falda, con perlas, rosas, azules, verdes.... y todo esto caríiiiiiiisimo, que esa es otra.... Con los precios que tienen no me extraña que haya tías por ahí que están con la misma compresa todo el día (así también huelen.. aggghhh). Lo peor de estos productos son sus anuncios publicitarios....
Pongas en la postura que te pongas, tanto masculina como femenina, estos anuncios son realmente estúpidos, aparte de horteras... Que si idiotas haciendo casitas o no se que cosas anunciando tampax... que si tías chungas bailando distintos estilos... que si no se que.. que si no se cuanto... El mejor anuncios de esos ha sido uno de Ausonia.... el del niño de la fiefffta!!! que seguramente todos conoceréis (adjunto vídeo xD) Queridos realizadores de anuncios... NOSOTRAS, LAS MUJERES DE VERDAD, NO SOMOS TAN PENOSAS COMO LAS DE SUS ANUNCIOS.
Yo les he puesto nombres a mis ovarios... el derecho es Hypnos... porque cuando me viene de ahí casi no me duele y me dura poco... el izquierdo es Thanathos, alias, el hijoputa; cuando me viene de ahí estoy por los suelos y encima sangro como un cerdo en el matadero.... :(
Me duele..... Estoy hinchada como una pelota y tengo fiebre... Menos mal que tener la regla significa que estoy sana y soy fertil... que guay!! Por eso estoy tan sana que ando retorciendome de dolor por ahí, apoyandome de cosa en cosa para no caerme... Ayer por la noche, le suplicaba a Nitro que me pusiese un aparato de esos que se usan para rehabilitaciones y demás y que dan pequeñas descargas que alivian el dolor... gracias a mi amigo el aparato (creo que se llama Sanitas) pude dormir!! Gracias mi amor!
Pues como dirían en un anuncio de compresas.... Te sentirás limpia... te sentirás bien... y yo me piro y que os den!!!
Estoy de mal humor.... seguramente os preguntareis por qué.... Muy sencillo... me ha venido la regla.... Seguramente las cacahuetas entenderéis el porque de esta entrada... y a mis queridos cacahuetes les digo... el dolor que siento ahora mismo es como si os aplastasen vuestras partes con mi enorme martillo y después os retorciesen la misma zona hasta quedaros sin aliento... y NO; no soy exagerada....
No se que hemos hecho nosotras las mujeres para merecernos esto.... pero pensándolo, nos toca todo lo malo.... Nosotras hemos de estar siempre guapas.... un tío feo se come mil roscos... una tía fea.... ni uno... Hemos de depilarnos... sino parecemos salvajes de la jungla... y ves a cada tío por ahí que se le pueden hacer trenzas.... Los críos también nos tocan a nosotras... ala... 9 meses poniéndonos como focas y después el dolor del parto... y ellos mientras con un "tranquila cariño, respira".... Y bueno lo de la regla ya es.... HORRIBLE
Desde los 11/12 años hasta los 45/50.... con ese dolor punzante y sangrando como pollos decapitados cada mes.... mes tras mes.... mes tras mes..... Decidme.. ¿No es deprimente? A mi no me solía venir.... hasta que empecé a estar con Nitro y que me empezó a venir más regular.... El mes pasado estuve 15 días con ella.... y terminé con el hierro por los suelos... Ahora el ginecólogo me ha dicho que tengo que tomar unas píldoras anticonceptivas de esas que me van a regular las hormonas.... Yo ya he dicho... como engorde un solo kilo el tío ese me oye... y me paga una liposupción! o lo que haga falta... Por que nadie sabe realmente que llevan esas cosas... porque miras el prospecto y es casi más largo que el rollo de papel higiénico.... Lo mejor de todo es que casi al final descansa esta frase "Este medicamento no está indicado para pacientes de sexo masculino". No me digas.... Veremos como me va con esto....
Siguiendo con la regla.... Es asquerosa!!! Si, pasamos al aspecto más desagradable del tema... el sangrado... Suerte tienen las que saben cuando le va a venir.... por que a mi, como no soy regular, siempre me pilla desprevenida y ando pidiendo tampax por ahí como una vagabunda... Lo mejor fue cuando salí de fiesta con un amigo gay y estábamos en un local de esos de arco iris y me bajó.... Menos mal que había una chica lesbiana por allí y coincidió que tenía....
En cualquier droguería o supermercado encuentras un montón de productos destinados a ese fin... que si compresas... normal, maxi, con alas, maxi con alas, tanga.... Salvaslips. finos, multiposturas, tanga... Tampones, con aplicador, sin aplicador, con falda, con perlas, rosas, azules, verdes.... y todo esto caríiiiiiiisimo, que esa es otra.... Con los precios que tienen no me extraña que haya tías por ahí que están con la misma compresa todo el día (así también huelen.. aggghhh). Lo peor de estos productos son sus anuncios publicitarios....
Pongas en la postura que te pongas, tanto masculina como femenina, estos anuncios son realmente estúpidos, aparte de horteras... Que si idiotas haciendo casitas o no se que cosas anunciando tampax... que si tías chungas bailando distintos estilos... que si no se que.. que si no se cuanto... El mejor anuncios de esos ha sido uno de Ausonia.... el del niño de la fiefffta!!! que seguramente todos conoceréis (adjunto vídeo xD) Queridos realizadores de anuncios... NOSOTRAS, LAS MUJERES DE VERDAD, NO SOMOS TAN PENOSAS COMO LAS DE SUS ANUNCIOS.
Yo les he puesto nombres a mis ovarios... el derecho es Hypnos... porque cuando me viene de ahí casi no me duele y me dura poco... el izquierdo es Thanathos, alias, el hijoputa; cuando me viene de ahí estoy por los suelos y encima sangro como un cerdo en el matadero.... :(
Me duele..... Estoy hinchada como una pelota y tengo fiebre... Menos mal que tener la regla significa que estoy sana y soy fertil... que guay!! Por eso estoy tan sana que ando retorciendome de dolor por ahí, apoyandome de cosa en cosa para no caerme... Ayer por la noche, le suplicaba a Nitro que me pusiese un aparato de esos que se usan para rehabilitaciones y demás y que dan pequeñas descargas que alivian el dolor... gracias a mi amigo el aparato (creo que se llama Sanitas) pude dormir!! Gracias mi amor!
Pues como dirían en un anuncio de compresas.... Te sentirás limpia... te sentirás bien... y yo me piro y que os den!!!
Y llegó Septiembre...
Ya se terminá el verano... pero el calor aún trata de sobrevivir en días cada vez más cortos... Septiembre ha llegado y, con él, una nueva tortura... Si es que vivimos en el mismisimo infierno...
LOS CRIOS VUELVEN A CLASE!!
Si.. empiezan de nuevo las clases y, con ellas, todo lo que conllevan... Veamos estos aspectos...
Es todo un gusto que los mocosos petardos e insoportables vuelvan al colegio... el problema es que si ellos empiezan antes, la mayoria de tus amigos que todavia estudian (o tu mismo) tambien empezara antes.... por lo que es un poco rollo, la verdad....
La gente camina estresada de un lado a otro con montones de bolsas con libros, libretas, etc... Que esa es otra.. ¿Alguien me explica de que etsán hechos los libros de texto para costar tanto? Me parece EXAGERADO que unos dichosos libros, solamente de primaria, cuesten más de 300 € (sin contar el resto de material).... hagamos calculos....
Sin contar preescolar... primaria son 6 cursos y secundaria 4 .... Pongamos 280 € por libros y 150 por material cada año... y sumemos...
Primaria --> 2580
Secundaria -->1720
TOTAL: 4300 € que gasta un crio en sus estudios... vamos, que para arruinarse
¿Y la gente se extraña de que la juventud no estudie? Pues a mi no!!! Joder, estoy pensando en hacerme librera o algo así.... tienen que vivir como reyes, los muy cabrones... Porque encima la mitad d elos libros no valen nada....
El otro día una chica me comentaba que tenía libro de educación fisica.... osea.. un libro de deportes... Yo cuando iba al colegio (que no hace tanto ¬¬) en educacion fisica haciamos educacion fisica..... correr, el potro, saltar vallas, football, volleiball, basket, el brilé (yo siempre quedaba de las ultimas :D).... cosas asi.. pero no libros!! A donde vamos a ir a parar....
La tortura sigue en la televisión.... El dichoso Corte Inglés y sus corticoles.... que suena mas a torticulis que a otra cosa... me frustra..... Con el colegio también vuelven las series chungas.... Hablo a nivel España.... y las series españolas.. que , sinceramente, me dan asco.... Me hizo gracia el otro dia un comentario de una adolescente, tendría unos 13 o 14 años y hablaba de que le encantaba la serie esa de Fisica o quimica y que era ccasi como su vida real... Osea.... que la niña era una borracha drogadicta que se enrollaba con todos y estaba embarazada... ajá... :
Bueno cacahuetos... Pues... Se acabó la clase! (sonido de timbre)
LOS CRIOS VUELVEN A CLASE!!
Si.. empiezan de nuevo las clases y, con ellas, todo lo que conllevan... Veamos estos aspectos...
Es todo un gusto que los mocosos petardos e insoportables vuelvan al colegio... el problema es que si ellos empiezan antes, la mayoria de tus amigos que todavia estudian (o tu mismo) tambien empezara antes.... por lo que es un poco rollo, la verdad....
La gente camina estresada de un lado a otro con montones de bolsas con libros, libretas, etc... Que esa es otra.. ¿Alguien me explica de que etsán hechos los libros de texto para costar tanto? Me parece EXAGERADO que unos dichosos libros, solamente de primaria, cuesten más de 300 € (sin contar el resto de material).... hagamos calculos....
