Otra vez... Nochevieja.

| martes, 29 de diciembre de 2009 | 0 comentarios |
¡¡Hola otra veeez!!!

Dentro de nada... Nochevieja, ¿eh? ¡Qué estrés! Yo en nochevieja me siento... me siento... no sé, me siento como un toro, ¿no? Cuando llega la fiesta, miro alrededor y me da la sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien menos yo.

El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix: Tienes que llevar tanga rojo, tener algo de oro pa meterlo en la copa, preparar las doce uvas... Y contarlas varias veces porque, como son todas iguales, te equivocas:
- Una, dos, tres, cuatro... una, dos, tres, cuatro, cinco, seis... Esta pocha ya la he contado... Una, dos... siete, ocho... ¡Joder, las doce menos veinte! ¡Knucky, trae el Rotring, que las voy a numerar, como en el Bingo!Y la Blaze:- ¿Queréis venir, que se enfrían las gambas?Que esa es otra: te tienes que comer todo lo que está en la mesa... ¡Y antes de las doce! que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás desactivando una bomba.- ¡Coño, las doce menos diez! ¡Blaze, no me da tiempo: hazme un sándwich con el pollo asao, que ya está terminando Cruz y Raya!


Y no era la única que estaba agobiada, ¿eh?

Allí estaban la Amy ya de los nervios, martillo en mano; Blaze estresada en la mesa gritándonos a todos que o íbamos a cenar o se liaba a fogonazos, Silver parriba y pabajo poniendo y quitando platos, Knuckles enfurruñao con el super glú (con el estrés se le rompió la master emerald otra vez) y Shadow cabreao en un rincón preguntando a gritos por qué se tenía que comer las uvas si no le gustan y haciendolas desaparecer con el control de caos... Y agárrate a los de la tele, no hay más que verlos:

Allí están Ana Obregón y Ramón García, explicando a toda España cómo funciona un reloj. Acojonados por si se equivocan:
- Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también.. serán las doce.
¡Coño, como todas las noches!
- Y entonces bajará la bola y... luego vienen los cuartos, ¡no vayais a empezar a comeros las uvas, ¿eh?!
Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que no nos comamos las uvas en los cuartos y nadie nos explica por qué coño tiene que bajar una bola? ¿Qué clase de reloj es ése?
Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo:


Cla, cla, cla, cla...

- ¡Es la bola!

Cla, cla, cla... Din-don...
- ¡Ah no, que son los cuartos!
Din-don...

- ¡Escupid, que son los cuartos!

Din-don...

- Pfbbbbbbbb... ¿qué son qué?

Din-don...

- ¡Los cuartos!...

Ton...

- ¡Ahora, ahora!

Ton..

- ¡Una!

- ¡Que no, que vamos por la segunda!

Ton...

- Pues me meto dos...

Ton...
- Seis...

- ¿Cómo que seis?
Ton...
- A mí ya no me caben más, ¿eh?

Ton..


-¡Amy, coño! ¡No cojas de mis uvas!

Ton...

- ¡Es que se me ha caído una al suelo!

Ton...
- Bgrfds...
Ton...

- Bggggdffffff...

Ton...

- A mí ya no me quedan...


- ¡Es que hacerlas desaparecer con el control de caos es trampa, Shadow!
Ton...- Bgggggdffffff....

- ¡Pues a mí me sobran cuatro!
Ton...

- Bfgggggggg, grounfffffff...

Y cuando acaban, todos con la boca llena de babas, a darse besos:
- Feliz año, eeeeeeeeeh, felicidades, grfdddfd...
Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing!
- ¡Pero coño! ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar?

- Pues a mí todavía me sobran dos...

- ¡Champán, que alguien abra el Champán!


- ¡Chicas! ¡que tenemos que quemar los tangas!

- ¡¡Blazeee!! ¡tira un par de fogonazos, que no da tiempo!

- ¡Aaaaah! ¡pero al suelo y metemos los tangas, no me quemes el culo!
Pero bueno, ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así? ¡Qué estrés, de verdad!

