Ho Ho Ho!!
Ya estamos de nuevo en Navidad... Joder! aun no me he respuesto del año pasado y ya están otra vez aquí.. menuda pesadilla! Aunque este año, que ha sido menos patético, he decidido tomarmelas con más calma y no saltar al cuello del primero que diga "Feliz Navidad".... Manten la calma, Elle, manten la calma..
Este año, mi cariñosa felicitacion navideña esta dedicada, mayoritariamente a la television.... Si, ese cacharro que no emite mas que basura... y que encima ahora si no te pagas el tdt no la ves xD Bueno... ¿Qué es lo que cambia en la tv cuando llegan estas fechas?
En primer lugar... el incesante bombardeo de anuncios de cosas para crios... juguetes, juguetes.. y mas juguetes... que coño, a las 4 de la mañana, cuando dan la porno porque se ponen a anunciar el Action man??? Una cosa es que le laves la cabeza a los crios en "horario infantil", pero otra cosa es dar la brasa de esa manera ¬¬. Luego tienes mildoscientoscincuentaycuatro anuncios de colonias... tienes la de David Bisbal, la de Shakira, la de David Bustamante, la de Paris Hilton.... Joder! donde hay que apuntarse para que a cualquier frasco de algo maloliente le pongan tu nombre y lo lancen como genial perfume? Nosotras nos apuntamos! Venga, el año que viene todos a regalar Eau de toillette "Cacahuetes Mosqueados".
Hasta aqui entendemos, aunque se pasen, que es una epoca toalmente COMERCIAL, ya que el significado religioso apesta, y hoy no voy a hablar de mi queridisima iglesia... aunque un dia os contare algo sobre un juego para wii xD. Lo que no entiendo es que, desde el 1 de diciembre esten ya con villancicos, coño, que queda casi un mes! Que depresion cuando llego el dia 2 al Mercadona y en vez de escuchar su temazo, oigo villancicos... que deprimente!
Volvamos a la tele.... hoy 24 es el colmo de los suplicios... a las 21:00, pongas el canal que pongas no te libras del discurso del rey.... Pobre hombre... media hora hablando, hablando.. hablando... y yo me pregunto.. ¿Sabe de que habla? Menos mal que lo hace en varias tomas, se ve de puta madre en la ventana como va cambiando la luz xD que a las 9 de la noche se supone que esta oscuro.. y el pos no! alli aun no ha debido anochecer... Yo, lo unico que le escucho es el "Buenas noches" del principio y el "Feliz navidad y prospero 2011" del final..
Despues de eso.. yo ya me he estudiado la guia televisiva.... ya me las ingeniare para ponerme el imagenio e ir compaginando CSI, Bones y Naruto... no quiero galas de cantantes chungos ni nada asi! Ni peliculas!! TODOS los años, antena 3 emite la misma pelicula.... no se el titulo, es esa del suasseneguer, o como se escriba, que el crio quiere un muñeco y se tira toooooda la pelicula peleandose con distintos personajes y situaciones para conseguirle el puto muñeco... Llego a ser yo.. y lo vendo a él! Dios mio, que suplicio... eso cuando no ponen "Solo en casa"... No os imaginais la mania que le tengo al crio ese (que ahora es un adolescente grimoso... si no se ha muerto ya de sobredosis...)
Bueno... por este año sere benevolente y lo dejare aqui..... Por cierto.. en casa los tengo traumatizados... pues yo, en vez de villancicos, estoy con Slipknot a tope xDDD
Por cierto...
Feliz Navidad!!!!
Volvemos con el pobre Disney
¡Cacahuetos!
Sí, sí... Os he tenido abandonados últimamente... Pero es que con el comienzo de las clases casi ni tengo tiempo para ir a mear. Pero no me he olvidado de vosotros, eh.
Hoy he sacado un poco de mi valioso tiempo para hablaros una vez más sobre Disney, aunque esta vez lo enfocaré a un ámbito más moderno. Resulta que el otro día fuí a la habitación de mi hermano para ayudarle con los deberes cuando me fijo que tenía la tele encendida. La sorpresa me la llevé cuando me dí cuenta de que estaba viendo la Hannah Montana esa.
Vamos a ver... Si Disney levantara la cabeza y viese lo que están haciendo con un canal que lleva su nombre, se moriría del disgusto (después de armar la 3ª Guerra Mundial). Pobrecito... A mí que me molaban sus dibujitos pervertidos...
Pero bueno...
En primer lugar, vamos a hablar de la Guarra Putana.
Una niña egocéntrica con amigos miopes que no la reconocen cuando se pone una peluca rubia. ¿Esos niños son gilipollas o qué? Así está el mundo.. Lleno de pirados que piensan que por ponerse una peluca pueden empezar a robar y matar sin que se les pueda reconocer. Además que la pedorra esa canta como el culo y, qué coño, que es una guarra. Se supone que es un ídolo de las niñas (subnormales, pero niñas al fin y al cabo)... ¿Qué coño hace dando conciertos vestida como una puta? A ver, niña... Cuando te salgan pelos en el coño, entonces intenta vestir medianamente provocativa para enganchar a tu mierda de música a los hombres (ya que todos sabemos que piensan con la punta del nabo). Hasta ese momento, compórtate, que luego se quejan de los pederastas.
De la Guarra Putana, pasamos a los Nomejodas Brothers.
A mí estos sí que me ponen... de mala hostia. Empezando porque van de superguays y de sexsymbols. Yo a eso lo llamo calientabragas. Porque vamos a ver... Se dedican a calentar niñas... ¿para qué? si los muy gilipollas llevan un anillo de castidad. Pero claro, también está el tema de que te lo quieras creer o no. Porque o son gilipollas (que lo son), o son unos embusteros (que también lo son) y esto es un montaje tan grande como lo de la virilidad del Ricky Martin. He de decir que antes de escribir esto he contratado un seguro de vida. Porque no sé cómo se lo montan los engendros estos (mezcla de rockeros (jajaja), pijos, emos, poperos....) pero tienen una influencia en las niñas que es decir delante de ellas que el Nick es feo y se convierten en fieras Banshees que ríete tú de Jack el destripador. Por cierto, cantan como el puto culo.
Pasemos ahora a la Demi te lo bato tó .
O mejor dicho, Demetria Devonne Lovato Hart (no me extraña que se haya dado a conocer como Demi Lovato. Yo con ese nombre lo que haría sería coger la cuchilla de afeitar de mi padre, arremangarme e ir directa a la bañera). Bueno pues de la hija del calvo de La Sexta sólo diré un par de cositas. Primero, que seguramente la conocereis por la pija-puta que sale en el programa ese chungo con la Selena Gómez. Ambas comepollas (sólo hay que ver la boca de la Lovato. Está más dilatada que el culo del Guti). Y segundo, que canta como el orto. ¡Ah, por cierto! La chunga esta pasó a ser odiada por el 99'999% de las niñas cuando se ligó a unos de los Cojones Brothers.
Acto seguido, pasemos a comentar al Zack Efron.
Sí, el niñato este que se cree actor pero no tiene ningún tipo de estudios relacionados con este ámbito (de hecho, aprendió a contar hasta 3 para saber por qué parte del Jai es cul miusical va, y ahí se ha quedado). Lo es por su cara bonita. Me da a mí en la nariz que los de Disney se han dado cuenta que hoy en día lo que tira es una cara bonita. Sólo hay que ver al atajo de subnormales y/o retrasados (y comepollas, claro) que ha hecho famosos.
Y ellos tan orgullosos, oye.
Pero pero pero pero pero la palma se la lleva, ¡¡¡redoble de tambores!!!, (trrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr)...
¡El Justin Bieber!
¡Oh, dios mío!¡San House, líbrame del anormal este! Yo es que es verlo y me dan ganas de acabar con la natalidad en el mundo! Si nacen cosas como estas y la sociedad las apoya... adiós evolución. Siento vergüenza y asco (más todavía) por la especie humana.... No me extraña que me gusten tanto los animales... ¡no tienen... cosas (porque ya no sé cómo llamarlo) como estas en sus razas! De verdad, ganas me dan de abrir la ventana y tirarme. De hecho, la evolución se ha dado cuenta del error que cometió con esta.. cosa. Por ello, aunque tenga 17 años (sí, no me estoy quedando con vosotros. Los tiene) tiene la apariencia de uno de 14 y la edad mental de un niño de 4 años. Mi hermano con 4 años cantaba mejor. Porque el "baby, baby, baby, uuuuuhhh, baby" (acompañado de numerosos gallos) tiene tanto argumento como las espargatas de ir por casa de mi abuela.