Sin contar preescolar... primaria son 6 cursos y secundaria 4 .... Pongamos 280 € por libros y 150 por material cada año... y sumemos...
Primaria --> 2580
Secundaria -->1720
TOTAL: 4300 € que gasta un crio en sus estudios... vamos, que para arruinarse
¿Y la gente se extraña de que la juventud no estudie? Pues a mi no!!! Joder, estoy pensando en hacerme librera o algo así.... tienen que vivir como reyes, los muy cabrones... Porque encima la mitad d elos libros no valen nada....
El otro día una chica me comentaba que tenía libro de educación fisica.... osea.. un libro de deportes... Yo cuando iba al colegio (que no hace tanto ¬¬) en educacion fisica haciamos educacion fisica..... correr, el potro, saltar vallas, football, volleiball, basket, el brilé (yo siempre quedaba de las ultimas :D).... cosas asi.. pero no libros!! A donde vamos a ir a parar....
La tortura sigue en la televisión.... El dichoso Corte Inglés y sus corticoles.... que suena mas a torticulis que a otra cosa... me frustra..... Con el colegio también vuelven las series chungas.... Hablo a nivel España.... y las series españolas.. que , sinceramente, me dan asco.... Me hizo gracia el otro dia un comentario de una adolescente, tendría unos 13 o 14 años y hablaba de que le encantaba la serie esa de Fisica o quimica y que era ccasi como su vida real... Osea.... que la niña era una borracha drogadicta que se enrollaba con todos y estaba embarazada... ajá... :
Bueno cacahuetos... Pues... Se acabó la clase! (sonido de timbre)
Verano. Ver ano ano ano ano...
¡Cacahuetoooooos! !CAAACAAAHUEEEETOOOOOSSSS!
Meee mueeeeerooooo... ¡¡Meeeeeee mueeeerooooooooooooooooo!!
Antes que nada, tengo una duda existencial... ¿Los cacahuetes se pueden derretir?
Es que, es que, es quee... Caaaaloooooooorrrrrrr... No lo aguaaaantoooo...
Mi frío... mi fresquiiitoooo... Mi invierno se fue, y con él mis ganas de vivirrrr!!
Asco de calor, puto verano... Estoy más agobiá que un cangrejo en un cubo..
Es que en invierno te puedes poner mantas por encima, pero en verano... como no te arranques la piel a cachos no sé yo! Y dudo que haciéndolo tuvieses menos calor XD Me agobio taaanto... en esta época del año mis ganas de matar aumentan... Lo explicaré con un breve esquema:
Verano= ganas de matar de Rouge: +276
Y a ver... soluciones más típicas... Playa... aissss, mucho chulopiscinas/playas/lagos/charcos/pantanos... además está la arena, que se te mete por pliegues en los que tú dudas incluso que te pueda llegar a dar el sol!
Remedio: meterte en el mar.
Remedio: meterte en el mar.
Pero claro, te puede pasar como nos pasó a Amy, Shadow y a mí el otro día... Nos vamos a la playa los 3 tan felices... Amy y yo despatarradas encima de una barquita hinchable mientras Shadow nos paseaba... En esas vemos a lo lejos algo parecido a una medusa.
"Shadow, mátalaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!"
Shadow convencido va cara la medusa cuando nosotras acojonadas oímos una carcajada a lo lejos... Y viene Shadow con unas... BRAGAS!!! en la mano... Quién coño se cambia de bragas en medio del mar????? Que me lo explique alguien, por favor... Bueno, al menos no fue como cuando volvemos a la orilla y nos encontramos.. ¡¡¡PEGOTES DE MIERDA!!! Sí sí, pegotes de mierda. Pero no mierda de basura.. no no no, mierda de la que echamos por el culo! Si es que hay que ser cerdaco para cagar en el mar... Aunque os podeis imaginar nuestras caras viendo a los niños de 10 años campar en pelotas a sus anchas por la playa... hale dí que sí, libre comercio a los pederastas!
"Shadow, mátalaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!"
Shadow convencido va cara la medusa cuando nosotras acojonadas oímos una carcajada a lo lejos... Y viene Shadow con unas... BRAGAS!!! en la mano... Quién coño se cambia de bragas en medio del mar????? Que me lo explique alguien, por favor... Bueno, al menos no fue como cuando volvemos a la orilla y nos encontramos.. ¡¡¡PEGOTES DE MIERDA!!! Sí sí, pegotes de mierda. Pero no mierda de basura.. no no no, mierda de la que echamos por el culo! Si es que hay que ser cerdaco para cagar en el mar... Aunque os podeis imaginar nuestras caras viendo a los niños de 10 años campar en pelotas a sus anchas por la playa... hale dí que sí, libre comercio a los pederastas!
Y ya si te encuentras esto por ahí...Calla, calla, que me pongo mala sólo de pensar en lo subnormal que es la gente...
Otra opción es la piscina... Claro, siempre y cuando no sea pública, como la de mi pueblo... Que entre gitanos, piojos, niños corriendo por todas partes como si eso fuese un campo de fútbol, niñatos salpicándote en la piscina mientras tú lo único que quieres es refrescarte tranquilamente que encima se ríen con cara de gilipollas en tus morros, además de las señoras gritando "Joseeeteeeeee, ven pakí y échate la crema (factor yeso, claro... todas las madres echan crema factor yeso a sus hijos) que te me vas a poner más rojo que el culo de un mandriiiil!!!" ...............
Por Dios, eso no es ni relax ni pollas, a nadie le gusta estresarse de esa manera!...
Ya no es el calor... Mi padre dice "A mí del verano lo que me gusta no es el calor, es el ambiente y la alegría que hay en la calle".
Vamos a ver, vamos a verrrr que me enciendo...
Ambiente? qué ambiente? Tú en verano vas por la calle y lo único que ves es:
a) Señoras que van a la compra rojas como tomates y sudando como si viniesen de la fiesta de camisetas mojadas...
b) Chonis con cinturones por falda y camiseta arremangada por debajo de las tetas para enseñar el super tatu que llevan en el ombligo/parte baja de la espalda (en el 95% de los casos llevan tatuado el nombre de su "churri").
c) Viejos verdes sentados en bancos viendo pasar a las "jovenzuelas" del apartado b, mientras se abanican con un catálogo del carreful ful full.
d) Gilipollas que pasean a sus mascotas sin siquiera recojer la mierda cuando cagan para que luego tu vayas tan feliz con tu calor en el cuerpo y las pises sin darte cuenta (en verdad esto lo hacen durante todo el año, pero en verano huele más y da más asco, por lo tanto jode más).
e) Coches pasando por tu lao con la música a tope y las ventanillas bajadas de todo, que no sabes si estás pasando por el parque de al lao de tu casa o bailando en el podium del pachá.
Podría seguir poniendo ejemplos, pero me he cansao. Son las 12 de la noche y el calor me agota.
Que esa es otra... Las noches de verano... YO NO PUEDO DORMIR!
La otra noche entró mi madre a la habitación y me encontró revolcándome por el suelo... Me miró con cara rara y me dijo "Rouge, cariño....... qué haces?" Yo lo único que pude balbucear fue "morir... suelo... frío..."
Porque si encima te pones chula y dices "pues ahora duermo en el balcón", pa chulos los mosquitos, que van todo un regimiento y empiezan a chuparte la sangre con tanta ansia que te traspasan la poca ropa que lleves... Porque yo luego tengo picaduras en el culo... durmiendo con bragas!... por dios, ni esa intimidad te dejan los mosquitos... Por no hablar de las moscas... las muy zorras...
Yo acabo mutilándolas... alita a alita... patita a patita... y cuando no me queda nada por arrancarles, las meto en un vaso boca abajo para que se ahoguen.
Ea, con alguien tengo que descargar mis arrebatos asesinos causados por el calor =D
En verdad mola... Yo de mayor quiero ser mosca... Cojonera, cansina y puteando hasta la muerte.
El Mundial... Oe Oe Oe
Queridos hermanos cacahuetos....
Hoy vamos a hablar sobre ese deporte tan inútil llamado fútbol... Para empezar..... es ridículo.... ves a .... 22 tíos.... con cara de paletos persiguiendo un balón pa un lado y pal otro... y volvemos pa un lado.... después para el otro.... y si a alguno le cuadra pues lo mete en la portería..... Todo eso durante 9o minutacos.....
Todo eso entre grito paki y grito palla de todos los viejos (y no tan viejos) que tienen que festejar la victoria de su equipo como bárbaros ya que son unos fracasados en sus vidas reales.... por eso se juntan con sus amigotes en aquellos lugares públicos llamados bares... a beber cerveza y comer como cerdos.... mientras sus mujeres les ponen los cuernacos... ya no cuernos... sino cuernacos de alce... con hombres con vida social y carrera xD y un mínimo de estudios... y tabletita de chocolate... ojo, que los maridos ya tienen esa tipica barriga cervecera donde apoyar el plato con los nachos, el vaso, el móvil, el mando a distancia... etc etc etc... vamos... están hechos todos unos doraemons!!!
Bueno.... acabamos de terminar una de las peores torturas... y no es china... sino sudafricana.... o más bien española... no se yo.... EL MUNDIAL..... Nosecuantos equipos de tíos... MACHISTAS, MACHISTAS y MACHISTAS!!! dispuestos para jugar... o para mas bien hacer el tonto y ganarse millones.... eso si.... no tienen estudios... no tienen dentistas (véase a Ronaldinho), no saben ni hablar... pero no veas como cobran los muy c****** a nuestra costa y encima nos alegramos!!! Ganen o pierdan siempre tienen pasta para esfachar un ferrari cada semana, un jaguar cada día y un porsche cada mes.... Una casa en Miami, otra en Ibiza, otra en París.... que si una mansión en el Caribe....... y dinero pa pagarse a 20 putas cada día... y no de las baratas.... eso por no hablar de que ya no se hacen rayas... se hacen pasos de cebra... pero como los de Japón!!!