Pero como es Nochevieja... tienes la obligación de divertirte. Así que después te vas a un fiestorro a un sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco mil doscientas. ¡Muy bien, cuatro mil doscientas más de las que caben! ¡Y a ver quién es el guapo que se queda en la calle con la pelana que cae! Así que entras. Lo bueno (o no) que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar cualquier cosa. A mí el año pasado me ocurrió de todo. Yo estaba tan tranquila, tomándome mi cubatita de garrafón, cuando de repente un tío me cogió por detrás y me dijo:
- ¡¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!!





Y claro, qué vas a hacer... pues te pones a bailar... ¡Que eso te lo hace un tío en el autobús y de la ostia le dan palmas las orejas! ¡Pero como es Nochevieja... Pues hala! Y de repente te das la vuelta y llevas cien personas enganchadas a tu culo. ¡A ver como escapas de ésta! Porque una conga es como una secta: entrar es muy fácil pero salir es muy jodido. Y encima en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla...
Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga... por mi derecha, cuando, de pronto me veo venir en dirección contraria una conga suicida acojonante conducida por un gordo con casco de vikingo. Cuando se acercó más...¡Diooooosss, era Eggmaaan! (¡¡PERO EGGMAN!! ¡¿QUÉ HACES CON UNA CONGA DETRÁS EN UN GARITO?! ¡¡Y CON UN CASCO DE VIKINGO!!) . Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no llevan ni luces ni nada... pues, pa evitar la colisión, di un giro brusco a la derecha... ¡Y me tragué entera una columna de espejitos! ¡Siniestro total! Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada. Y yo, con una ceja abierta tirada en el suelo pensaba: cagada xD!
Y en ésas, me desmayé.Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeada por todos los de mi conga. Algunos todavía no se habían desenganchado; habían venido corriendo detrás de la ambulancia. (No sé si por no traicionar la tradición de la conga o porque aprovecharon la escusa pa agarrarse a mi culo). Bueno, las urgencias en Nochevieja hay que vivirlas. Si en la sala caben cincuenta personas, el dueño ha metido a ciento cincuenta... Como el de la discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, la enfermera un collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes de Drácula, ¡que te da una confianza...! El tío te dice:
- ¿Qué ha sido? ¿Con una moto?

- No, con una conga.

- ¡Ay!, si es que van como locos con las congas... Pero es lo que le digo yo a todo el mundo: si no disfrutas en Nochevieja, ¿Cuándo vas a disfrutar?

 

Pues eso... ¡a disfrutar esta Nochevieja!

(¡Y recuerda! si bebes, no empieces una conga xDDD)

 

¡FELIZ AÑO 2010, CACAHUETOS!

Navidad... Navidad.. Hortera Navidad

| miércoles, 23 de diciembre de 2009 | 0 comentarios |
Bueno... otra vez es navidad..... otra vez los arbolitos, los adornos, las lucecitas, la hipocesía.... agggg, solo de pensarlo se me revuelve el estómago.....


Vamos a ver... a mi me gustaría saber quien es el ANORMAL que hace las lucecitas que se ponen en las ciudades... porque vamos a ver, la mitad no se sabe ni lo que son... Eso por no hablar dé los papanoeles que están colgados en todas las ventanas.... pero vamos a ver... ¿trae regalos o viene a robarlos?


Si pasamos a los árboles de Navidad ahí si ya da la risa.... El otro día, Nitro bajó las cajas del desván para montarlo.... Después de varios años de pinos que no sueltan mñas que hojas, optamos por comprarlo artificial..... Entre que coloca las patas, une las dos partes y abre las púas.... bueno... lo conseguimos... Ahora viene lo mejor... los adornos... Este año lo hemos puesto en rojo y dorado.....

Cuando mi chico me vio, en el suelo... atada por un montón de luces de colores... tratando todavía de desenredarlas y zafarme de su agarre... y al tío lo único que se le ocurre es ENCHUFAR LAS PUTAS LUCES!!!!! Bueno... tras haberse reido y haber recibido un buen martillazo... continuamos con el árbol... las luces, los adornos... que si una campana, un lacito, fresitas, manzanitas..... pero esto... ¿Es un árbol de navidad o una macedonia?