Hay muchos engendros de estos más, pero ya me he cansado.
Y sobra decir que todos los nombrados y más son aberraciones tanto para el mundo de la música como para el de el cine/televisión.
Y a mí ME DAN VERGÜENZA AJENA.
Dicho esto, me voy a hacer algo que ellos ni saben lo que es, ni lo han hecho nunca ni lo harán jamás: Estudiar.
En serio, niños. Dejad de idolatrarles y sed gente de provecho. Superadles, que no es tan difícil.
Hale, a pastar.
Sí, sí... Os he tenido abandonados últimamente... Pero es que con el comienzo de las clases casi ni tengo tiempo para ir a mear. Pero no me he olvidado de vosotros, eh.
Hoy he sacado un poco de mi valioso tiempo para hablaros una vez más sobre Disney, aunque esta vez lo enfocaré a un ámbito más moderno. Resulta que el otro día fuí a la habitación de mi hermano para ayudarle con los deberes cuando me fijo que tenía la tele encendida. La sorpresa me la llevé cuando me dí cuenta de que estaba viendo la Hannah Montana esa.
Vamos a ver... Si Disney levantara la cabeza y viese lo que están haciendo con un canal que lleva su nombre, se moriría del disgusto (después de armar la 3ª Guerra Mundial). Pobrecito... A mí que me molaban sus dibujitos pervertidos...
Pero bueno...
En primer lugar, vamos a hablar de la Guarra Putana.
Una niña egocéntrica con amigos miopes que no la reconocen cuando se pone una peluca rubia. ¿Esos niños son gilipollas o qué? Así está el mundo.. Lleno de pirados que piensan que por ponerse una peluca pueden empezar a robar y matar sin que se les pueda reconocer. Además que la pedorra esa canta como el culo y, qué coño, que es una guarra. Se supone que es un ídolo de las niñas (subnormales, pero niñas al fin y al cabo)... ¿Qué coño hace dando conciertos vestida como una puta? A ver, niña... Cuando te salgan pelos en el coño, entonces intenta vestir medianamente provocativa para enganchar a tu mierda de música a los hombres (ya que todos sabemos que piensan con la punta del nabo). Hasta ese momento, compórtate, que luego se quejan de los pederastas. De la Guarra Putana, pasamos a los Nomejodas Brothers.
A mí estos sí que me ponen... de mala hostia. Empezando porque van de superguays y de sexsymbols. Yo a eso lo llamo calientabragas. Porque vamos a ver... Se dedican a calentar niñas... ¿para qué? si los muy gilipollas llevan un anillo de castidad. Pero claro, también está el tema de que te lo quieras creer o no. Porque o son gilipollas (que lo son), o son unos embusteros (que también lo son) y esto es un montaje tan grande como lo de la virilidad del Ricky Martin. He de decir que antes de escribir esto he contratado un seguro de vida. Porque no sé cómo se lo montan los engendros estos (mezcla de rockeros (jajaja), pijos, emos, poperos....) pero tienen una influencia en las niñas que es decir delante de ellas que el Nick es feo y se convierten en fieras Banshees que ríete tú de Jack el destripador. Por cierto, cantan como el puto culo.
Pasemos ahora a la Demi te lo bato tó .
O mejor dicho, Demetria Devonne Lovato Hart (no me extraña que se haya dado a conocer como Demi Lovato. Yo con ese nombre lo que haría sería coger la cuchilla de afeitar de mi padre, arremangarme e ir directa a la bañera). Bueno pues de la hija del calvo de La Sexta sólo diré un par de cositas. Primero, que seguramente la conocereis por la pija-puta que sale en el programa ese chungo con la Selena Gómez. Ambas comepollas (sólo hay que ver la boca de la Lovato. Está más dilatada que el culo del Guti). Y segundo, que canta como el orto. ¡Ah, por cierto! La chunga esta pasó a ser odiada por el 99'999% de las niñas cuando se ligó a unos de los Cojones Brothers.
Acto seguido, pasemos a comentar al Zack Efron.
Sí, el niñato este que se cree actor pero no tiene ningún tipo de estudios relacionados con este ámbito (de hecho, aprendió a contar hasta 3 para saber por qué parte del Jai es cul miusical va, y ahí se ha quedado). Lo es por su cara bonita. Me da a mí en la nariz que los de Disney se han dado cuenta que hoy en día lo que tira es una cara bonita. Sólo hay que ver al atajo de subnormales y/o retrasados (y comepollas, claro) que ha hecho famosos.
Y ellos tan orgullosos, oye.
Pero pero pero pero pero la palma se la lleva, ¡¡¡redoble de tambores!!!, (trrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr)...
¡El Justin Bieber!
¡Oh, dios mío!¡San House, líbrame del anormal este! Yo es que es verlo y me dan ganas de acabar con la natalidad en el mundo! Si nacen cosas como estas y la sociedad las apoya... adiós evolución. Siento vergüenza y asco (más todavía) por la especie humana.... No me extraña que me gusten tanto los animales... ¡no tienen... cosas (porque ya no sé cómo llamarlo) como estas en sus razas! De verdad, ganas me dan de abrir la ventana y tirarme. De hecho, la evolución se ha dado cuenta del error que cometió con esta.. cosa. Por ello, aunque tenga 17 años (sí, no me estoy quedando con vosotros. Los tiene) tiene la apariencia de uno de 14 y la edad mental de un niño de 4 años. Mi hermano con 4 años cantaba mejor. Porque el "baby, baby, baby, uuuuuhhh, baby" (acompañado de numerosos gallos) tiene tanto argumento como las espargatas de ir por casa de mi abuela.
Hay muchos engendros de estos más, pero ya me he cansado.
Y sobra decir que todos los nombrados y más son aberraciones tanto para el mundo de la música como para el de el cine/televisión.
Y a mí ME DAN VERGÜENZA AJENA.
Dicho esto, me voy a hacer algo que ellos ni saben lo que es, ni lo han hecho nunca ni lo harán jamás: Estudiar.
En serio, niños. Dejad de idolatrarles y sed gente de provecho. Superadles, que no es tan difícil.
Hale, a pastar.
NueVas NoVeDaDeS
Hola Cacahuetos!!!
De nuevo venimos con cosas nuevas en este, vuestro blog favorito!
Por eso mismo, la página vuelve a dar un cambiazo... pero el tema del blog no cambia! Tenemos nuevas imágenes de comienzo y fin de página así como nuevos apartados, en el que describiremos un poco la historia cacahueta, una pequeña biografía de cada una y una sección con las webs y blogs de interés.
No dejéis de disfrutar de nuestros cacahuetes mosqueados!
De nuevo venimos con cosas nuevas en este, vuestro blog favorito!
Por eso mismo, la página vuelve a dar un cambiazo... pero el tema del blog no cambia! Tenemos nuevas imágenes de comienzo y fin de página así como nuevos apartados, en el que describiremos un poco la historia cacahueta, una pequeña biografía de cada una y una sección con las webs y blogs de interés.
No dejéis de disfrutar de nuestros cacahuetes mosqueados!
La desdicha femenina
Hola cacahuetos!!!
Estoy de mal humor.... seguramente os preguntareis por qué.... Muy sencillo... me ha venido la regla.... Seguramente las cacahuetas entenderéis el porque de esta entrada... y a mis queridos cacahuetes les digo... el dolor que siento ahora mismo es como si os aplastasen vuestras partes con mi enorme martillo y después os retorciesen la misma zona hasta quedaros sin aliento... y NO; no soy exagerada....