Bueno... nosotras teníamos la esperanza de que España perdiese..... No veas que alegría cuando gano Suiza.... ahí salimos todos en el coche a pitar con las putas vuvucelas y el claxon.... y todo el mundo ahí insultandonos!! no veáis que guay!!!!! que divertido!! que alegría!!! Pero ya el siguiente partido ya nos dieron por culo y ganaron.... y el tercero...... y encima le ganan a los alemanes y pasan a la final... manda huevos!!! La culpa toda es del Paul ese.... un pobre pulpo marginado que seguramente ha terminado ya en alguna cazuela (fijo que se lo zamparon los holandeses) que eligió la banderita roja y amarilla.... si es que ...... mejor estaría buscándose una pulpa o pajeandose sus ocho órganos sexuales a la vez....
Bueno..... gana España.... ya oyes desde la ventana a gente gritando, abrazándose ahí como si se hubiesen salvado del fin del mundo en una típica peli americana.... bebiendo mas cerveza.... quitandose las camisetas......Un coro de vuvucelas... y minutos más tarde oleada de claxon en las carreteras...... Si es que hay que ser gilipollas para coger el coche y ponerte a dar vueltas por todo el pueblo para pitar...... di que si, que ahora regalan la gasolina!!! Eso es por si aún queda algún pobre animalito que no se ha enterado de que ha ganado España..... pobres muertos... hasta ellos se habrán enterado! La tv se vuelve loca... nosotras esperando por Iker Jimenez y ala.... nos plantan mas fútbol..... a la Guarra Carbonero esa que no es capaz ni de entrevistar a su novio y que encima ese la morrea y ya no sabe ni hablar.... a la Letizia con su oportunidad falta de educción quitándole la palabra al príncipe y a la reina.... (casi le falto quitarle el micro al periodista, ya casi la veía ahí a lo Golum... "Essss miooooooo, mi micriofoooonoooo")....
Pasan los días.... periódicos, revistas, radio, Internet... y en la tv de lo único que hablan es del puto fútbol..... exceptuando los programas de marujeo donde hablan del puto beso de los otros dos.... coño! yo morreo a mi novio todos los días y por ello no me he hecho famosa!!!
Bueno.... croe que ya hemos dicho todo lo que teníamos que decir sobre el fútbol...... Ahora nos vamos a jugar al lata-ball.... que es mas divertido.....
PS. Lata-Ball.... deporte que consiste en encontrar una lata (preferiblemente de coca-cola) en la calle y llevarla de un lugar a otro del pueblo dándole pequeñas pataditas..... Eso si que es deporte!!
Semana Santa
Hola cacahuetisimos!!!
Ya se , ya se..... estamos muy desaparecidas ultimamente... pero teneis que perdonarnos.... Hemos estado planeando estas fechas..... para traeros una Santisima Entrada Cacahueta
Hemos rezado y puesto huevos de pascua a todos nuestros dioses... es mentira xD mas bien les hemos estaod tocando los kinder para que no permitiesen películas religiosas en la tv.... pero aún así les han resbalado nuestras plegarias....... Veamos la guía televisiva para hoy...
Jueves 1 de Abril....
Bueno venga... comenzamos a las 9 de la mañana con los Lunnis en la 2! (a ver si dejan de incitarnos a matar a nuestras madres xD), Dios!!!! pero a las 9 y media hay que poner la 1!!! que dan la peli.... atentos... "Estoy con los hipopotamos" (te cagas....)
Pero ya.... eh.... que a las 10 empezamos con las super pelis!!!!!!!! En la 1... "Las sandalias del pescador" ---> va de un cura que hace noseke para hacer nosecual.... ajá... (Tremendisimo tostonazo de cuando yo era bebé... que dura CASI TRES HORAS!!!)
Bah...... pillamos aún un cacho del Karlos Arguiñano... Los Simpson (que será lo único decente) y las noticias... que pongas el canal que pongas no te libras de ellas.....
Sobremesa.... coño, en antena 3 uno que colecciona novias... será cabrón el tío..... y después se va a misa, tocatelos.... con los "Santos oficios" que duran desde las 17.00 a las 20.00..... (me deprimooooo) y después toma!!! la procesión!!!! Luego ya pasamos a las noticias....ñañañaña y a las 2 de la madrugada te meten "La pasión de Cristo" ea!
Eso el día de hoy.... veamos los peliculones para los proximos días.... "Le seguían llamando Trinidad", "Los diez mandamientos", (en 4 te ponen los Gremlins (flipante o_O), "Quod vadis" (esto tambien suena a iglesia), más oficios, mas procesiones,"Natividad", "Via crucis",..... Me ha dado un colpaso... paro paro paro...
Cachuetos y cacahuetas... esto es la semana santa en la tv.... me pregunto a que se debe este arrebato religioso en las pantallas..... (será que los curas y las monjas se habrán puesto a hacer favores o es que la iglesia se esta quedando pobre xD?) No tengo la respuesta pero todo estoe s BASURA!!!!!! A mi que alguien me explique a quien le apetece ponerse a ver todo eso.... por que vamos.... me siento con Shadow en el sofá a ver Jesucristo Superstar y me baja la libido pal resto del año.... Entre eso y que te viene todo dios de viaje a verte..... el tio de allí, la tia de nosedonde, el primo del otro lado con sus hijos toca pelotas, la abuela, el abuelo octogenario...... y sus... "ay que bonita que estás Amy, que mayoooor. Oh, tienes novio... ¿cuando es la boda? ¿pa cuando los hijos?" pero a eso todo hay que poner buena cara y vestirte como si fueses a una boda....
Luego, por otra parte... tenemos la publicidad....
supermercados, centros comerciales.... y sus..... HUEVOS DE PASCUA!!! CONEJITOS DE PASCUA!!!!! ehmmm.... ¿no era Semana Santa? ¿Ahora son Pascuas? ¿Qué tienen que ver los huevos y los conejos con que el Jesus ese se muriese y se reviviese? Me he saltado un capitulo.... Errrmmm ¿Y que tienen que ver los huevos con los conejos? Coño!! yo toda la vida pensando que eran animales mamíferos y ahora.. resulta que nacen de huevos?
supermercados, centros comerciales.... y sus..... HUEVOS DE PASCUA!!! CONEJITOS DE PASCUA!!!!! ehmmm.... ¿no era Semana Santa? ¿Ahora son Pascuas? ¿Qué tienen que ver los huevos y los conejos con que el Jesus ese se muriese y se reviviese? Me he saltado un capitulo.... Errrmmm ¿Y que tienen que ver los huevos con los conejos? Coño!! yo toda la vida pensando que eran animales mamíferos y ahora.. resulta que nacen de huevos?
En fin..... con esto y un conejo..... y un huevo... y dos y.... dejad de tocarmelos!!!!! me despido por hoy... Hasta el proximo y maravilloso huevo.... digo cacahuete!!!
Happy Happy Joy Joy
¡Cacahueeeetooooooooos!
Vaya tela, ya hace un año que bautizamos este día como el Día de Happy Happy Joy Joy... Hay que ver qué rápido pasa el tiempo cuando criticas... Y lo bien que sienta xD
Bueno, pues eso. Feliz día a todos!
Si estais enamoraos, os compadezco.
Si no lo estais, haceis bien xD
Ea, que disfruteis de este día, que es el único del año en el que las parejas se demuestran que se quieren, aunque sea de forma material... Hay que joderse.
En fín, que os cunda eso de hacer ricos al Corte Inglés y las floristerías.
¡¡Aguuuuurr!!
La bolsa de pipas
Hola cacahuetos!!!!
Cuanto tiempo, ¿verdad?
Ojo.. es una noticia REAL publicada en un periodico... os dejo la noticia y debajo los comentarios que hicieron en la web ^^
Una pareja usa una bolsa de pipas como preservativo
La chica tuvo que ingresar en el servicio de Urgencias de un hospital vasco para que le extrajesen el envoltorio Una joven tuvo que ser atendida en Urgencias por intentar mantener relaciones sexuales con una bolsa de pipas a modo de preservativo.
El caso lo relata El Correo, que explica que la "fogosidad" del momento llevó a la chica a usar el envoltorio del fruto seco. El hallazgo tuvo lugar en el hospital de Cruces hace unas semanas. Sus facultativos no dieron crédito, aunque la pareja trató de dar explicaciones respecto a su decisión extrema de usar un paquete de pipas como si se tratase de un condón.
Aunque parezca mentira, casos como éste "pasan más a menudo de lo que nos podemos imaginar", declararon los médicos al diario vasco.
COMENTARIOS
6.0 6 PIOLIN
04-08-2009 13:03:49 ¿Bolsa de pipas para el pajarito.? No tenía un pajarito tenía un loro
29.0 35 igoretas
04-08-2009 09:51:29 Si la cosa falló, propongo que al niño le llamen Facundo.
12.0 16 Diego
04-08-2009 12:01:26 Con lo difícil que es ligar en Bilbao, no queda de otra que entender al chico, tenía que echar mano de lo que fuera.
7.0 9 cambadela
04-08-2009 10:57:08 Esto pasa porque el tio seguro no mojaba desde hace muchisimos años y si aparece una oportunidad se hace cualquier cosa.
12.0 16 CS
04-08-2009 10:45:28 A mi lo que me parece raro es que no fuese a urgencias el amigo, por que con la sal de las pipas se le pudo poner el capuyo como un pimiento
12.0 16 Marta_OW
04-08-2009 10:25:05 Me parece que no se enteraron bien de qué significa "pasarlo pipa", cuando lo dije, no me refería a eso, animalitos.