Lo mejor es cuando llegamos a casa de mi abuela.... su árbol (cuando no es una planta) Lo de mi abuela ya es muy grave... ella y sus mil árboles... no, no puede comprarse uno artificial nooooo, un año en una begonia, al siguiente en una planta rarisima... Otro año le pidió a mi abuelo que la trajese un pino... el pobre hombre lo trajo con raices para poder plantarlo de nuevo... y va la otra y ZAASSSSS coge un hacha y se las corta.... (si llega a tener mi abuelo el hacha creo que le hubiese cortado la cabeza). Este año ha cogido un pino, de los de verdad, y no solo le ha quitado las raices... sino que tambien muchas de las ramas.... ahora parece no se... una cosa.... mejor pongo foto para que lo veias vosotros mismos


Entramos en la cocina y aleee, lo primero que ves es el belén, nooo la puta Belén Esteban NOOOO, Abuelaaaaaaaaaaa, deja a la Estebán tranquila coño!!!! El nacimiento... siii, esas figuritas tan monas que se ponen en conmemoracion del nacimiento de Jesús... El mejor, sin duda... el de mi abuela!!! Imaginaos una mesa alargada.....con un tapetito verde y una especie de casita que hace de pesebre... en el centro hay un niño Jesús de unos 40 cm, a su lado una virgen María (el niño Jesús hace como 4 virgenes), y al otro lado un san Jose.... cada uno de un juego de belén distinto.... A lo largop del belén hay unos seis niños Jesús más, cada uno en una esquina.... dos o tres virgenes y unos cinco san Josés...... No hay un buey y una burra.... hay una vaquita con manchitas negras y un caballo.... (tampoco se sabe de donde han salido) Encima del pesebre hay GATITOS!!!! si, tres figuritas de gatitos monisimos.....


Lo de los reyes magos ya es un cachondeo.... hay dos melchores, 3 gaspares y hay... 6 reyes negros!!!! Pa que luego digan que mi abuela es racista!!!! Y bueno, entre algún personajillo que anda por ahí perdido... tambien se encuentra un Papa Noel (parece que está meando). Lo peor de todo es.... que aunque quieras disimular el no haber visto el belén.... viene mi abuela con un... "Habeis visto mi Belen? Que bonito me ha quedao este añooo"


Bueno.... tras salir de allí....nos echamos a reir.... En fin... eso ha sido una navidad.,... y así os la hemos contado!



FeLiZ NaViDaD!

Nuestras abuelas.

| sábado, 19 de diciembre de 2009 | 3 comentarios |
Como sé que me echábais de menos (no sé si a mí o a mis gemelas pero pal caso, da igual), he volvido... Sí, volvido. ¿Qué? ¿Que no se dice así? Bah, qué más da... Si de todas formas de eso iba a hablaros hoy, de los vocabularios raros...Y es que este fin de semana he ido al pueblo y, como siempre que vuelvo de aquel ambiente rústico, se me ha quedao como un sentimiento de inquietud y curiosidad a partes iguales.
Me explico.


¿No os ha pasado que cuando vais al pueblo o hablais con una persona mayor sentís que la RAE no ha sido creada para ellos? A mí me hace mucha gracia xD Por eso, hoy voy a hablar un poco de nuestras abuelas


Veamos, mi abuela es el típico estereotipo de mujer de campo. Se caracteriza por una mala leche sobrenatural xD Como le contestes mal, ella de una ostia puede hacer que los dientes te vayan a parar a la "pader" xD Agresiva la mujer es un rato... Además le gusta añadir los términos "mierda" o "chorra" (palabra de pueblo pa denominar lo que comunmente conocemos como polla xD) en cada frase; Véase "gelipolla chorra, tonto la chorra, veste a la mierda" etc... Y cuando ve que te estás cachondeando de ella, su defensa típica es gritar "¡¡La cabeza del nabo!!" Como toda mujer mayor, el oído le empieza a fallar y es por eso que cuando hablo con ella por teléfono me dice contínuamente "Hija míaaa, habla más fuerte que no te siento!". Otra característica de esta mujer es su profunda creencia en Dios y todo lo relacionado con asuntos religiosos. Por ello, ¡Ni se te ocurra insultar al Señor ni a la virgen ni a ningún tipo de santo!, pues su respuesta sería (llevándose las manos a la cabeza) "¡¡Aaay, hija mía!! ¡No digas eso que has de ir al infierno!". Eso sí, cuando ella se cabrea se caga en la virgen y en todo lo que tenga "San" delante xDD. Sinceramente, a mí me gusta picar a mi abuela xD A veces le digo "Franco era maricón!" y con cara de susto me dice "Niñaaa! no digas eso que te han de llevar presa" xDDDD

