Otra vez... Nochevieja.

¡¡Hola otra veeez!!!

Dentro de nada... Nochevieja, ¿eh? ¡Qué estrés! Yo en nochevieja me siento... me siento... no sé, me siento como un toro, ¿no? Cuando llega la fiesta, miro alrededor y me da la sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien menos yo.

El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix: Tienes que llevar tanga rojo, tener algo de oro pa meterlo en la copa, preparar las doce uvas... Y contarlas varias veces porque, como son todas iguales, te equivocas:- Una, dos, tres, cuatro... una, dos, tres, cuatro, cinco, seis... Esta pocha ya la he contado... Una, dos... siete, ocho... ¡Joder, las doce menos veinte! ¡Knucky, trae el Rotring, que las voy a numerar, como en el Bingo!Y la Blaze:- ¿Queréis venir, que se enfrían las gambas?Que esa es otra: te tienes que comer todo lo que está en la mesa... ¡Y antes de las doce! que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás desactivando una bomba.- ¡Coño, las doce menos diez! ¡Blaze, no me da tiempo: hazme un sándwich con el pollo asao, que ya está terminando Cruz y Raya!

Y no era la única que estaba agobiada, ¿eh?

Allí estaban la Amy ya de los nervios, martillo en mano; Blaze estresada en la mesa gritándonos a todos que o íbamos a cenar o se liaba a fogonazos, Silver parriba y pabajo poniendo y quitando platos, Knuckles enfurruñao con el super glú (con el estrés se le rompió la master emerald otra vez) y Shadow cabreao en un rincón preguntando a gritos por qué se tenía que comer las uvas si no le gustan y haciendolas desaparecer con el control de caos... Y agárrate a los de la tele, no hay más que verlos:

Allí están Ana Obregón y Ramón García, explicando a toda España cómo funciona un reloj. Acojonados por si se equivocan:
- Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también.. serán las doce.
¡Coño, como todas las noches!
- Y entonces bajará la bola y... luego vienen los cuartos, ¡no vayais a empezar a comeros las uvas, ¿eh?!
Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que no nos comamos las uvas en los cuartos y nadie nos explica por qué coño tiene que bajar una bola? ¿Qué clase de reloj es ése?
Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo:

Cla, cla, cla, cla...

- ¡Es la bola!

Cla, cla, cla... Din-don...
- ¡Ah no, que son los cuartos!
Din-don...

- ¡Escupid, que son los cuartos!

Din-don...

- Pfbbbbbbbb... ¿qué son qué?

Din-don...

- ¡Los cuartos!...

Ton...

- ¡Ahora, ahora!

Ton..

- ¡Una!

- ¡Que no, que vamos por la segunda!

Ton...

- Pues me meto dos...

Ton...
- Seis...

- ¿Cómo que seis?
Ton...
- A mí ya no me caben más, ¿eh?

Ton..

-¡Amy, coño! ¡No cojas de mis uvas!

Ton...

- ¡Es que se me ha caído una al suelo!

Ton...
- Bgrfds...
Ton...

- Bggggdffffff...

Ton...

- A mí ya no me quedan...

- ¡Es que hacerlas desaparecer con el control de caos es trampa, Shadow!
Ton...- Bgggggdffffff....

- ¡Pues a mí me sobran cuatro!
Ton...

- Bfgggggggg, grounfffffff...

Y cuando acaban, todos con la boca llena de babas, a darse besos:
- Feliz año, eeeeeeeeeh, felicidades, grfdddfd...
Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing!
- ¡Pero coño! ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar?

- Pues a mí todavía me sobran dos...

- ¡Champán, que alguien abra el Champán!

- ¡Chicas! ¡que tenemos que quemar los tangas!

- ¡¡Blazeee!! ¡tira un par de fogonazos, que no da tiempo!

- ¡Aaaaah! ¡pero al suelo y metemos los tangas, no me quemes el culo!
Pero bueno, ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así? ¡Qué estrés, de verdad!