8.0 14 sevillano
04-08-2009 10:09:08 lo mismo en su casa tiene los frutos secos metidos en condones
12.0 18 igoretas
04-08-2009 09:12:16 Yo soy más de bolsa de cheetos sabor a queso, eso sí tamaño familiar ¿¿eehh??, lo único que luego ando con la pilila anaranjada y oliendo a quesazo durante un par de semanas.
18.0 20 pringles
04-08-2009 02:56:40 janette, quedamos este finde?. Yo llevo el tubo de pringles...
18.0 34 libertad
04-08-2009 00:24:28 esta pareja probablemente eran ultracatolicos : "el Papa nunca dijo que usar una bolsa de pipas fuese pecado"
2.0 10 Pipo
03-08-2009 22:59:34 Ya tiene inspiración el Leonardo Dantés para su próxima canción.
44.0 50 leonboy
03-08-2009 22:43:10 Pipas y casquete, todo en el mismo paquete.
17.0 19 Mr.condom
03-08-2009 22:36:43 PIPEX: fuertes sensaciones
54.0 56 gosbaro
03-08-2009 22:26:15 Pipas facundo, un placer de este Mundo
29.0 45 trueno
03-08-2009 19:01:48 que buena idea, podrian fabricar control, con sabor a pipa, o chorizo iberico, para la hora del aperitivo
41.0 63 chuck
03-08-2009 18:53:31 pero, ¿con las pipas dentro? espero que no fueran sabor tijuana...
Ejem..... no llegué al carillo.... me replanteé mejor lo de las pipas y al final me fui a comprar un chupachups... ala majos... a ver que chorrada os inventais con eso! ea!
Cuanto tiempo, ¿verdad?
Ojo.. es una noticia REAL publicada en un periodico... os dejo la noticia y debajo los comentarios que hicieron en la web ^^
Una pareja usa una bolsa de pipas como preservativo La chica tuvo que ingresar en el servicio de Urgencias de un hospital vasco para que le extrajesen el envoltorio Una joven tuvo que ser atendida en Urgencias por intentar mantener relaciones sexuales con una bolsa de pipas a modo de preservativo.
El caso lo relata El Correo, que explica que la "fogosidad" del momento llevó a la chica a usar el envoltorio del fruto seco. El hallazgo tuvo lugar en el hospital de Cruces hace unas semanas. Sus facultativos no dieron crédito, aunque la pareja trató de dar explicaciones respecto a su decisión extrema de usar un paquete de pipas como si se tratase de un condón.
Aunque parezca mentira, casos como éste "pasan más a menudo de lo que nos podemos imaginar", declararon los médicos al diario vasco.
COMENTARIOS
6.0 6 PIOLIN
04-08-2009 13:03:49 ¿Bolsa de pipas para el pajarito.? No tenía un pajarito tenía un loro
29.0 35 igoretas
04-08-2009 09:51:29 Si la cosa falló, propongo que al niño le llamen Facundo.
12.0 16 Diego
04-08-2009 12:01:26 Con lo difícil que es ligar en Bilbao, no queda de otra que entender al chico, tenía que echar mano de lo que fuera.
7.0 9 cambadela
04-08-2009 10:57:08 Esto pasa porque el tio seguro no mojaba desde hace muchisimos años y si aparece una oportunidad se hace cualquier cosa.
12.0 16 CS
04-08-2009 10:45:28 A mi lo que me parece raro es que no fuese a urgencias el amigo, por que con la sal de las pipas se le pudo poner el capuyo como un pimiento
12.0 16 Marta_OW
04-08-2009 10:25:05 Me parece que no se enteraron bien de qué significa "pasarlo pipa", cuando lo dije, no me refería a eso, animalitos.
8.0 14 sevillano
04-08-2009 10:09:08 lo mismo en su casa tiene los frutos secos metidos en condones
12.0 18 igoretas
04-08-2009 09:12:16 Yo soy más de bolsa de cheetos sabor a queso, eso sí tamaño familiar ¿¿eehh??, lo único que luego ando con la pilila anaranjada y oliendo a quesazo durante un par de semanas.
18.0 20 pringles
04-08-2009 02:56:40 janette, quedamos este finde?. Yo llevo el tubo de pringles...
18.0 34 libertad
04-08-2009 00:24:28 esta pareja probablemente eran ultracatolicos : "el Papa nunca dijo que usar una bolsa de pipas fuese pecado"
2.0 10 Pipo
03-08-2009 22:59:34 Ya tiene inspiración el Leonardo Dantés para su próxima canción.
44.0 50 leonboy
03-08-2009 22:43:10 Pipas y casquete, todo en el mismo paquete.
17.0 19 Mr.condom
03-08-2009 22:36:43 PIPEX: fuertes sensaciones
54.0 56 gosbaro
03-08-2009 22:26:15 Pipas facundo, un placer de este Mundo
29.0 45 trueno
03-08-2009 19:01:48 que buena idea, podrian fabricar control, con sabor a pipa, o chorizo iberico, para la hora del aperitivo
41.0 63 chuck
03-08-2009 18:53:31 pero, ¿con las pipas dentro? espero que no fueran sabor tijuana...
Ejem..... no llegué al carillo.... me replanteé mejor lo de las pipas y al final me fui a comprar un chupachups... ala majos... a ver que chorrada os inventais con eso! ea!
Waltolomiu Disney
¡Hola, cacahuetos!
Después de tanto tiempo sin leer mis bellas e inocentes palabras (xD) hoy vengo a desahogarme un poco más. Vamos a analizar algunas de las películas que seguramente hayais visto la mayoría de vosotros (si no las habeis visto, es que habeis tenido una puta mierda de infancia). Me refiero a las películas de Disney. Ese señor tan majo que ya desde pequeños quería que fuésemos unos pervertidos mentales con sus muchos mensajes subliminales. Pero no es de los mensajes subliminales de lo que os voy a hablar hoy (que también tendría para rato), sino de las moralejas de estas inocentes películas.
Empecemos con la Bella y la Bestia. Esta preciosísima película nos hace ver que la belleza de las personas está en el interior. Vamos, que por muy cardo que sea un hombre, mientras tenga pasta y un buen rabo, todo irá bien. ¡Pero por San Eggman! Muy bonito todo eso de que la belleza está en el interior, pero luego el príncipe bien que se convierte en un chulazo buenorro. Si la belleza está en el interior ¿por qué no se queda como bestia y tienen vástagos deformes? Si total los van a querer igual xd Pero no. Yo creo que cuando se besaron y la bestia se transformó, a la Bella le hizo palmas la gamba. Y lo mismo pasa con El jorobado de Notre Dame... La belleza está en el interior, claro que sí, pero la gitana de los huevos se enrolla con el rubio macizorro y el pobre jorobado se tiene que quedar cascándosela en compañía de las gárgolas... Manda cojones.
Agárrate a la Pocahontas. Ésta sí que sabe... No amaba a la naturaleza ni ostias. La india esta tiene un novio en cada película. Que si el Smith, el indio buenorro, el otro pijo... Manda cojones. Vamos, que si le hacen 5 o 6 películas, le tienen que cambiar el nombre a Putahontas. Calla, calla... que me pongo mala sólo de pensarlo...
Después de tanto tiempo sin leer mis bellas e inocentes palabras (xD) hoy vengo a desahogarme un poco más. Vamos a analizar algunas de las películas que seguramente hayais visto la mayoría de vosotros (si no las habeis visto, es que habeis tenido una puta mierda de infancia). Me refiero a las películas de Disney. Ese señor tan majo que ya desde pequeños quería que fuésemos unos pervertidos mentales con sus muchos mensajes subliminales. Pero no es de los mensajes subliminales de lo que os voy a hablar hoy (que también tendría para rato), sino de las moralejas de estas inocentes películas.
Empecemos con la Bella y la Bestia. Esta preciosísima película nos hace ver que la belleza de las personas está en el interior. Vamos, que por muy cardo que sea un hombre, mientras tenga pasta y un buen rabo, todo irá bien. ¡Pero por San Eggman! Muy bonito todo eso de que la belleza está en el interior, pero luego el príncipe bien que se convierte en un chulazo buenorro. Si la belleza está en el interior ¿por qué no se queda como bestia y tienen vástagos deformes? Si total los van a querer igual xd Pero no. Yo creo que cuando se besaron y la bestia se transformó, a la Bella le hizo palmas la gamba. Y lo mismo pasa con El jorobado de Notre Dame... La belleza está en el interior, claro que sí, pero la gitana de los huevos se enrolla con el rubio macizorro y el pobre jorobado se tiene que quedar cascándosela en compañía de las gárgolas... Manda cojones.
Luego, la Blancanieves y los siete enanitos... Vamos a ver. De ahí yo saco que no se debe confiar en los desconocidos, irse con ellos o aceptar cualquier cosa que te ofrezcan. Perfecto. Entonces, ¿alguien me explica por qué coño se va la tía ésta a vivir con 7 enanos que no conoce de nada? Eso sí está bien, ¿verdad? ¿Qué pasa? Que mola más acoplarte en una casa que aceptar una manzana, ¿no? Claro... si es que el catolicismo nos hizo mucho daño con toda la pollada esa de la historia de Adán y Eva... A ver quién tiene huevos de comerse una manzana después de eso... Menos mal que nosotras tenemos la solución a esto.