La abuela de Amy es más yeyé…. A ella le van las modernidades como los "cobetes" espaciales, el "atobus", las "inciciones" que ponen los "dotores", la "Litroceramica" o el papel higienico que anuncian los perritos de "dodotis"… claro, todo eso lo ha "veído" en la "tilivisión" conectada al "dividí"… y es que estas "divisiones" de hoy en día ya no son lo que eran xDD. La probecita se ha quedado traumatizada desde que la animalita de la pija de rosa le regalo un Kamasutra con fotos y la pobre ha desarollado una malsana obsesión por meterse en la vida "sesuá" de su querida nieta y el pobre Shadow, al que tiene martirizao.

La abuela de Blaze es más en plan… Chouji (de Naruto).. si… pero en vez de comer y comer, ella no… cocina y cocina… y pretende que Silver, Blaze y todo el que pille coma y coma hasta reventar... parece la historia de la casita de chocolate de nomacuerdo que cuento infantil.. y pobre de ti que digas un "toy llena" porque te lo mete hasta el sofagooo. Típica conversación con esta mujer:

- Niña, ¿quieres fruta?

- No, yaya. No tengo hambre.
- Y qué prefieres que te traiga, "mondarina" u plátano?


No te canses, Blaze, la "mondarina" te la vas a tener que comer igual xD





 






Os dejo también las míticas frases de toodas las abuelas como:
- ¡Será penco..! (esto lo dicen cuando arrejuntan 5 variedades de insultos en uno, véase "Será hijoputacabrónmariconazoatontao...").
- ¡No señó! (cuando les pides algo y te dicen que no pero enfadaos).
- ¿Tú te crees que eso está bonito? (bonito o no, no le ha gustao un pelo lo que has hecho xD)
- ¿Y tú de quién ere? (esto lo dicen toooooooooodos los abuelos del pueblo que no conoces de nada, aunque ellos conocen hasta tu número del DNI, pero te preguntan pa quedar bien).
- ¡Niñaa, has el favó! (cuando ya le estás tocando los cojones y quiere que te estés quieto).
- Esto en mi época no pasaba (da igual lo que hagas, en su época era todo más mejor).
- Niña, deja ya la belimboy esa, que te has de quedar ciega (cuando ya llevas más de media hora jugando a la Game Boy).
- ¿Brasil ehtá al lao de Portugá, no? Digo, como hablan iguá...
- ¿Qué quieres que te compre pa cená? ¿Quieres pisa?
Pero, definitivamente, la frase favorita de una abuela es: "¡¡Niña, cómete las lentejas!!"
Y hasta aquí mi pequeño homenaje a los abuelos. No sé si todos los abuelos dicen alguna de estas expresiones o es que las nuestras son especiales xD En fín, me voy a "jubar" a la "plei" esa tan educativa hasta que venga Knuckles a por mí con el "amoto"... ¡Agur!

Renovando la religión [ACTUALIZADO]

| jueves, 10 de diciembre de 2009 | 2 comentarios |


Hola cacahuetos!!!!!!!

Yo,en el día de hoy vengo a difundir la gran doctrina de la religión... NO, no os pediremos que os arrodilléis (a no ser que queráis comernos el coño) y que recéis a un libro escrito por aburridos pajilleros que no disfrutaban de la dicha del sexo..... Venimos a ofreceros nuestra religión cacahueta.... a la que hemos añadido más dioses para nuestro uso y disfrute.... comencemos....



* SaN HouSe *

Dios de la palabra..... Solo Gregory House puede inspirarnos con sus grandes frases y conocimientos... Él nos enseña como llegar a ser cada día más bordes y de como se puede joder más facilmente a la gente.... AMEEEEEEEEEEN!