Pero como es Nochevieja... tienes la obligación de divertirte. Así que después te vas a un fiestorro a un sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco mil doscientas. ¡Muy bien, cuatro mil doscientas más de las que caben! ¡Y a ver quién es el guapo que se queda en la calle con la pelana que cae! Así que entras. Lo bueno (o no) que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar cualquier cosa. A mí el año pasado me ocurrió de todo. Yo estaba tan tranquila, tomándome mi cubatita de garrafón, cuando de repente un tío me cogió por detrás y me dijo:
- ¡¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!!





Y claro, qué vas a hacer... pues te pones a bailar... ¡Que eso te lo hace un tío en el autobús y de la ostia le dan palmas las orejas! ¡Pero como es Nochevieja... Pues hala! Y de repente te das la vuelta y llevas cien personas enganchadas a tu culo. ¡A ver como escapas de ésta! Porque una conga es como una secta: entrar es muy fácil pero salir es muy jodido. Y encima en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla...
Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga... por mi derecha, cuando, de pronto me veo venir en dirección contraria una conga suicida acojonante conducida por un gordo con casco de vikingo. Cuando se acercó más...¡Diooooosss, era Eggmaaan! (¡¡PERO EGGMAN!! ¡¿QUÉ HACES CON UNA CONGA DETRÁS EN UN GARITO?! ¡¡Y CON UN CASCO DE VIKINGO!!) . Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no llevan ni luces ni nada... pues, pa evitar la colisión, di un giro brusco a la derecha... ¡Y me tragué entera una columna de espejitos! ¡Siniestro total! Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada. Y yo, con una ceja abierta tirada en el suelo pensaba: cagada xD!
Y en ésas, me desmayé.Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeada por todos los de mi conga. Algunos todavía no se habían desenganchado; habían venido corriendo detrás de la ambulancia. (No sé si por no traicionar la tradición de la conga o porque aprovecharon la escusa pa agarrarse a mi culo). Bueno, las urgencias en Nochevieja hay que vivirlas. Si en la sala caben cincuenta personas, el dueño ha metido a ciento cincuenta... Como el de la discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, la enfermera un collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes de Drácula, ¡que te da una confianza...! El tío te dice:
- ¿Qué ha sido? ¿Con una moto?

- No, con una conga.

- ¡Ay!, si es que van como locos con las congas... Pero es lo que le digo yo a todo el mundo: si no disfrutas en Nochevieja, ¿Cuándo vas a disfrutar?
　

Pues eso... ¡a disfrutar esta Nochevieja!

(¡Y recuerda! si bebes, no empieces una conga xDDD)

　

¡FELIZ AÑO 2010, CACAHUETOS!

Navidad... Navidad.. Hortera Navidad

Bueno... otra vez es navidad..... otra vez los arbolitos, los adornos, las lucecitas, la hipocesía.... agggg, solo de pensarlo se me revuelve el estómago.....

Vamos a ver... a mi me gustaría saber quien es el ANORMAL que hace las lucecitas que se ponen en las ciudades... porque vamos a ver, la mitad no se sabe ni lo que son... Eso por no hablar dé los papanoeles que están colgados en todas las ventanas.... pero vamos a ver... ¿trae regalos o viene a robarlos?

Si pasamos a los árboles de Navidad ahí si ya da la risa.... El otro día, Nitro bajó las cajas del desván para montarlo.... Después de varios años de pinos que no sueltan mñas que hojas, optamos por comprarlo artificial..... Entre que coloca las patas, une las dos partes y abre las púas.... bueno... lo conseguimos... Ahora viene lo mejor... los adornos... Este año lo hemos puesto en rojo y dorado.....