Agárrate a la Pocahontas. Ésta sí que sabe... No amaba a la naturaleza ni ostias. La india esta tiene un novio en cada película. Que si el Smith, el indio buenorro, el otro pijo... Manda cojones. Vamos, que si le hacen 5 o 6 películas, le tienen que cambiar el nombre a Putahontas. Calla, calla... que me pongo mala sólo de pensarlo...
Y ¿qué me decís de la Cenicienta? Se nos enseña que hay que ser fuertes para que nuestros sueños se cumplan ya que todo saldrá bien pese a las adversidades... Ay, que lloro de la emoción. Pues qué quieres que te diga... Una jamba que se lo soluciona todo un hada madrina y un manojo de ratones (sin olvidarnos del perro, el caballo y el copón bendito. Éste último no le ayuda, pero casi) pues no merece que el buenorro de turno encima la convierta en princesa por UN PUTO ZAPATO. Que si cuando van a probárselo le hubiesen olido los pies, por mucho que le venga, el príncipe no se casa con ella así le regalen un alargamiento de pene (y aquí volvemos a lo de que la belleza está en el interior xD). Yo me hubiese meado de la risa xDD (todo hay que decirlo). Y no me digais eso de "pobrecita, encima que su madrastra y sus hermanastras le hacían la vida imposible esclavizándola", porque a mí mi madre también me obliga a limpiar y no llora nadie por mí O.o
Pero lo mejor es... ¡PETER PAN! El querido Disney matándose por enseñarnos que un poco de polvo nos hace volar para que ahora vengan los de Doce meses-Doce causas a meternos en la cabeza que la droga es mala. ¡Los cojones! yo también me quiero ir al Nunca Jamás ese y volar, y volar, y volar, y volar, y no crecer y quedarme allí pa siempre xD Hombre, que hasta el perro y el oso de peluche se ponían ciegos perdíos con polvos de la Campanilla (con lo pequeña que era, y los polvos que echaba la cabrona xDDDD). Aunque pa yonki perdía, la Alicia. Ésa ya sí que se lo inyectaba en vena directamente. Veía conejos con reloj y guantes, animales que tomaban el té, gatos moraos que desaparecían, naipes que la querían matar... LOL
Ea, que os aproveche ver estas películas tan educativas xD Yo de pequeña me hacía la colección y así de salá he salido.
Ea, que os aproveche ver estas películas tan educativas xD Yo de pequeña me hacía la colección y así de salá he salido.
Anuncios en internet
Hoy vamos a hablar sobre los anuncios en internet... Hay una infinidad de paginas de esas en las que la gente oferta y demanda cosas... bien.. hoy vamos a fijarnos en los mas... LLAMATIVOS, por llamarle de alguna forma...
Todo empezo un buen dia... en el que Nitro y yo nos sumergimos en el enrevesado mundo de los anuncios por palabras....
-->Seccion Motor...
- Cariño... compramos un camion?
- Para que quieres tu un camion?
- No se... para pasear...
- No.. que sino ya os veo a Rouge y a ti marchandoos por ahi,.... xD que el lenguaje ya lo teneis
- ... (cabron....)
--> Seccion Empleo
Muy sincero.. si señor...
Sinceramente... este cree q alguien lo va a contratar asi? Cari... enseñale lo que es un segurata y pon la foto esa de tu coche megaequipado xDDDD
- Amy... como contratan a las putas?
- Yo que se... iran al puticlub, supongo
- Vamos a poner Puta en el buscador...
Aja.... mejor tenia que poner.. "soy una puta sin abuela.."
O_o le caben dos pollas en el culo? caga ladrillos o algo asi? madre mia xD
Aja..... y luego nosotras somos las pervertidas?? Vamos.. que cualquier crio se puede meter en esa pagina buscando un juego y que se encuentra? CONSOLADORES!! Es que manda huevos....
- Que chulo!!!
- Dios... no me digais que os gusta
- Siiiiiiii, quiero unoooo!!
- Y yoooooooo
- ...... (lo que hay que aguantar...)
--> Seccion Casa y jardin
Antiguamente.. "Pronto" era una marca de limpiador.... y ahora.. es una marca de condones? Pero vamos a ver.... que es lo que "hace pronto"? Hace que el acto dure menos? o es que limpia de paso?
Ahora el mejor anuncio...
--> Seccion Animales
Bueno..... esto ya....... dios mio..... jajajajajajajajajajjajajajja (respira) jajajajajajajajajajajajajajaj (respira) jajajajajajajajajajaja...... (muerta de risa)
Bueno... pues hasta aqui hemos llegado con los anuncios.... otro dia mas y mejor!
Todo empezo un buen dia... en el que Nitro y yo nos sumergimos en el enrevesado mundo de los anuncios por palabras....
-->Seccion Motor...
- Cariño... compramos un camion?
- Para que quieres tu un camion?
- No se... para pasear...
- No.. que sino ya os veo a Rouge y a ti marchandoos por ahi,.... xD que el lenguaje ya lo teneis
- ... (cabron....)
--> Seccion Empleo
Muy sincero.. si señor...
Sinceramente... este cree q alguien lo va a contratar asi? Cari... enseñale lo que es un segurata y pon la foto esa de tu coche megaequipado xDDDD- Amy... como contratan a las putas?
- Yo que se... iran al puticlub, supongo
- Vamos a poner Puta en el buscador...
Aja.... mejor tenia que poner.. "soy una puta sin abuela.."
O_o le caben dos pollas en el culo? caga ladrillos o algo asi? madre mia xD
--> Seccion servicios...
A este lo quieren mucho.. se nota verdad? Lo que yo no entiendo... vamos a ver.. Pa que pones SE VENDE... si NO VALE UN PUTO DURO? Encima hay que ir a buscarlo al Hipercor? anda a la mierda xD
--> Seccion Juegos
Aja..... y luego nosotras somos las pervertidas?? Vamos.. que cualquier crio se puede meter en esa pagina buscando un juego y que se encuentra? CONSOLADORES!! Es que manda huevos....
--> Seccion Moda y complementos
- Que chulo!!!
- Dios... no me digais que os gusta
- Siiiiiiii, quiero unoooo!!
- Y yoooooooo
- ...... (lo que hay que aguantar...)
--> Seccion Casa y jardin
Antiguamente.. "Pronto" era una marca de limpiador.... y ahora.. es una marca de condones? Pero vamos a ver.... que es lo que "hace pronto"? Hace que el acto dure menos? o es que limpia de paso?
Ahora el mejor anuncio...
--> Seccion Animales
Bueno..... esto ya....... dios mio..... jajajajajajajajajajjajajajja (respira) jajajajajajajajajajajajajajaj (respira) jajajajajajajajajajaja...... (muerta de risa)Bueno... pues hasta aqui hemos llegado con los anuncios.... otro dia mas y mejor!
Morir puede ser muy divertido...
"Martin Mortis, la temida Muerte, deja su cargo a su hijo menor, Mortimer Mortis.
Sin embargo, a Mortimer le gustan los unicornios, las princesas, las muñecas y el nombre Wendy. Además, hace circulitos sobre las i's.
En sus encargos de asesinar a gente, Mortimer pondrá en grave peligro la reputación de su padre..."
No, no se me ha ido la olla... Todavía... Creo... Bah, qué coño. Lo que quiero decir es que hoy voy a hablaros sobre un webcomic. Y, obviamente, lo anterior era una sinopsis xD
Ya sé que en el mundo cacahueto no solemos hacer "publicidad" de otros blogs, etc., pero sé que éste os va a encantar (palabra de cacahueta xD). Son unas tiras que sacarán vuestro lado más adorable. A mí, personalmente, me despierta el instinto maternal xD (Desde que lo leí, mi sueño es secuestrar a la muerte para llevarla cada mañana a la guardería *-* )
Os dejo aquí la dirección para que lo disfruteis. No tiene desperdicio, os lo aseguro.
Sin embargo, a Mortimer le gustan los unicornios, las princesas, las muñecas y el nombre Wendy. Además, hace circulitos sobre las i's.
En sus encargos de asesinar a gente, Mortimer pondrá en grave peligro la reputación de su padre..."
No, no se me ha ido la olla... Todavía... Creo... Bah, qué coño. Lo que quiero decir es que hoy voy a hablaros sobre un webcomic. Y, obviamente, lo anterior era una sinopsis xD Ya sé que en el mundo cacahueto no solemos hacer "publicidad" de otros blogs, etc., pero sé que éste os va a encantar (palabra de cacahueta xD). Son unas tiras que sacarán vuestro lado más adorable. A mí, personalmente, me despierta el instinto maternal xD (Desde que lo leí, mi sueño es secuestrar a la muerte para llevarla cada mañana a la guardería *-* )
Además, es realmente original. ¿Quién podría imaginarse a la muerte con una personalidad tan "hippie" e infantil? Siempre nos la han pintado como aterradora, fría, mortífera, inevitable...
Os dejo aquí la dirección para que lo disfruteis. No tiene desperdicio, os lo aseguro.
http://mortimer.smackjeeves.com/
Otra vez... Nochevieja.
¡¡Hola otra veeez!!!
Dentro de nada... Nochevieja, ¿eh? ¡Qué estrés! Yo en nochevieja me siento... me siento... no sé, me siento como un toro, ¿no? Cuando llega la fiesta, miro alrededor y me da la sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien menos yo.
El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix: Tienes que llevar tanga rojo, tener algo de oro pa meterlo en la copa, preparar las doce uvas... Y contarlas varias veces porque, como son todas iguales, te equivocas:- Una, dos, tres, cuatro... una, dos, tres, cuatro, cinco, seis... Esta pocha ya la he contado... Una, dos... siete, ocho... ¡Joder, las doce menos veinte! ¡Knucky, trae el Rotring, que las voy a numerar, como en el Bingo!Y la Blaze:- ¿Queréis venir, que se enfrían las gambas?Que esa es otra: te tienes que comer todo lo que está en la mesa... ¡Y antes de las doce! que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás desactivando una bomba.- ¡Coño, las doce menos diez! ¡Blaze, no me da tiempo: hazme un sándwich con el pollo asao, que ya está terminando Cruz y Raya!