No se que hemos hecho nosotras las mujeres para merecernos esto.... pero pensándolo, nos toca todo lo malo.... Nosotras hemos de estar siempre guapas.... un tío feo se come mil roscos... una tía fea.... ni uno... Hemos de depilarnos... sino parecemos salvajes de la jungla... y ves a cada tío por ahí que se le pueden hacer trenzas.... Los críos también nos tocan a nosotras... ala... 9 meses poniéndonos como focas y después el dolor del parto... y ellos mientras con un "tranquila cariño, respira".... Y bueno lo de la regla ya es.... HORRIBLE
Desde los 11/12 años hasta los 45/50.... con ese dolor punzante y sangrando como pollos decapitados cada mes.... mes tras mes.... mes tras mes..... Decidme.. ¿No es deprimente? A mi no me solía venir.... hasta que empecé a estar con Nitro y que me empezó a venir más regular.... El mes pasado estuve 15 días con ella.... y terminé con el hierro por los suelos... Ahora el ginecólogo me ha dicho que tengo que tomar unas píldoras anticonceptivas de esas que me van a regular las hormonas.... Yo ya he dicho... como engorde un solo kilo el tío ese me oye... y me paga una liposupción! o lo que haga falta... Por que nadie sabe realmente que llevan esas cosas... porque miras el prospecto y es casi más largo que el rollo de papel higiénico.... Lo mejor de todo es que casi al final descansa esta frase "Este medicamento no está indicado para pacientes de sexo masculino". No me digas.... Veremos como me va con esto....
Siguiendo con la regla.... Es asquerosa!!! Si, pasamos al aspecto más desagradable del tema... el sangrado... Suerte tienen las que saben cuando le va a venir.... por que a mi, como no soy regular, siempre me pilla desprevenida y ando pidiendo tampax por ahí como una vagabunda... Lo mejor fue cuando salí de fiesta con un amigo gay y estábamos en un local de esos de arco iris y me bajó.... Menos mal que había una chica lesbiana por allí y coincidió que tenía....
En cualquier droguería o supermercado encuentras un montón de productos destinados a ese fin... que si compresas... normal, maxi, con alas, maxi con alas, tanga.... Salvaslips. finos, multiposturas, tanga... Tampones, con aplicador, sin aplicador, con falda, con perlas, rosas, azules, verdes.... y todo esto caríiiiiiiisimo, que esa es otra.... Con los precios que tienen no me extraña que haya tías por ahí que están con la misma compresa todo el día (así también huelen.. aggghhh). Lo peor de estos productos son sus anuncios publicitarios....
Pongas en la postura que te pongas, tanto masculina como femenina, estos anuncios son realmente estúpidos, aparte de horteras... Que si idiotas haciendo casitas o no se que cosas anunciando tampax... que si tías chungas bailando distintos estilos... que si no se que.. que si no se cuanto... El mejor anuncios de esos ha sido uno de Ausonia.... el del niño de la fiefffta!!! que seguramente todos conoceréis (adjunto vídeo xD) Queridos realizadores de anuncios... NOSOTRAS, LAS MUJERES DE VERDAD, NO SOMOS TAN PENOSAS COMO LAS DE SUS ANUNCIOS.
Yo les he puesto nombres a mis ovarios... el derecho es Hypnos... porque cuando me viene de ahí casi no me duele y me dura poco... el izquierdo es Thanathos, alias, el hijoputa; cuando me viene de ahí estoy por los suelos y encima sangro como un cerdo en el matadero.... :(
Me duele..... Estoy hinchada como una pelota y tengo fiebre... Menos mal que tener la regla significa que estoy sana y soy fertil... que guay!! Por eso estoy tan sana que ando retorciendome de dolor por ahí, apoyandome de cosa en cosa para no caerme... Ayer por la noche, le suplicaba a Nitro que me pusiese un aparato de esos que se usan para rehabilitaciones y demás y que dan pequeñas descargas que alivian el dolor... gracias a mi amigo el aparato (creo que se llama Sanitas) pude dormir!! Gracias mi amor!
Pues como dirían en un anuncio de compresas.... Te sentirás limpia... te sentirás bien... y yo me piro y que os den!!!
Estoy de mal humor.... seguramente os preguntareis por qué.... Muy sencillo... me ha venido la regla.... Seguramente las cacahuetas entenderéis el porque de esta entrada... y a mis queridos cacahuetes les digo... el dolor que siento ahora mismo es como si os aplastasen vuestras partes con mi enorme martillo y después os retorciesen la misma zona hasta quedaros sin aliento... y NO; no soy exagerada....
No se que hemos hecho nosotras las mujeres para merecernos esto.... pero pensándolo, nos toca todo lo malo.... Nosotras hemos de estar siempre guapas.... un tío feo se come mil roscos... una tía fea.... ni uno... Hemos de depilarnos... sino parecemos salvajes de la jungla... y ves a cada tío por ahí que se le pueden hacer trenzas.... Los críos también nos tocan a nosotras... ala... 9 meses poniéndonos como focas y después el dolor del parto... y ellos mientras con un "tranquila cariño, respira".... Y bueno lo de la regla ya es.... HORRIBLE
Desde los 11/12 años hasta los 45/50.... con ese dolor punzante y sangrando como pollos decapitados cada mes.... mes tras mes.... mes tras mes..... Decidme.. ¿No es deprimente? A mi no me solía venir.... hasta que empecé a estar con Nitro y que me empezó a venir más regular.... El mes pasado estuve 15 días con ella.... y terminé con el hierro por los suelos... Ahora el ginecólogo me ha dicho que tengo que tomar unas píldoras anticonceptivas de esas que me van a regular las hormonas.... Yo ya he dicho... como engorde un solo kilo el tío ese me oye... y me paga una liposupción! o lo que haga falta... Por que nadie sabe realmente que llevan esas cosas... porque miras el prospecto y es casi más largo que el rollo de papel higiénico.... Lo mejor de todo es que casi al final descansa esta frase "Este medicamento no está indicado para pacientes de sexo masculino". No me digas.... Veremos como me va con esto....
Siguiendo con la regla.... Es asquerosa!!! Si, pasamos al aspecto más desagradable del tema... el sangrado... Suerte tienen las que saben cuando le va a venir.... por que a mi, como no soy regular, siempre me pilla desprevenida y ando pidiendo tampax por ahí como una vagabunda... Lo mejor fue cuando salí de fiesta con un amigo gay y estábamos en un local de esos de arco iris y me bajó.... Menos mal que había una chica lesbiana por allí y coincidió que tenía....
En cualquier droguería o supermercado encuentras un montón de productos destinados a ese fin... que si compresas... normal, maxi, con alas, maxi con alas, tanga.... Salvaslips. finos, multiposturas, tanga... Tampones, con aplicador, sin aplicador, con falda, con perlas, rosas, azules, verdes.... y todo esto caríiiiiiiisimo, que esa es otra.... Con los precios que tienen no me extraña que haya tías por ahí que están con la misma compresa todo el día (así también huelen.. aggghhh). Lo peor de estos productos son sus anuncios publicitarios....
Pongas en la postura que te pongas, tanto masculina como femenina, estos anuncios son realmente estúpidos, aparte de horteras... Que si idiotas haciendo casitas o no se que cosas anunciando tampax... que si tías chungas bailando distintos estilos... que si no se que.. que si no se cuanto... El mejor anuncios de esos ha sido uno de Ausonia.... el del niño de la fiefffta!!! que seguramente todos conoceréis (adjunto vídeo xD) Queridos realizadores de anuncios... NOSOTRAS, LAS MUJERES DE VERDAD, NO SOMOS TAN PENOSAS COMO LAS DE SUS ANUNCIOS.
Yo les he puesto nombres a mis ovarios... el derecho es Hypnos... porque cuando me viene de ahí casi no me duele y me dura poco... el izquierdo es Thanathos, alias, el hijoputa; cuando me viene de ahí estoy por los suelos y encima sangro como un cerdo en el matadero.... :(
Me duele..... Estoy hinchada como una pelota y tengo fiebre... Menos mal que tener la regla significa que estoy sana y soy fertil... que guay!! Por eso estoy tan sana que ando retorciendome de dolor por ahí, apoyandome de cosa en cosa para no caerme... Ayer por la noche, le suplicaba a Nitro que me pusiese un aparato de esos que se usan para rehabilitaciones y demás y que dan pequeñas descargas que alivian el dolor... gracias a mi amigo el aparato (creo que se llama Sanitas) pude dormir!! Gracias mi amor!
Pues como dirían en un anuncio de compresas.... Te sentirás limpia... te sentirás bien... y yo me piro y que os den!!!
Y llegó Septiembre...