Cuando mi chico me vio, en el suelo... atada por un montón de luces de colores... tratando todavía de desenredarlas y zafarme de su agarre... y al tío lo único que se le ocurre es ENCHUFAR LAS PUTAS LUCES!!!!! Bueno... tras haberse reido y haber recibido un buen martillazo... continuamos con el árbol... las luces, los adornos... que si una campana, un lacito, fresitas, manzanitas..... pero esto... ¿Es un árbol de navidad o una macedonia?

Lo mejor es cuando llegamos a casa de mi abuela.... su árbol (cuando no es una planta) Lo de mi abuela ya es muy grave... ella y sus mil árboles... no, no puede comprarse uno artificial nooooo, un año en una begonia, al siguiente en una planta rarisima... Otro año le pidió a mi abuelo que la trajese un pino... el pobre hombre lo trajo con raices para poder plantarlo de nuevo... y va la otra y ZAASSSSS coge un hacha y se las corta.... (si llega a tener mi abuelo el hacha creo que le hubiese cortado la cabeza). Este año ha cogido un pino, de los de verdad, y no solo le ha quitado las raices... sino que tambien muchas de las ramas.... ahora parece no se... una cosa.... mejor pongo foto para que lo veias vosotros mismos

Entramos en la cocina y aleee, lo primero que ves es el belén, nooo la puta Belén Esteban NOOOO, Abuelaaaaaaaaaaa, deja a la Estebán tranquila coño!!!! El nacimiento... siii, esas figuritas tan monas que se ponen en conmemoracion del nacimiento de Jesús... El mejor, sin duda... el de mi abuela!!! Imaginaos una mesa alargada.....con un tapetito verde y una especie de casita que hace de pesebre... en el centro hay un niño Jesús de unos 40 cm, a su lado una virgen María (el niño Jesús hace como 4 virgenes), y al otro lado un san Jose.... cada uno de un juego de belén distinto.... A lo largop del belén hay unos seis niños Jesús más, cada uno en una esquina.... dos o tres virgenes y unos cinco san Josés...... No hay un buey y una burra.... hay una vaquita con manchitas negras y un caballo.... (tampoco se sabe de donde han salido) Encima del pesebre hay GATITOS!!!! si, tres figuritas de gatitos monisimos.....

Lo de los reyes magos ya es un cachondeo.... hay dos melchores, 3 gaspares y hay... 6 reyes negros!!!! Pa que luego digan que mi abuela es racista!!!! Y bueno, entre algún personajillo que anda por ahí perdido... tambien se encuentra un Papa Noel (parece que está meando). Lo peor de todo es.... que aunque quieras disimular el no haber visto el belén.... viene mi abuela con un... "Habeis visto mi Belen? Que bonito me ha quedao este añooo"

Bueno.... tras salir de allí....nos echamos a reir.... En fin... eso ha sido una navidad.,... y así os la hemos contado!

FeLiZ NaViDaD!

Nuestras abuelas.

Como sé que me echábais de menos (no sé si a mí o a mis gemelas pero pal caso, da igual), he volvido... Sí, volvido. ¿Qué? ¿Que no se dice así? Bah, qué más da... Si de todas formas de eso iba a hablaros hoy, de los vocabularios raros...Y es que este fin de semana he ido al pueblo y, como siempre que vuelvo de aquel ambiente rústico, se me ha quedao como un sentimiento de inquietud y curiosidad a partes iguales.
Me explico.

¿No os ha pasado que cuando vais al pueblo o hablais con una persona mayor sentís que la RAE no ha sido creada para ellos? A mí me hace mucha gracia xD Por eso, hoy voy a hablar un poco de nuestras abuelas