Y no era la única que estaba agobiada, ¿eh?
Allí estaban la Amy ya de los nervios, martillo en mano; Blaze estresada en la mesa gritándonos a todos que o íbamos a cenar o se liaba a fogonazos, Silver parriba y pabajo poniendo y quitando platos, Knuckles enfurruñao con el super glú (con el estrés se le rompió la master emerald otra vez) y Shadow cabreao en un rincón preguntando a gritos por qué se tenía que comer las uvas si no le gustan y haciendolas desaparecer con el control de caos... Y agárrate a los de la tele, no hay más que verlos:
Allí están Ana Obregón y Ramón García, explicando a toda España cómo funciona un reloj. Acojonados por si se equivocan:
- Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también.. serán las doce.
¡Coño, como todas las noches!
- Y entonces bajará la bola y... luego vienen los cuartos, ¡no vayais a empezar a comeros las uvas, ¿eh?!
Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que no nos comamos las uvas en los cuartos y nadie nos explica por qué coño tiene que bajar una bola? ¿Qué clase de reloj es ése?
Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo:
Cla, cla, cla, cla...
- ¡Es la bola!
Cla, cla, cla... Din-don...
- ¡Ah no, que son los cuartos!
Din-don...
- ¡Escupid, que son los cuartos!
Din-don...
- Pfbbbbbbbb... ¿qué son qué?
Din-don...
- ¡Los cuartos!...
Ton...
- ¡Ahora, ahora!
Ton..
- ¡Una!
- ¡Que no, que vamos por la segunda!
Ton...
- Pues me meto dos...
Ton...
- Seis...
- ¿Cómo que seis?
Ton...
- A mí ya no me caben más, ¿eh?
Ton..
-¡Amy, coño! ¡No cojas de mis uvas!
Ton...
- ¡Es que se me ha caído una al suelo!
Ton...
- Bgrfds...
Ton...
- Bggggdffffff...
Ton...
- A mí ya no me quedan...
- ¡Es que hacerlas desaparecer con el control de caos es trampa, Shadow!
Ton...- Bgggggdffffff....
- ¡Pues a mí me sobran cuatro!
Ton...
- Bfgggggggg, grounfffffff...
Y cuando acaban, todos con la boca llena de babas, a darse besos:
- Feliz año, eeeeeeeeeh, felicidades, grfdddfd...
Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing!
- ¡Pero coño! ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar?
- Pues a mí todavía me sobran dos...
- ¡Champán, que alguien abra el Champán!
- ¡Chicas! ¡que tenemos que quemar los tangas!
- ¡¡Blazeee!! ¡tira un par de fogonazos, que no da tiempo!
- ¡Aaaaah! ¡pero al suelo y metemos los tangas, no me quemes el culo!
Pero bueno, ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así? ¡Qué estrés, de verdad!
Pero como es Nochevieja... tienes la obligación de divertirte. Así que después te vas a un fiestorro a un sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco mil doscientas. ¡Muy bien, cuatro mil doscientas más de las que caben! ¡Y a ver quién es el guapo que se queda en la calle con la pelana que cae! Así que entras. Lo bueno (o no) que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar cualquier cosa. A mí el año pasado me ocurrió de todo. Yo estaba tan tranquila, tomándome mi cubatita de garrafón, cuando de repente un tío me cogió por detrás y me dijo:
- ¡¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!!
Y claro, qué vas a hacer... pues te pones a bailar... ¡Que eso te lo hace un tío en el autobús y de la ostia le dan palmas las orejas! ¡Pero como es Nochevieja... Pues hala! Y de repente te das la vuelta y llevas cien personas enganchadas a tu culo. ¡A ver como escapas de ésta! Porque una conga es como una secta: entrar es muy fácil pero salir es muy jodido. Y encima en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla...
Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga... por mi derecha, cuando, de pronto me veo venir en dirección contraria una conga suicida acojonante conducida por un gordo con casco de vikingo. Cuando se acercó más...¡Diooooosss, era Eggmaaan! (¡¡PERO EGGMAN!! ¡¿QUÉ HACES CON UNA CONGA DETRÁS EN UN GARITO?! ¡¡Y CON UN CASCO DE VIKINGO!!) . Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no llevan ni luces ni nada... pues, pa evitar la colisión, di un giro brusco a la derecha... ¡Y me tragué entera una columna de espejitos! ¡Siniestro total! Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada. Y yo, con una ceja abierta tirada en el suelo pensaba: cagada xD!
Y en ésas, me desmayé.Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeada por todos los de mi conga. Algunos todavía no se habían desenganchado; habían venido corriendo detrás de la ambulancia. (No sé si por no traicionar la tradición de la conga o porque aprovecharon la escusa pa agarrarse a mi culo). Bueno, las urgencias en Nochevieja hay que vivirlas. Si en la sala caben cincuenta personas, el dueño ha metido a ciento cincuenta... Como el de la discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, la enfermera un collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes de Drácula, ¡que te da una confianza...! El tío te dice:
- ¿Qué ha sido? ¿Con una moto?
- No, con una conga.
- ¡Ay!, si es que van como locos con las congas... Pero es lo que le digo yo a todo el mundo: si no disfrutas en Nochevieja, ¿Cuándo vas a disfrutar?
Pues eso... ¡a disfrutar esta Nochevieja!
(¡Y recuerda! si bebes, no empieces una conga xDDD)
¡FELIZ AÑO 2010, CACAHUETOS!
Dentro de nada... Nochevieja, ¿eh? ¡Qué estrés! Yo en nochevieja me siento... me siento... no sé, me siento como un toro, ¿no? Cuando llega la fiesta, miro alrededor y me da la sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien menos yo.
El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix: Tienes que llevar tanga rojo, tener algo de oro pa meterlo en la copa, preparar las doce uvas... Y contarlas varias veces porque, como son todas iguales, te equivocas:- Una, dos, tres, cuatro... una, dos, tres, cuatro, cinco, seis... Esta pocha ya la he contado... Una, dos... siete, ocho... ¡Joder, las doce menos veinte! ¡Knucky, trae el Rotring, que las voy a numerar, como en el Bingo!Y la Blaze:- ¿Queréis venir, que se enfrían las gambas?Que esa es otra: te tienes que comer todo lo que está en la mesa... ¡Y antes de las doce! que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás desactivando una bomba.- ¡Coño, las doce menos diez! ¡Blaze, no me da tiempo: hazme un sándwich con el pollo asao, que ya está terminando Cruz y Raya!
Y no era la única que estaba agobiada, ¿eh?
Allí estaban la Amy ya de los nervios, martillo en mano; Blaze estresada en la mesa gritándonos a todos que o íbamos a cenar o se liaba a fogonazos, Silver parriba y pabajo poniendo y quitando platos, Knuckles enfurruñao con el super glú (con el estrés se le rompió la master emerald otra vez) y Shadow cabreao en un rincón preguntando a gritos por qué se tenía que comer las uvas si no le gustan y haciendolas desaparecer con el control de caos... Y agárrate a los de la tele, no hay más que verlos:
Allí están Ana Obregón y Ramón García, explicando a toda España cómo funciona un reloj. Acojonados por si se equivocan:
- Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también.. serán las doce.
¡Coño, como todas las noches!
- Y entonces bajará la bola y... luego vienen los cuartos, ¡no vayais a empezar a comeros las uvas, ¿eh?!
Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que no nos comamos las uvas en los cuartos y nadie nos explica por qué coño tiene que bajar una bola? ¿Qué clase de reloj es ése?
Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo:
Cla, cla, cla, cla...
- ¡Es la bola!
Cla, cla, cla... Din-don...
- ¡Ah no, que son los cuartos!
Din-don...
- ¡Escupid, que son los cuartos!
Din-don...
- Pfbbbbbbbb... ¿qué son qué?
Din-don...
- ¡Los cuartos!...
Ton...
- ¡Ahora, ahora!
Ton..
- ¡Una!
- ¡Que no, que vamos por la segunda!
Ton...
- Pues me meto dos...
Ton...
- Seis...
- ¿Cómo que seis?
Ton...
- A mí ya no me caben más, ¿eh?
Ton..
-¡Amy, coño! ¡No cojas de mis uvas!
Ton...
- ¡Es que se me ha caído una al suelo!
Ton...
- Bgrfds...
Ton...
- Bggggdffffff...
Ton...
- A mí ya no me quedan...
- ¡Es que hacerlas desaparecer con el control de caos es trampa, Shadow!
Ton...- Bgggggdffffff....
- ¡Pues a mí me sobran cuatro!
Ton...
- Bfgggggggg, grounfffffff...
Y cuando acaban, todos con la boca llena de babas, a darse besos:
- Feliz año, eeeeeeeeeh, felicidades, grfdddfd...
Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing!
- ¡Pero coño! ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar?
- Pues a mí todavía me sobran dos...
- ¡Champán, que alguien abra el Champán!
- ¡Chicas! ¡que tenemos que quemar los tangas!
- ¡¡Blazeee!! ¡tira un par de fogonazos, que no da tiempo!
- ¡Aaaaah! ¡pero al suelo y metemos los tangas, no me quemes el culo!
Pero bueno, ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así? ¡Qué estrés, de verdad!