Ya se terminá el verano... pero el calor aún trata de sobrevivir en días cada vez más cortos... Septiembre ha llegado y, con él, una nueva tortura... Si es que vivimos en el mismisimo infierno...
LOS CRIOS VUELVEN A CLASE!!
Si.. empiezan de nuevo las clases y, con ellas, todo lo que conllevan... Veamos estos aspectos...
Es todo un gusto que los mocosos petardos e insoportables vuelvan al colegio... el problema es que si ellos empiezan antes, la mayoria de tus amigos que todavia estudian (o tu mismo) tambien empezara antes.... por lo que es un poco rollo, la verdad....
La gente camina estresada de un lado a otro con montones de bolsas con libros, libretas, etc... Que esa es otra.. ¿Alguien me explica de que etsán hechos los libros de texto para costar tanto? Me parece EXAGERADO que unos dichosos libros, solamente de primaria, cuesten más de 300 € (sin contar el resto de material).... hagamos calculos....
Sin contar preescolar... primaria son 6 cursos y secundaria 4 .... Pongamos 280 € por libros y 150 por material cada año... y sumemos...
Primaria --> 2580
Secundaria -->1720
TOTAL: 4300 € que gasta un crio en sus estudios... vamos, que para arruinarse
¿Y la gente se extraña de que la juventud no estudie? Pues a mi no!!! Joder, estoy pensando en hacerme librera o algo así.... tienen que vivir como reyes, los muy cabrones... Porque encima la mitad d elos libros no valen nada....
El otro día una chica me comentaba que tenía libro de educación fisica.... osea.. un libro de deportes... Yo cuando iba al colegio (que no hace tanto ¬¬) en educacion fisica haciamos educacion fisica..... correr, el potro, saltar vallas, football, volleiball, basket, el brilé (yo siempre quedaba de las ultimas :D).... cosas asi.. pero no libros!! A donde vamos a ir a parar....
La tortura sigue en la televisión.... El dichoso Corte Inglés y sus corticoles.... que suena mas a torticulis que a otra cosa... me frustra..... Con el colegio también vuelven las series chungas.... Hablo a nivel España.... y las series españolas.. que , sinceramente, me dan asco.... Me hizo gracia el otro dia un comentario de una adolescente, tendría unos 13 o 14 años y hablaba de que le encantaba la serie esa de Fisica o quimica y que era ccasi como su vida real... Osea.... que la niña era una borracha drogadicta que se enrollaba con todos y estaba embarazada... ajá... :
Bueno cacahuetos... Pues... Se acabó la clase! (sonido de timbre)
LOS CRIOS VUELVEN A CLASE!!
Si.. empiezan de nuevo las clases y, con ellas, todo lo que conllevan... Veamos estos aspectos...
Es todo un gusto que los mocosos petardos e insoportables vuelvan al colegio... el problema es que si ellos empiezan antes, la mayoria de tus amigos que todavia estudian (o tu mismo) tambien empezara antes.... por lo que es un poco rollo, la verdad....
La gente camina estresada de un lado a otro con montones de bolsas con libros, libretas, etc... Que esa es otra.. ¿Alguien me explica de que etsán hechos los libros de texto para costar tanto? Me parece EXAGERADO que unos dichosos libros, solamente de primaria, cuesten más de 300 € (sin contar el resto de material).... hagamos calculos....
Sin contar preescolar... primaria son 6 cursos y secundaria 4 .... Pongamos 280 € por libros y 150 por material cada año... y sumemos...
Primaria --> 2580
Secundaria -->1720
TOTAL: 4300 € que gasta un crio en sus estudios... vamos, que para arruinarse
¿Y la gente se extraña de que la juventud no estudie? Pues a mi no!!! Joder, estoy pensando en hacerme librera o algo así.... tienen que vivir como reyes, los muy cabrones... Porque encima la mitad d elos libros no valen nada....
El otro día una chica me comentaba que tenía libro de educación fisica.... osea.. un libro de deportes... Yo cuando iba al colegio (que no hace tanto ¬¬) en educacion fisica haciamos educacion fisica..... correr, el potro, saltar vallas, football, volleiball, basket, el brilé (yo siempre quedaba de las ultimas :D).... cosas asi.. pero no libros!! A donde vamos a ir a parar....
La tortura sigue en la televisión.... El dichoso Corte Inglés y sus corticoles.... que suena mas a torticulis que a otra cosa... me frustra..... Con el colegio también vuelven las series chungas.... Hablo a nivel España.... y las series españolas.. que , sinceramente, me dan asco.... Me hizo gracia el otro dia un comentario de una adolescente, tendría unos 13 o 14 años y hablaba de que le encantaba la serie esa de Fisica o quimica y que era ccasi como su vida real... Osea.... que la niña era una borracha drogadicta que se enrollaba con todos y estaba embarazada... ajá... :
Bueno cacahuetos... Pues... Se acabó la clase! (sonido de timbre)
Verano. Ver ano ano ano ano...
¡Cacahuetoooooos! !CAAACAAAHUEEEETOOOOOSSSS!
Meee mueeeeerooooo... ¡¡Meeeeeee mueeeerooooooooooooooooo!!
Antes que nada, tengo una duda existencial... ¿Los cacahuetes se pueden derretir?
Es que, es que, es quee... Caaaaloooooooorrrrrrr... No lo aguaaaantoooo...
Mi frío... mi fresquiiitoooo... Mi invierno se fue, y con él mis ganas de vivirrrr!!
Asco de calor, puto verano... Estoy más agobiá que un cangrejo en un cubo..
Es que en invierno te puedes poner mantas por encima, pero en verano... como no te arranques la piel a cachos no sé yo! Y dudo que haciéndolo tuvieses menos calor XD Me agobio taaanto... en esta época del año mis ganas de matar aumentan... Lo explicaré con un breve esquema:
Verano= ganas de matar de Rouge: +276
Y a ver... soluciones más típicas... Playa... aissss, mucho chulopiscinas/playas/lagos/charcos/pantanos... además está la arena, que se te mete por pliegues en los que tú dudas incluso que te pueda llegar a dar el sol!
Remedio: meterte en el mar.
Remedio: meterte en el mar.
Pero claro, te puede pasar como nos pasó a Amy, Shadow y a mí el otro día... Nos vamos a la playa los 3 tan felices... Amy y yo despatarradas encima de una barquita hinchable mientras Shadow nos paseaba... En esas vemos a lo lejos algo parecido a una medusa.
"Shadow, mátalaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!"
Shadow convencido va cara la medusa cuando nosotras acojonadas oímos una carcajada a lo lejos... Y viene Shadow con unas... BRAGAS!!! en la mano... Quién coño se cambia de bragas en medio del mar????? Que me lo explique alguien, por favor... Bueno, al menos no fue como cuando volvemos a la orilla y nos encontramos.. ¡¡¡PEGOTES DE MIERDA!!! Sí sí, pegotes de mierda. Pero no mierda de basura.. no no no, mierda de la que echamos por el culo! Si es que hay que ser cerdaco para cagar en el mar... Aunque os podeis imaginar nuestras caras viendo a los niños de 10 años campar en pelotas a sus anchas por la playa... hale dí que sí, libre comercio a los pederastas!
"Shadow, mátalaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!"
Shadow convencido va cara la medusa cuando nosotras acojonadas oímos una carcajada a lo lejos... Y viene Shadow con unas... BRAGAS!!! en la mano... Quién coño se cambia de bragas en medio del mar????? Que me lo explique alguien, por favor... Bueno, al menos no fue como cuando volvemos a la orilla y nos encontramos.. ¡¡¡PEGOTES DE MIERDA!!! Sí sí, pegotes de mierda. Pero no mierda de basura.. no no no, mierda de la que echamos por el culo! Si es que hay que ser cerdaco para cagar en el mar... Aunque os podeis imaginar nuestras caras viendo a los niños de 10 años campar en pelotas a sus anchas por la playa... hale dí que sí, libre comercio a los pederastas!
Y ya si te encuentras esto por ahí...Calla, calla, que me pongo mala sólo de pensar en lo subnormal que es la gente...