* SaN EgGmAn*

Dios de la belleza .... No hay nadie más guapo, sexy, atractivo, tío bueno, bombonazo, kinder bueno... etc etc etc que Ivo Robotnik, más conocido como Eggman. Él nos inspiró para ponernos así de buenorras y que todo hombre que nos cruzamos caiga rendido a nuestros pies.... Eggman... We LoVe YoU!!!!!



* SaN KnuCkLeS*

Dios de la fuerza (bruta) ... Porque todo se resuelve a puñetazos, patadas, bolas de fuego o martillazos... y porque no hay nada que, después de romperse, no se pueda pegar con pegamento industrial... Knuckles nos recuerda cada día que la maña ya no está de moda... así que... si tienes un problema... ROMPELO EN MIL PEDAZOS!



* SaN SoNiC*

Dios de los sunormalitos.... Con solo mirar la foto... creo que no hace falta explicar porque este es el dios de la sunormalidad ¿verdad?



*SaN JiRaiYa*

Dios de la perversión...... Su afición por el sexo y el porno nos han hecho elegirlo como nuestro icono pervertido..... La imagen no deja lugar a duda.... (seguro q estaba mirando a Eggman cambiarse de ropa) AVE ERO-SENNIN!



* SaN NeJi*

Dios del baile... Más conocido como el monstruo macarena... Este simpático chico de ojos blancos como la leche nos enseña nuevos movimientos de baile para que todos podamos desatar nuestra belleza eggniana moviendo el esqueleto. YEAAAAAAAAAHH



*SaN RoCk Lee*

Dios de la lectura.... La roca lectora con las mayas más verdes, ajustadas y antieróticas del mundo mundial y de las hojas de los libros y palabras de los blogs que tanto os gustan leer... aunque... Si el copyright no es de CHaNTaReLLe... no es lo mismo!!!



* SaN KaKaShI*

Dios de la..... ¿de que era este dios? Ahhhh siii!!!! dios de lo oculto!!!!!! ¿Que hay detrás de la mascara de Kakashi? unos labios siliconados... unos dientes de burro.... una boquita de piñón.. ¿quien lo descubrirá?




* SaN RyuK*


Dios de la fruta.... Mi Ryuk... el shinigami más buenorro de todos los tiempos... Él y su afición a las manzanas nos han hecho nombrarlo el dios de la fruta.... Bendito tu y tu death Note... AMEEEN



* SaN DeXTeR*

Dios forestal ... Dexter Morgan, conocido por sus horrendas camisas y su destreza manual con la motosierra, aunque no precisamente para cortar árboles... Tras ser investigado, ha decidido continuar sus sangrientas actividades en el anonimato y sacra una linea de bebida para vampiros, gracias a él, los chupasangres pueden quedarse tranquilamente en el sofá bebiendo una Blood cola.



*SaN HoMeR*
Dios borracho... Hemos sustituido al anterior por uno todavía más borracho y al que todos conoceis xD. Este no entra a gatas en los pubs a robar tragos de botellas semi-vacias... este directamente está tan chalado de destilar su propia borrachera en el sotano de su casa!

* SaN STeWie*
Dios de los psicopatas... Si, este pequeñin demuestra nuestra cara oculta... la cara asesina que ocultamos tras sonrisas fingidas ante la gente, cuando lo que en realidad deseamos es sacar una metralleta y fundir a la persona q odiamos a balazos


Buenoooo... pues de momento esto es todo!!!! Peazo dioses eh? así que ya os quiero ver a todos rezando o cayéndoos... ¿Verdad, Rouge y Blaze?


ACLARACIÓN: Mucha gente ha preguntado que porque hay solo dioses masculinos y ninguno femenino.... Bien.. he aquí la respuesta: No somos una religión machista como las que ahora reinan en el mundo ajeno al cacahueto... no obstante, nuestros dioses son chicos dado que no hay ninguna tía superior a nosotras... ya que SOMOS LAS PUTAS AMAS!!!!!



Entrada antojo.

| jueves, 3 de diciembre de 2009 | 0 comentarios |
Pues eso. Esta entrada es simple y el motivo por el que la pongo, más simple todavía.
Me apetece xD He visto este vídeo en internet y he quedado enamorada al instante ^^








Y ahora, si tiene huevos, que me diga alguien que no le gustan los gatos *-*