Pero como es Nochevieja... tienes la obligación de divertirte. Así que después te vas a un fiestorro a un sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco mil doscientas. ¡Muy bien, cuatro mil doscientas más de las que caben! ¡Y a ver quién es el guapo que se queda en la calle con la pelana que cae! Así que entras. Lo bueno (o no) que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar cualquier cosa. A mí el año pasado me ocurrió de todo. Yo estaba tan tranquila, tomándome mi cubatita de garrafón, cuando de repente un tío me cogió por detrás y me dijo:
- ¡¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!!
Y claro, qué vas a hacer... pues te pones a bailar... ¡Que eso te lo hace un tío en el autobús y de la ostia le dan palmas las orejas! ¡Pero como es Nochevieja... Pues hala! Y de repente te das la vuelta y llevas cien personas enganchadas a tu culo. ¡A ver como escapas de ésta! Porque una conga es como una secta: entrar es muy fácil pero salir es muy jodido. Y encima en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla...
Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga... por mi derecha, cuando, de pronto me veo venir en dirección contraria una conga suicida acojonante conducida por un gordo con casco de vikingo. Cuando se acercó más...¡Diooooosss, era Eggmaaan! (¡¡PERO EGGMAN!! ¡¿QUÉ HACES CON UNA CONGA DETRÁS EN UN GARITO?! ¡¡Y CON UN CASCO DE VIKINGO!!) . Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no llevan ni luces ni nada... pues, pa evitar la colisión, di un giro brusco a la derecha... ¡Y me tragué entera una columna de espejitos! ¡Siniestro total! Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada. Y yo, con una ceja abierta tirada en el suelo pensaba: cagada xD!
Y en ésas, me desmayé.Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeada por todos los de mi conga. Algunos todavía no se habían desenganchado; habían venido corriendo detrás de la ambulancia. (No sé si por no traicionar la tradición de la conga o porque aprovecharon la escusa pa agarrarse a mi culo). Bueno, las urgencias en Nochevieja hay que vivirlas. Si en la sala caben cincuenta personas, el dueño ha metido a ciento cincuenta... Como el de la discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, la enfermera un collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes de Drácula, ¡que te da una confianza...! El tío te dice:
- ¿Qué ha sido? ¿Con una moto?
- No, con una conga.
- ¡Ay!, si es que van como locos con las congas... Pero es lo que le digo yo a todo el mundo: si no disfrutas en Nochevieja, ¿Cuándo vas a disfrutar?
Pues eso... ¡a disfrutar esta Nochevieja!
(¡Y recuerda! si bebes, no empieces una conga xDDD)
¡FELIZ AÑO 2010, CACAHUETOS!
Navidad... Navidad.. Hortera Navidad
Bueno... otra vez es navidad..... otra vez los arbolitos, los adornos, las lucecitas, la hipocesía.... agggg, solo de pensarlo se me revuelve el estómago.....
Vamos a ver... a mi me gustaría saber quien es el ANORMAL que hace las lucecitas que se ponen en las ciudades... porque vamos a ver, la mitad no se sabe ni lo que son... Eso por no hablar dé los papanoeles que están colgados en todas las ventanas.... pero vamos a ver... ¿trae regalos o viene a robarlos?
Si pasamos a los árboles de Navidad ahí si ya da la risa.... El otro día, Nitro bajó las cajas del desván para montarlo.... Después de varios años de pinos que no sueltan mñas que hojas, optamos por comprarlo artificial..... Entre que coloca las patas, une las dos partes y abre las púas.... bueno... lo conseguimos... Ahora viene lo mejor... los adornos... Este año lo hemos puesto en rojo y dorado.....
Cuando mi chico me vio, en el suelo... atada por un montón de luces de colores... tratando todavía de desenredarlas y zafarme de su agarre... y al tío lo único que se le ocurre es ENCHUFAR LAS PUTAS LUCES!!!!! Bueno... tras haberse reido y haber recibido un buen martillazo... continuamos con el árbol... las luces, los adornos... que si una campana, un lacito, fresitas, manzanitas..... pero esto... ¿Es un árbol de navidad o una macedonia?
Lo mejor es cuando llegamos a casa de mi abuela.... su árbol (cuando no es una planta) Lo de mi abuela ya es muy grave... ella y sus mil árboles... no, no puede comprarse uno artificial nooooo, un año en una begonia, al siguiente en una planta rarisima... Otro año le pidió a mi abuelo que la trajese un pino... el pobre hombre lo trajo con raices para poder plantarlo de nuevo... y va la otra y ZAASSSSS coge un hacha y se las corta.... (si llega a tener mi abuelo el hacha creo que le hubiese cortado la cabeza). Este año ha cogido un pino, de los de verdad, y no solo le ha quitado las raices... sino que tambien muchas de las ramas.... ahora parece no se... una cosa.... mejor pongo foto para que lo veias vosotros mismos
Entramos en la cocina y aleee, lo primero que ves es el belén, nooo la puta Belén Esteban NOOOO, Abuelaaaaaaaaaaa, deja a la Estebán tranquila coño!!!! El nacimiento... siii, esas figuritas tan monas que se ponen en conmemoracion del nacimiento de Jesús... El mejor, sin duda... el de mi abuela!!! Imaginaos una mesa alargada.....con un tapetito verde y una especie de casita que hace de pesebre... en el centro hay un niño Jesús de unos 40 cm, a su lado una virgen María (el niño Jesús hace como 4 virgenes), y al otro lado un san Jose.... cada uno de un juego de belén distinto.... A lo largop del belén hay unos seis niños Jesús más, cada uno en una esquina.... dos o tres virgenes y unos cinco san Josés...... No hay un buey y una burra.... hay una vaquita con manchitas negras y un caballo.... (tampoco se sabe de donde han salido) Encima del pesebre hay GATITOS!!!! si, tres figuritas de gatitos monisimos.....
Lo de los reyes magos ya es un cachondeo.... hay dos melchores, 3 gaspares y hay... 6 reyes negros!!!! Pa que luego digan que mi abuela es racista!!!! Y bueno, entre algún personajillo que anda por ahí perdido... tambien se encuentra un Papa Noel (parece que está meando). Lo peor de todo es.... que aunque quieras disimular el no haber visto el belén.... viene mi abuela con un... "Habeis visto mi Belen? Que bonito me ha quedao este añooo"
Bueno.... tras salir de allí....nos echamos a reir.... En fin... eso ha sido una navidad.,... y así os la hemos contado!
FeLiZ NaViDaD!
Nuestras abuelas.
Como sé que me echábais de menos (no sé si a mí o a mis gemelas pero pal caso, da igual), he volvido... Sí, volvido. ¿Qué? ¿Que no se dice así? Bah, qué más da... Si de todas formas de eso iba a hablaros hoy, de los vocabularios raros...Y es que este fin de semana he ido al pueblo y, como siempre que vuelvo de aquel ambiente rústico, se me ha quedao como un sentimiento de inquietud y curiosidad a partes iguales.
Me explico.
¿No os ha pasado que cuando vais al pueblo o hablais con una persona mayor sentís que la RAE no ha sido creada para ellos? A mí me hace mucha gracia xD Por eso, hoy voy a hablar un poco de nuestras abuelas
Veamos, mi abuela es el típico estereotipo de mujer de campo. Se caracteriza por una mala leche sobrenatural xD Como le contestes mal, ella de una ostia puede hacer qu
e los dientes te vayan a parar a la "pader" xD Agresiva la mujer es un rato... Además le gusta añadir los términos "mierda" o "chorra" (palabra de pueblo pa denominar lo que comunmente conocemos como polla xD) en cada frase; Véase "gelipolla chorra, tonto la chorra, veste a la mierda" etc... Y cuando ve que te estás cachondeando de ella, su defensa típica es gritar "¡¡La cabeza del nabo!!" Como toda mujer mayor, el oído le empieza a fallar y es por eso que cuando hablo con ella por teléfono me dice contínuamente "Hija míaaa, habla más fuerte que no te siento!". Otra característica de esta mujer es su profunda creencia en Dios y todo lo relacionado con asuntos religiosos. Por ello, ¡Ni se te ocurra insultar al Señor ni a la virgen ni a ningún tipo de santo!, pues su respuesta sería (llevándose las manos a la cabeza) "¡¡Aaay, hija mía!! ¡No digas eso que has de ir al infierno!". Eso sí, cuando ella se cabrea se caga en la virgen y en todo lo que tenga "San" delante xDD. Sinceramente, a mí me gusta picar a mi abuela xD A veces le digo "Franco era maricón!" y con cara de susto me dice "Niñaaa! no digas eso que te han de llevar presa" xDDDD
La abuela de Amy es más yeyé…. A ella le van las modernidades como los "cobetes" espaciales, el "atobus", las "inciciones" que ponen los "dotores", la "Litroceramica" o el papel higienico que anuncian los perritos de "dodotis"… claro, todo eso lo ha "veído" en la "tilivisión" conectada al "dividí"… y es que estas "divisiones" de hoy en día ya no son lo que eran xDD. La probecita se ha quedado traumatizada desde que la animalita de la pija de rosa le regalo un Kamasutra con fotos y la pobre ha desarollado una malsana obsesión por meterse en la vida "sesuá" de su querida nieta y el pobre Shadow, al que tiene martirizao.
La abuela de Blaze es más en plan… Chouji (de Naruto).. si… pero en vez de comer y comer, ella no… cocina y cocina… y pretende que Silver, Blaze y todo el que pille coma y coma hasta reventar... parece la historia de la casita de chocolate de nomacuerdo que cuento infantil.. y pobre de ti que digas un "toy llena" porque te lo mete hasta el sofagooo. Típica conversación con esta mujer:
- Niña, ¿quieres fruta?
- No, yaya. No tengo hambre.
- Y qué prefieres que te traiga, "mondarina" u plátano?