Otra opción es la piscina... Claro, siempre y cuando no sea pública, como la de mi pueblo... Que entre gitanos, piojos, niños corriendo por todas partes como si eso fuese un campo de fútbol, niñatos salpicándote en la piscina mientras tú lo único que quieres es refrescarte tranquilamente que encima se ríen con cara de gilipollas en tus morros, además de las señoras gritando "Joseeeteeeeee, ven pakí y échate la crema (factor yeso, claro... todas las madres echan crema factor yeso a sus hijos) que te me vas a poner más rojo que el culo de un mandriiiil!!!" ...............
Por Dios, eso no es ni relax ni pollas, a nadie le gusta estresarse de esa manera!...
Ya no es el calor... Mi padre dice "A mí del verano lo que me gusta no es el calor, es el ambiente y la alegría que hay en la calle".
Vamos a ver, vamos a verrrr que me enciendo...
Ambiente? qué ambiente? Tú en verano vas por la calle y lo único que ves es:
a) Señoras que van a la compra rojas como tomates y sudando como si viniesen de la fiesta de camisetas mojadas...
b) Chonis con cinturones por falda y camiseta arremangada por debajo de las tetas para enseñar el super tatu que llevan en el ombligo/parte baja de la espalda (en el 95% de los casos llevan tatuado el nombre de su "churri").
c) Viejos verdes sentados en bancos viendo pasar a las "jovenzuelas" del apartado b, mientras se abanican con un catálogo del carreful ful full.
d) Gilipollas que pasean a sus mascotas sin siquiera recojer la mierda cuando cagan para que luego tu vayas tan feliz con tu calor en el cuerpo y las pises sin darte cuenta (en verdad esto lo hacen durante todo el año, pero en verano huele más y da más asco, por lo tanto jode más).
e) Coches pasando por tu lao con la música a tope y las ventanillas bajadas de todo, que no sabes si estás pasando por el parque de al lao de tu casa o bailando en el podium del pachá.
Podría seguir poniendo ejemplos, pero me he cansao. Son las 12 de la noche y el calor me agota.
Que esa es otra... Las noches de verano... YO NO PUEDO DORMIR!
La otra noche entró mi madre a la habitación y me encontró revolcándome por el suelo... Me miró con cara rara y me dijo "Rouge, cariño....... qué haces?" Yo lo único que pude balbucear fue "morir... suelo... frío..."
Porque si encima te pones chula y dices "pues ahora duermo en el balcón", pa chulos los mosquitos, que van todo un regimiento y empiezan a chuparte la sangre con tanta ansia que te traspasan la poca ropa que lleves... Porque yo luego tengo picaduras en el culo... durmiendo con bragas!... por dios, ni esa intimidad te dejan los mosquitos... Por no hablar de las moscas... las muy zorras...
Yo acabo mutilándolas... alita a alita... patita a patita... y cuando no me queda nada por arrancarles, las meto en un vaso boca abajo para que se ahoguen.
Ea, con alguien tengo que descargar mis arrebatos asesinos causados por el calor =D
En verdad mola... Yo de mayor quiero ser mosca... Cojonera, cansina y puteando hasta la muerte.
El Mundial... Oe Oe Oe
Queridos hermanos cacahuetos....
Hoy vamos a hablar sobre ese deporte tan inútil llamado fútbol... Para empezar..... es ridículo.... ves a .... 22 tíos.... con cara de paletos persiguiendo un balón pa un lado y pal otro... y volvemos pa un lado.... después para el otro.... y si a alguno le cuadra pues lo mete en la portería..... Todo eso durante 9o minutacos.....
Todo eso entre grito paki y grito palla de todos los viejos (y no tan viejos) que tienen que festejar la victoria de su equipo como bárbaros ya que son unos fracasados en sus vidas reales.... por eso se juntan con sus amigotes en aquellos lugares públicos llamados bares... a beber cerveza y comer como cerdos.... mientras sus mujeres les ponen los cuernacos... ya no cuernos... sino cuernacos de alce... con hombres con vida social y carrera xD y un mínimo de estudios... y tabletita de chocolate... ojo, que los maridos ya tienen esa tipica barriga cervecera donde apoyar el plato con los nachos, el vaso, el móvil, el mando a distancia... etc etc etc... vamos... están hechos todos unos doraemons!!!
Bueno.... acabamos de terminar una de las peores torturas... y no es china... sino sudafricana.... o más bien española... no se yo.... EL MUNDIAL..... Nosecuantos equipos de tíos... MACHISTAS, MACHISTAS y MACHISTAS!!! dispuestos para jugar... o para mas bien hacer el tonto y ganarse millones.... eso si.... no tienen estudios... no tienen dentistas (véase a Ronaldinho), no saben ni hablar... pero no veas como cobran los muy c****** a nuestra costa y encima nos alegramos!!! Ganen o pierdan siempre tienen pasta para esfachar un ferrari cada semana, un jaguar cada día y un porsche cada mes.... Una casa en Miami, otra en Ibiza, otra en París.... que si una mansión en el Caribe....... y dinero pa pagarse a 20 putas cada día... y no de las baratas.... eso por no hablar de que ya no se hacen rayas... se hacen pasos de cebra... pero como los de Japón!!!
Bueno... nosotras teníamos la esperanza de que España perdiese..... No veas que alegría cuando gano Suiza.... ahí salimos todos en el coche a pitar con las putas vuvucelas y el claxon.... y todo el mundo ahí insultandonos!! no veáis que guay!!!!! que divertido!! que alegría!!! Pero ya el siguiente partido ya nos dieron por culo y ganaron.... y el tercero...... y encima le ganan a los alemanes y pasan a la final... manda huevos!!! La culpa toda es del Paul ese.... un pobre pulpo marginado que seguramente ha terminado ya en alguna cazuela (fijo que se lo zamparon los holandeses) que eligió la banderita roja y amarilla.... si es que ...... mejor estaría buscándose una pulpa o pajeandose sus ocho órganos sexuales a la vez....
Bueno..... gana España.... ya oyes desde la ventana a gente gritando, abrazándose ahí como si se hubiesen salvado del fin del mundo en una típica peli americana.... bebiendo mas cerveza.... quitandose las camisetas......Un coro de vuvucelas... y minutos más tarde oleada de claxon en las carreteras...... Si es que hay que ser gilipollas para coger el coche y ponerte a dar vueltas por todo el pueblo para pitar...... di que si, que ahora regalan la gasolina!!! Eso es por si aún queda algún pobre animalito que no se ha enterado de que ha ganado España..... pobres muertos... hasta ellos se habrán enterado! La tv se vuelve loca... nosotras esperando por Iker Jimenez y ala.... nos plantan mas fútbol..... a la Guarra Carbonero esa que no es capaz ni de entrevistar a su novio y que encima ese la morrea y ya no sabe ni hablar.... a la Letizia con su oportunidad falta de educción quitándole la palabra al príncipe y a la reina.... (casi le falto quitarle el micro al periodista, ya casi la veía ahí a lo Golum... "Essss miooooooo, mi micriofoooonoooo")....
Pasan los días.... periódicos, revistas, radio, Internet... y en la tv de lo único que hablan es del puto fútbol..... exceptuando los programas de marujeo donde hablan del puto beso de los otros dos.... coño! yo morreo a mi novio todos los días y por ello no me he hecho famosa!!!
Bueno.... croe que ya hemos dicho todo lo que teníamos que decir sobre el fútbol...... Ahora nos vamos a jugar al lata-ball.... que es mas divertido.....
PS. Lata-Ball.... deporte que consiste en encontrar una lata (preferiblemente de coca-cola) en la calle y llevarla de un lugar a otro del pueblo dándole pequeñas pataditas..... Eso si que es deporte!!
Semana Santa
Hola cacahuetisimos!!!
Ya se , ya se..... estamos muy desaparecidas ultimamente... pero teneis que perdonarnos.... Hemos estado planeando estas fechas..... para traeros una Santisima Entrada Cacahueta
Hemos rezado y puesto huevos de pascua a todos nuestros dioses... es mentira xD mas bien les hemos estaod tocando los kinder para que no permitiesen películas religiosas en la tv.... pero aún así les han resbalado nuestras plegarias....... Veamos la guía televisiva para hoy...
Jueves 1 de Abril....
Bueno venga... comenzamos a las 9 de la mañana con los Lunnis en la 2! (a ver si dejan de incitarnos a matar a nuestras madres xD), Dios!!!! pero a las 9 y media hay que poner la 1!!! que dan la peli.... atentos... "Estoy con los hipopotamos" (te cagas....)
Pero ya.... eh.... que a las 10 empezamos con las super pelis!!!!!!!! En la 1... "Las sandalias del pescador" ---> va de un cura que hace noseke para hacer nosecual.... ajá... (Tremendisimo tostonazo de cuando yo era bebé... que dura CASI TRES HORAS!!!)
Bah...... pillamos aún un cacho del Karlos Arguiñano... Los Simpson (que será lo único decente) y las noticias... que pongas el canal que pongas no te libras de ellas.....
Sobremesa.... coño, en antena 3 uno que colecciona novias... será cabrón el tío..... y después se va a misa, tocatelos.... con los "Santos oficios" que duran desde las 17.00 a las 20.00..... (me deprimooooo) y después toma!!! la procesión!!!! Luego ya pasamos a las noticias....ñañañaña y a las 2 de la madrugada te meten "La pasión de Cristo" ea!
Eso el día de hoy.... veamos los peliculones para los proximos días.... "Le seguían llamando Trinidad", "Los diez mandamientos", (en 4 te ponen los Gremlins (flipante o_O), "Quod vadis" (esto tambien suena a iglesia), más oficios, mas procesiones,"Natividad", "Via crucis",..... Me ha dado un colpaso... paro paro paro...
Cachuetos y cacahuetas... esto es la semana santa en la tv.... me pregunto a que se debe este arrebato religioso en las pantallas..... (será que los curas y las monjas se habrán puesto a hacer favores o es que la iglesia se esta quedando pobre xD?) No tengo la respuesta pero todo estoe s BASURA!!!!!! A mi que alguien me explique a quien le apetece ponerse a ver todo eso.... por que vamos.... me siento con Shadow en el sofá a ver Jesucristo Superstar y me baja la libido pal resto del año.... Entre eso y que te viene todo dios de viaje a verte..... el tio de allí, la tia de nosedonde, el primo del otro lado con sus hijos toca pelotas, la abuela, el abuelo octogenario...... y sus... "ay que bonita que estás Amy, que mayoooor. Oh, tienes novio... ¿cuando es la boda? ¿pa cuando los hijos?" pero a eso todo hay que poner buena cara y vestirte como si fueses a una boda....
Luego, por otra parte... tenemos la publicidad....
supermercados, centros comerciales.... y sus..... HUEVOS DE PASCUA!!! CONEJITOS DE PASCUA!!!!! ehmmm.... ¿no era Semana Santa? ¿Ahora son Pascuas? ¿Qué tienen que ver los huevos y los conejos con que el Jesus ese se muriese y se reviviese? Me he saltado un capitulo.... Errrmmm ¿Y que tienen que ver los huevos con los conejos? Coño!! yo toda la vida pensando que eran animales mamíferos y ahora.. resulta que nacen de huevos?
supermercados, centros comerciales.... y sus..... HUEVOS DE PASCUA!!! CONEJITOS DE PASCUA!!!!! ehmmm.... ¿no era Semana Santa? ¿Ahora son Pascuas? ¿Qué tienen que ver los huevos y los conejos con que el Jesus ese se muriese y se reviviese? Me he saltado un capitulo.... Errrmmm ¿Y que tienen que ver los huevos con los conejos? Coño!! yo toda la vida pensando que eran animales mamíferos y ahora.. resulta que nacen de huevos?
En fin..... con esto y un conejo..... y un huevo... y dos y.... dejad de tocarmelos!!!!! me despido por hoy... Hasta el proximo y maravilloso huevo.... digo cacahuete!!!
Happy Happy Joy Joy
¡Cacahueeeetooooooooos!
Vaya tela, ya hace un año que bautizamos este día como el Día de Happy Happy Joy Joy... Hay que ver qué rápido pasa el tiempo cuando criticas... Y lo bien que sienta xD
Bueno, pues eso. Feliz día a todos!
Si estais enamoraos, os compadezco.
Si no lo estais, haceis bien xD
Ea, que disfruteis de este día, que es el único del año en el que las parejas se demuestran que se quieren, aunque sea de forma material... Hay que joderse.
En fín, que os cunda eso de hacer ricos al Corte Inglés y las floristerías.
¡¡Aguuuuurr!!
La bolsa de pipas
Hola cacahuetos!!!!
Cuanto tiempo, ¿verdad?
Ojo.. es una noticia REAL publicada en un periodico... os dejo la noticia y debajo los comentarios que hicieron en la web ^^
Una pareja usa una bolsa de pipas como preservativo
La chica tuvo que ingresar en el servicio de Urgencias de un hospital vasco para que le extrajesen el envoltorio Una joven tuvo que ser atendida en Urgencias por intentar mantener relaciones sexuales con una bolsa de pipas a modo de preservativo.
El caso lo relata El Correo, que explica que la "fogosidad" del momento llevó a la chica a usar el envoltorio del fruto seco. El hallazgo tuvo lugar en el hospital de Cruces hace unas semanas. Sus facultativos no dieron crédito, aunque la pareja trató de dar explicaciones respecto a su decisión extrema de usar un paquete de pipas como si se tratase de un condón.
Aunque parezca mentira, casos como éste "pasan más a menudo de lo que nos podemos imaginar", declararon los médicos al diario vasco.
COMENTARIOS
6.0 6 PIOLIN
04-08-2009 13:03:49 ¿Bolsa de pipas para el pajarito.? No tenía un pajarito tenía un loro
29.0 35 igoretas
04-08-2009 09:51:29 Si la cosa falló, propongo que al niño le llamen Facundo.
12.0 16 Diego
04-08-2009 12:01:26 Con lo difícil que es ligar en Bilbao, no queda de otra que entender al chico, tenía que echar mano de lo que fuera.
7.0 9 cambadela
04-08-2009 10:57:08 Esto pasa porque el tio seguro no mojaba desde hace muchisimos años y si aparece una oportunidad se hace cualquier cosa.
12.0 16 CS
04-08-2009 10:45:28 A mi lo que me parece raro es que no fuese a urgencias el amigo, por que con la sal de las pipas se le pudo poner el capuyo como un pimiento
12.0 16 Marta_OW
04-08-2009 10:25:05 Me parece que no se enteraron bien de qué significa "pasarlo pipa", cuando lo dije, no me refería a eso, animalitos.
8.0 14 sevillano
04-08-2009 10:09:08 lo mismo en su casa tiene los frutos secos metidos en condones
12.0 18 igoretas
04-08-2009 09:12:16 Yo soy más de bolsa de cheetos sabor a queso, eso sí tamaño familiar ¿¿eehh??, lo único que luego ando con la pilila anaranjada y oliendo a quesazo durante un par de semanas.
18.0 20 pringles
04-08-2009 02:56:40 janette, quedamos este finde?. Yo llevo el tubo de pringles...
18.0 34 libertad
04-08-2009 00:24:28 esta pareja probablemente eran ultracatolicos : "el Papa nunca dijo que usar una bolsa de pipas fuese pecado"
2.0 10 Pipo
03-08-2009 22:59:34 Ya tiene inspiración el Leonardo Dantés para su próxima canción.
44.0 50 leonboy
03-08-2009 22:43:10 Pipas y casquete, todo en el mismo paquete.
17.0 19 Mr.condom
03-08-2009 22:36:43 PIPEX: fuertes sensaciones
54.0 56 gosbaro
03-08-2009 22:26:15 Pipas facundo, un placer de este Mundo
29.0 45 trueno
03-08-2009 19:01:48 que buena idea, podrian fabricar control, con sabor a pipa, o chorizo iberico, para la hora del aperitivo
41.0 63 chuck
03-08-2009 18:53:31 pero, ¿con las pipas dentro? espero que no fueran sabor tijuana...
Ejem..... no llegué al carillo.... me replanteé mejor lo de las pipas y al final me fui a comprar un chupachups... ala majos... a ver que chorrada os inventais con eso! ea!
Cuanto tiempo, ¿verdad?
Ojo.. es una noticia REAL publicada en un periodico... os dejo la noticia y debajo los comentarios que hicieron en la web ^^
Una pareja usa una bolsa de pipas como preservativo La chica tuvo que ingresar en el servicio de Urgencias de un hospital vasco para que le extrajesen el envoltorio Una joven tuvo que ser atendida en Urgencias por intentar mantener relaciones sexuales con una bolsa de pipas a modo de preservativo.