No te canses, Blaze, la "mondarina" te la vas a tener que comer igual xD
Os dejo también las míticas frases de toodas las abuelas como:
- ¡Será penco..! (esto lo dicen cuando arrejuntan 5 variedades de insultos en uno, véase "Será hijoputacabrónmariconazoatontao...").
- ¡No señó! (cuando les pides algo y te dicen que no pero enfadaos).
- ¿Tú te crees que eso está bonito? (bonito o no, no le ha gustao un pelo lo que has hecho xD)
- ¿Y tú de quién ere? (esto lo dicen toooooooooodos los abuelos del pueblo que no conoces de nada, aunque ellos conocen hasta tu número del DNI, pero te preguntan pa quedar bien).
- ¡Niñaa, has el favó! (cuando ya le estás tocando los cojones y quiere que te estés quieto).
- Esto en mi época no pasaba (da igual lo que hagas, en su época era todo más mejor).
- Niña, deja ya la belimboy esa, que te has de quedar ciega (cuando ya llevas más de media hora jugando a la Game Boy).
- ¿Brasil ehtá al lao de Portugá, no? Digo, como hablan iguá...
- ¿Qué quieres que te compre pa cená? ¿Quieres pisa?
Pero, definitivamente, la frase favorita de una abuela es: "¡¡Niña, cómete las lentejas!!"
Y hasta aquí mi pequeño homenaje a los abuelos. No sé si todos los abuelos dicen alguna de estas expresiones o es que las nuestras son especiales xD En fín, me voy a "jubar" a la "plei" esa tan educativa hasta que venga Knuckles a por mí con el "amoto"... ¡Agur!
Me explico.
e los dientes te vayan a parar a la "pader" xD Agresiva la mujer es un rato... Además le gusta añadir los términos "mierda" o "chorra" (palabra de pueblo pa denominar lo que comunmente conocemos como polla xD) en cada frase; Véase "gelipolla chorra, tonto la chorra, veste a la mierda" etc... Y cuando ve que te estás cachondeando de ella, su defensa típica es gritar "¡¡La cabeza del nabo!!" Como toda mujer mayor, el oído le empieza a fallar y es por eso que cuando hablo con ella por teléfono me dice contínuamente "Hija míaaa, habla más fuerte que no te siento!". Otra característica de esta mujer es su profunda creencia en Dios y todo lo relacionado con asuntos religiosos. Por ello, ¡Ni se te ocurra insultar al Señor ni a la virgen ni a ningún tipo de santo!, pues su respuesta sería (llevándose las manos a la cabeza) "¡¡Aaay, hija mía!! ¡No digas eso que has de ir al infierno!". Eso sí, cuando ella se cabrea se caga en la virgen y en todo lo que tenga "San" delante xDD. Sinceramente, a mí me gusta picar a mi abuela xD A veces le digo "Franco era maricón!" y con cara de susto me dice "Niñaaa! no digas eso que te han de llevar presa" xDDDDLa abuela de Blaze es más en plan… Chouji (de Naruto).. si… pero en vez de comer y comer, ella no… cocina y cocina… y pretende que Silver, Blaze y todo el que pille coma y coma hasta reventar... parece la historia de la casita de chocolate de nomacuerdo que cuento infantil.. y pobre de ti que digas un "toy llena" porque te lo mete hasta el sofagooo. Típica conversación con esta mujer:
- Niña, ¿quieres fruta?- No, yaya. No tengo hambre.
- Y qué prefieres que te traiga, "mondarina" u plátano?
No te canses, Blaze, la "mondarina" te la vas a tener que comer igual xD
Os dejo también las míticas frases de toodas las abuelas como:
- ¡Será penco..! (esto lo dicen cuando arrejuntan 5 variedades de insultos en uno, véase "Será hijoputacabrónmariconazoatontao...").
- ¡No señó! (cuando les pides algo y te dicen que no pero enfadaos).
- ¿Tú te crees que eso está bonito? (bonito o no, no le ha gustao un pelo lo que has hecho xD)
- ¿Y tú de quién ere? (esto lo dicen toooooooooodos los abuelos del pueblo que no conoces de nada, aunque ellos conocen hasta tu número del DNI, pero te preguntan pa quedar bien).
- ¡Niñaa, has el favó! (cuando ya le estás tocando los cojones y quiere que te estés quieto).
- Esto en mi época no pasaba (da igual lo que hagas, en su época era todo más mejor).
- Niña, deja ya la belimboy esa, que te has de quedar ciega (cuando ya llevas más de media hora jugando a la Game Boy).
- ¿Brasil ehtá al lao de Portugá, no? Digo, como hablan iguá...
- ¿Qué quieres que te compre pa cená? ¿Quieres pisa?
Pero, definitivamente, la frase favorita de una abuela es: "¡¡Niña, cómete las lentejas!!"
Y hasta aquí mi pequeño homenaje a los abuelos. No sé si todos los abuelos dicen alguna de estas expresiones o es que las nuestras son especiales xD En fín, me voy a "jubar" a la "plei" esa tan educativa hasta que venga Knuckles a por mí con el "amoto"... ¡Agur!
Renovando la religión [ACTUALIZADO]
Hola cacahuetos!!!!!!!
Yo,en el día de hoy vengo a difundir la gran doctrina de la religión... NO, no os pediremos que os arrodilléis (a no ser que queráis comernos el coño) y que recéis a un libro escrito por aburridos pajilleros que no disfrutaban de la dicha del sexo..... Venimos a ofreceros nuestra religión cacahueta.... a la que hemos añadido más dioses para nuestro uso y disfrute.... comencemos....
* SaN HouSe *Dios de la palabra..... Solo Gregory House puede inspirarnos con sus grandes frases y conocimientos... Él nos enseña como llegar a ser cada día más bordes y de como se puede joder más facilmente a la gente.... AMEEEEEEEEEEN!
* SaN EgGmAn*
Dios de la belleza .... No hay nadie más guapo, sexy, atractivo, tío bueno, bombonazo, kinder bueno... etc etc etc que Ivo Robotnik, más conocido como Eggman. Él nos inspiró para ponernos así de buenorras y que todo hombre que nos cruzamos caiga rendido a nuestros pies.... Eggman... We LoVe YoU!!!!!
* SaN KnuCkLeS*Dios de la fuerza (bruta) ... Porque todo se resuelve a puñetazos, patadas, bolas de fuego o martillazos... y porque no hay nada que, después de romperse, no se pueda pegar con pegamento industrial... Knuckles nos recuerda cada día que la maña ya no está de moda... así que... si tienes un problema... ROMPELO EN MIL PEDAZOS!
* SaN SoNiC*
Dios de los sunormalitos.... Con solo mirar la foto... creo que no hace falta explicar porque este es el dios de la sunormalidad ¿verdad?
*SaN JiRaiYa*Dios de la perversión...... Su afición por el sexo y el porno nos han hecho elegirlo como nuestro icono pervertido..... La imagen no deja lugar a duda.... (seguro q estaba mirando a Eggman cambiarse de ropa) AVE ERO-SENNIN!
* SaN NeJi*
Dios del baile... Más conocido como el monstruo macarena... Este simpático chico de ojos blancos como la leche nos enseña nuevos movimientos de baile para que todos podamos desatar nuestra belleza eggniana moviendo el esqueleto. YEAAAAAAAAAHH
*SaN RoCk Lee*Dios de la lectura.... La roca lectora con las mayas más verdes, ajustadas y antieróticas del mundo mundial y de las hojas de los libros y palabras de los blogs que tanto os gustan leer... aunque... Si el copyright no es de CHaNTaReLLe... no es lo mismo!!!
* SaN KaKaShI*
Dios de la..... ¿de que era este dios? Ahhhh siii!!!! dios de lo oculto!!!!!! ¿Que hay detrás de la mascara de Kakashi? unos labios siliconados... unos dientes de burro.... una boquita de piñón.. ¿quien lo descubrirá?
* SaN RyuK*Dios de la fruta.... Mi Ryuk... el shinigami más buenorro de todos los tiempos... Él y su afición a las manzanas nos han hecho nombrarlo el dios de la fruta.... Bendito tu y tu death Note... AMEEEN
* SaN DeXTeR*
Dios forestal ... Dexter Morgan, conocido por sus horrendas camisas y su destreza manual con la motosierra, aunque no precisamente para cortar árboles... Tras ser investigado, ha decidido continuar sus sangrientas actividades en el anonimato y sacra una linea de bebida para vampiros, gracias a él, los chupasangres pueden quedarse tranquilamente en el sofá bebiendo una Blood cola.
*SaN HoMeR*Dios borracho... Hemos sustituido al anterior por uno todavía más borracho y al que todos conoceis xD. Este no entra a gatas en los pubs a robar tragos de botellas semi-vacias... este directamente está tan chalado de destilar su propia borrachera en el sotano de su casa!
* SaN STeWie*
Dios de los psicopatas... Si, este pequeñin demuestra nuestra cara oculta... la cara asesina que ocultamos tras sonrisas fingidas ante la gente, cuando lo que en realidad deseamos es sacar una metralleta y fundir a la persona q odiamos a balazos
Buenoooo... pues de momento esto es todo!!!! Peazo dioses eh? así que ya os quiero ver a todos rezando o cayéndoos... ¿Verdad, Rouge y Blaze?
ACLARACIÓN: Mucha gente ha preguntado que porque hay solo dioses masculinos y ninguno femenino.... Bien.. he aquí la respuesta: No somos una religión machista como las que ahora reinan en el mundo ajeno al cacahueto... no obstante, nuestros dioses son chicos dado que no hay ninguna tía superior a nosotras... ya que SOMOS LAS PUTAS AMAS!!!!!