El caso lo relata El Correo, que explica que la "fogosidad" del momento llevó a la chica a usar el envoltorio del fruto seco. El hallazgo tuvo lugar en el hospital de Cruces hace unas semanas. Sus facultativos no dieron crédito, aunque la pareja trató de dar explicaciones respecto a su decisión extrema de usar un paquete de pipas como si se tratase de un condón.
Aunque parezca mentira, casos como éste "pasan más a menudo de lo que nos podemos imaginar", declararon los médicos al diario vasco.
COMENTARIOS
6.0 6 PIOLIN
04-08-2009 13:03:49 ¿Bolsa de pipas para el pajarito.? No tenía un pajarito tenía un loro
29.0 35 igoretas
04-08-2009 09:51:29 Si la cosa falló, propongo que al niño le llamen Facundo.
12.0 16 Diego
04-08-2009 12:01:26 Con lo difícil que es ligar en Bilbao, no queda de otra que entender al chico, tenía que echar mano de lo que fuera.
7.0 9 cambadela
04-08-2009 10:57:08 Esto pasa porque el tio seguro no mojaba desde hace muchisimos años y si aparece una oportunidad se hace cualquier cosa.
12.0 16 CS
04-08-2009 10:45:28 A mi lo que me parece raro es que no fuese a urgencias el amigo, por que con la sal de las pipas se le pudo poner el capuyo como un pimiento
12.0 16 Marta_OW
04-08-2009 10:25:05 Me parece que no se enteraron bien de qué significa "pasarlo pipa", cuando lo dije, no me refería a eso, animalitos.
8.0 14 sevillano
04-08-2009 10:09:08 lo mismo en su casa tiene los frutos secos metidos en condones
12.0 18 igoretas
04-08-2009 09:12:16 Yo soy más de bolsa de cheetos sabor a queso, eso sí tamaño familiar ¿¿eehh??, lo único que luego ando con la pilila anaranjada y oliendo a quesazo durante un par de semanas.
18.0 20 pringles
04-08-2009 02:56:40 janette, quedamos este finde?. Yo llevo el tubo de pringles...
18.0 34 libertad
04-08-2009 00:24:28 esta pareja probablemente eran ultracatolicos : "el Papa nunca dijo que usar una bolsa de pipas fuese pecado"
2.0 10 Pipo
03-08-2009 22:59:34 Ya tiene inspiración el Leonardo Dantés para su próxima canción.
44.0 50 leonboy
03-08-2009 22:43:10 Pipas y casquete, todo en el mismo paquete.
17.0 19 Mr.condom
03-08-2009 22:36:43 PIPEX: fuertes sensaciones
54.0 56 gosbaro
03-08-2009 22:26:15 Pipas facundo, un placer de este Mundo
29.0 45 trueno
03-08-2009 19:01:48 que buena idea, podrian fabricar control, con sabor a pipa, o chorizo iberico, para la hora del aperitivo
41.0 63 chuck
03-08-2009 18:53:31 pero, ¿con las pipas dentro? espero que no fueran sabor tijuana...
Ejem..... no llegué al carillo.... me replanteé mejor lo de las pipas y al final me fui a comprar un chupachups... ala majos... a ver que chorrada os inventais con eso! ea!
Waltolomiu Disney
¡Hola, cacahuetos!
Después de tanto tiempo sin leer mis bellas e inocentes palabras (xD) hoy vengo a desahogarme un poco más. Vamos a analizar algunas de las películas que seguramente hayais visto la mayoría de vosotros (si no las habeis visto, es que habeis tenido una puta mierda de infancia). Me refiero a las películas de Disney. Ese señor tan majo que ya desde pequeños quería que fuésemos unos pervertidos mentales con sus muchos mensajes subliminales. Pero no es de los mensajes subliminales de lo que os voy a hablar hoy (que también tendría para rato), sino de las moralejas de estas inocentes películas.
Empecemos con la Bella y la Bestia. Esta preciosísima película nos hace ver que la belleza de las personas está en el interior. Vamos, que por muy cardo que sea un hombre, mientras tenga pasta y un buen rabo, todo irá bien. ¡Pero por San Eggman! Muy bonito todo eso de que la belleza está en el interior, pero luego el príncipe bien que se convierte en un chulazo buenorro. Si la belleza está en el interior ¿por qué no se queda como bestia y tienen vástagos deformes? Si total los van a querer igual xd Pero no. Yo creo que cuando se besaron y la bestia se transformó, a la Bella le hizo palmas la gamba. Y lo mismo pasa con El jorobado de Notre Dame... La belleza está en el interior, claro que sí, pero la gitana de los huevos se enrolla con el rubio macizorro y el pobre jorobado se tiene que quedar cascándosela en compañía de las gárgolas... Manda cojones.
Agárrate a la Pocahontas. Ésta sí que sabe... No amaba a la naturaleza ni ostias. La india esta tiene un novio en cada película. Que si el Smith, el indio buenorro, el otro pijo... Manda cojones. Vamos, que si le hacen 5 o 6 películas, le tienen que cambiar el nombre a Putahontas. Calla, calla... que me pongo mala sólo de pensarlo...
Después de tanto tiempo sin leer mis bellas e inocentes palabras (xD) hoy vengo a desahogarme un poco más. Vamos a analizar algunas de las películas que seguramente hayais visto la mayoría de vosotros (si no las habeis visto, es que habeis tenido una puta mierda de infancia). Me refiero a las películas de Disney. Ese señor tan majo que ya desde pequeños quería que fuésemos unos pervertidos mentales con sus muchos mensajes subliminales. Pero no es de los mensajes subliminales de lo que os voy a hablar hoy (que también tendría para rato), sino de las moralejas de estas inocentes películas.
Empecemos con la Bella y la Bestia. Esta preciosísima película nos hace ver que la belleza de las personas está en el interior. Vamos, que por muy cardo que sea un hombre, mientras tenga pasta y un buen rabo, todo irá bien. ¡Pero por San Eggman! Muy bonito todo eso de que la belleza está en el interior, pero luego el príncipe bien que se convierte en un chulazo buenorro. Si la belleza está en el interior ¿por qué no se queda como bestia y tienen vástagos deformes? Si total los van a querer igual xd Pero no. Yo creo que cuando se besaron y la bestia se transformó, a la Bella le hizo palmas la gamba. Y lo mismo pasa con El jorobado de Notre Dame... La belleza está en el interior, claro que sí, pero la gitana de los huevos se enrolla con el rubio macizorro y el pobre jorobado se tiene que quedar cascándosela en compañía de las gárgolas... Manda cojones.
Luego, la Blancanieves y los siete enanitos... Vamos a ver. De ahí yo saco que no se debe confiar en los desconocidos, irse con ellos o aceptar cualquier cosa que te ofrezcan. Perfecto. Entonces, ¿alguien me explica por qué coño se va la tía ésta a vivir con 7 enanos que no conoce de nada? Eso sí está bien, ¿verdad? ¿Qué pasa? Que mola más acoplarte en una casa que aceptar una manzana, ¿no? Claro... si es que el catolicismo nos hizo mucho daño con toda la pollada esa de la historia de Adán y Eva... A ver quién tiene huevos de comerse una manzana después de eso... Menos mal que nosotras tenemos la solución a esto.
Agárrate a la Pocahontas. Ésta sí que sabe... No amaba a la naturaleza ni ostias. La india esta tiene un novio en cada película. Que si el Smith, el indio buenorro, el otro pijo... Manda cojones. Vamos, que si le hacen 5 o 6 películas, le tienen que cambiar el nombre a Putahontas. Calla, calla... que me pongo mala sólo de pensarlo...
Y ¿qué me decís de la Cenicienta? Se nos enseña que hay que ser fuertes para que nuestros sueños se cumplan ya que todo saldrá bien pese a las adversidades... Ay, que lloro de la emoción. Pues qué quieres que te diga... Una jamba que se lo soluciona todo un hada madrina y un manojo de ratones (sin olvidarnos del perro, el caballo y el copón bendito. Éste último no le ayuda, pero casi) pues no merece que el buenorro de turno encima la convierta en princesa por UN PUTO ZAPATO. Que si cuando van a probárselo le hubiesen olido los pies, por mucho que le venga, el príncipe no se casa con ella así le regalen un alargamiento de pene (y aquí volvemos a lo de que la belleza está en el interior xD). Yo me hubiese meado de la risa xDD (todo hay que decirlo). Y no me digais eso de "pobrecita, encima que su madrastra y sus hermanastras le hacían la vida imposible esclavizándola", porque a mí mi madre también me obliga a limpiar y no llora nadie por mí O.o
Pero lo mejor es... ¡PETER PAN! El querido Disney matándose por enseñarnos que un poco de polvo nos hace volar para que ahora vengan los de Doce meses-Doce causas a meternos en la cabeza que la droga es mala. ¡Los cojones! yo también me quiero ir al Nunca Jamás ese y volar, y volar, y volar, y volar, y no crecer y quedarme allí pa siempre xD Hombre, que hasta el perro y el oso de peluche se ponían ciegos perdíos con polvos de la Campanilla (con lo pequeña que era, y los polvos que echaba la cabrona xDDDD). Aunque pa yonki perdía, la Alicia. Ésa ya sí que se lo inyectaba en vena directamente. Veía conejos con reloj y guantes, animales que tomaban el té, gatos moraos que desaparecían, naipes que la querían matar... LOL
Ea, que os aproveche ver estas películas tan educativas xD Yo de pequeña me hacía la colección y así de salá he salido.
Ea, que os aproveche ver estas películas tan educativas xD Yo de pequeña me hacía la colección y así de salá he salido.
Anuncios en internet
Hoy vamos a hablar sobre los anuncios en internet... Hay una infinidad de paginas de esas en las que la gente oferta y demanda cosas... bien.. hoy vamos a fijarnos en los mas... LLAMATIVOS, por llamarle de alguna forma...
Todo empezo un buen dia... en el que Nitro y yo nos sumergimos en el enrevesado mundo de los anuncios por palabras....
-->Seccion Motor...
- Cariño... compramos un camion?
- Para que quieres tu un camion?
- No se... para pasear...
- No.. que sino ya os veo a Rouge y a ti marchandoos por ahi,.... xD que el lenguaje ya lo teneis
- ... (cabron....)
--> Seccion Empleo
Muy sincero.. si señor...
Sinceramente... este cree q alguien lo va a contratar asi? Cari... enseñale lo que es un segurata y pon la foto esa de tu coche megaequipado xDDDD
- Amy... como contratan a las putas?
- Yo que se... iran al puticlub, supongo
- Vamos a poner Puta en el buscador...
Aja.... mejor tenia que poner.. "soy una puta sin abuela.."
O_o le caben dos pollas en el culo? caga ladrillos o algo asi? madre mia xD
Aja..... y luego nosotras somos las pervertidas?? Vamos.. que cualquier crio se puede meter en esa pagina buscando un juego y que se encuentra? CONSOLADORES!! Es que manda huevos....
- Que chulo!!!
- Dios... no me digais que os gusta
- Siiiiiiii, quiero unoooo!!
- Y yoooooooo
- ...... (lo que hay que aguantar...)
--> Seccion Casa y jardin
Antiguamente.. "Pronto" era una marca de limpiador.... y ahora.. es una marca de condones? Pero vamos a ver.... que es lo que "hace pronto"? Hace que el acto dure menos? o es que limpia de paso?
Ahora el mejor anuncio...
--> Seccion Animales
Bueno..... esto ya....... dios mio..... jajajajajajajajajajjajajajja (respira) jajajajajajajajajajajajajajaj (respira) jajajajajajajajajajaja...... (muerta de risa)
Bueno... pues hasta aqui hemos llegado con los anuncios.... otro dia mas y mejor!
Todo empezo un buen dia... en el que Nitro y yo nos sumergimos en el enrevesado mundo de los anuncios por palabras....
-->Seccion Motor...
- Cariño... compramos un camion?
- Para que quieres tu un camion?
- No se... para pasear...
- No.. que sino ya os veo a Rouge y a ti marchandoos por ahi,.... xD que el lenguaje ya lo teneis
- ... (cabron....)
--> Seccion Empleo
Muy sincero.. si señor...
Sinceramente... este cree q alguien lo va a contratar asi? Cari... enseñale lo que es un segurata y pon la foto esa de tu coche megaequipado xDDDD- Amy... como contratan a las putas?
- Yo que se... iran al puticlub, supongo
- Vamos a poner Puta en el buscador...
Aja.... mejor tenia que poner.. "soy una puta sin abuela.."
O_o le caben dos pollas en el culo? caga ladrillos o algo asi? madre mia xD
--> Seccion servicios...
A este lo quieren mucho.. se nota verdad? Lo que yo no entiendo... vamos a ver.. Pa que pones SE VENDE... si NO VALE UN PUTO DURO? Encima hay que ir a buscarlo al Hipercor? anda a la mierda xD
--> Seccion Juegos
Aja..... y luego nosotras somos las pervertidas?? Vamos.. que cualquier crio se puede meter en esa pagina buscando un juego y que se encuentra? CONSOLADORES!! Es que manda huevos....
--> Seccion Moda y complementos
- Que chulo!!!
- Dios... no me digais que os gusta
- Siiiiiiii, quiero unoooo!!
- Y yoooooooo
- ...... (lo que hay que aguantar...)
--> Seccion Casa y jardin
Antiguamente.. "Pronto" era una marca de limpiador.... y ahora.. es una marca de condones? Pero vamos a ver.... que es lo que "hace pronto"? Hace que el acto dure menos? o es que limpia de paso?
Ahora el mejor anuncio...
--> Seccion Animales
Bueno..... esto ya....... dios mio..... jajajajajajajajajajjajajajja (respira) jajajajajajajajajajajajajajaj (respira) jajajajajajajajajajaja...... (muerta de risa)Bueno... pues hasta aqui hemos llegado con los anuncios.... otro dia mas y mejor!
Morir puede ser muy divertido...
"Martin Mortis, la temida Muerte, deja su cargo a su hijo menor, Mortimer Mortis.
Sin embargo, a Mortimer le gustan los unicornios, las princesas, las muñecas y el nombre Wendy. Además, hace circulitos sobre las i's.
En sus encargos de asesinar a gente, Mortimer pondrá en grave peligro la reputación de su padre..."
No, no se me ha ido la olla... Todavía... Creo... Bah, qué coño. Lo que quiero decir es que hoy voy a hablaros sobre un webcomic. Y, obviamente, lo anterior era una sinopsis xD
Ya sé que en el mundo cacahueto no solemos hacer "publicidad" de otros blogs, etc., pero sé que éste os va a encantar (palabra de cacahueta xD). Son unas tiras que sacarán vuestro lado más adorable. A mí, personalmente, me despierta el instinto maternal xD (Desde que lo leí, mi sueño es secuestrar a la muerte para llevarla cada mañana a la guardería *-* )
Os dejo aquí la dirección para que lo disfruteis. No tiene desperdicio, os lo aseguro.
Sin embargo, a Mortimer le gustan los unicornios, las princesas, las muñecas y el nombre Wendy. Además, hace circulitos sobre las i's.
En sus encargos de asesinar a gente, Mortimer pondrá en grave peligro la reputación de su padre..."
No, no se me ha ido la olla... Todavía... Creo... Bah, qué coño. Lo que quiero decir es que hoy voy a hablaros sobre un webcomic. Y, obviamente, lo anterior era una sinopsis xD Ya sé que en el mundo cacahueto no solemos hacer "publicidad" de otros blogs, etc., pero sé que éste os va a encantar (palabra de cacahueta xD). Son unas tiras que sacarán vuestro lado más adorable. A mí, personalmente, me despierta el instinto maternal xD (Desde que lo leí, mi sueño es secuestrar a la muerte para llevarla cada mañana a la guardería *-* )
Además, es realmente original. ¿Quién podría imaginarse a la muerte con una personalidad tan "hippie" e infantil? Siempre nos la han pintado como aterradora, fría, mortífera, inevitable...
Os dejo aquí la dirección para que lo disfruteis. No tiene desperdicio, os lo aseguro.
http://mortimer.smackjeeves.com/