Veamos, mi abuela es el típico estereotipo de mujer de campo. Se caracteriza por una mala leche sobrenatural xD Como le contestes mal, ella de una ostia puede hacer que los dientes te vayan a parar a la "pader" xD Agresiva la mujer es un rato... Además le gusta añadir los términos "mierda" o "chorra" (palabra de pueblo pa denominar lo que comunmente conocemos como polla xD) en cada frase; Véase "gelipolla chorra, tonto la chorra, veste a la mierda" etc... Y cuando ve que te estás cachondeando de ella, su defensa típica es gritar "¡¡La cabeza del nabo!!" Como toda mujer mayor, el oído le empieza a fallar y es por eso que cuando hablo con ella por teléfono me dice contínuamente "Hija míaaa, habla más fuerte que no te siento!". Otra característica de esta mujer es su profunda creencia en Dios y todo lo relacionado con asuntos religiosos. Por ello, ¡Ni se te ocurra insultar al Señor ni a la virgen ni a ningún tipo de santo!, pues su respuesta sería (llevándose las manos a la cabeza) "¡¡Aaay, hija mía!! ¡No digas eso que has de ir al infierno!". Eso sí, cuando ella se cabrea se caga en la virgen y en todo lo que tenga "San" delante xDD. Sinceramente, a mí me gusta picar a mi abuela xD A veces le digo "Franco era maricón!" y con cara de susto me dice "Niñaaa! no digas eso que te han de llevar presa" xDDDD

La abuela de Amy es más yeyé…. A ella le van las modernidades como los "cobetes" espaciales, el "atobus", las "inciciones" que ponen los "dotores", la "Litroceramica" o el papel higienico que anuncian los perritos de "dodotis"… claro, todo eso lo ha "veído" en la "tilivisión" conectada al "dividí"… y es que estas "divisiones" de hoy en día ya no son lo que eran xDD. La probecita se ha quedado traumatizada desde que la animalita de la pija de rosa le regalo un Kamasutra con fotos y la pobre ha desarollado una malsana obsesión por meterse en la vida "sesuá" de su querida nieta y el pobre Shadow, al que tiene martirizao.

La abuela de Blaze es más en plan… Chouji (de Naruto).. si… pero en vez de comer y comer, ella no… cocina y cocina… y pretende que Silver, Blaze y todo el que pille coma y coma hasta reventar... parece la historia de la casita de chocolate de nomacuerdo que cuento infantil.. y pobre de ti que digas un "toy llena" porque te lo mete hasta el sofagooo. Típica conversación con esta mujer:

- Niña, ¿quieres fruta?

- No, yaya. No tengo hambre.
- Y qué prefieres que te traiga, "mondarina" u plátano?

No te canses, Blaze, la "mondarina" te la vas a tener que comer igual xD





　

Os dejo también las míticas frases de toodas las abuelas como:
- ¡Será penco..! (esto lo dicen cuando arrejuntan 5 variedades de insultos en uno, véase "Será hijoputacabrónmariconazoatontao...").
- ¡No señó! (cuando les pides algo y te dicen que no pero enfadaos).
- ¿Tú te crees que eso está bonito? (bonito o no, no le ha gustao un pelo lo que has hecho xD)
- ¿Y tú de quién ere? (esto lo dicen toooooooooodos los abuelos del pueblo que no conoces de nada, aunque ellos conocen hasta tu número del DNI, pero te preguntan pa quedar bien).
- ¡Niñaa, has el favó! (cuando ya le estás tocando los cojones y quiere que te estés quieto).
- Esto en mi época no pasaba (da igual lo que hagas, en su época era todo más mejor).
- Niña, deja ya la belimboy esa, que te has de quedar ciega (cuando ya llevas más de media hora jugando a la Game Boy).
- ¿Brasil ehtá al lao de Portugá, no? Digo, como hablan iguá...
- ¿Qué quieres que te compre pa cená? ¿Quieres pisa?
Pero, definitivamente, la frase favorita de una abuela es: "¡¡Niña, cómete las lentejas!!"
Y hasta aquí mi pequeño homenaje a los abuelos. No sé si todos los abuelos dicen alguna de estas expresiones o es que las nuestras son especiales xD En fín, me voy a "jubar" a la "plei" esa tan educativa hasta que venga Knuckles a por mí con el "amoto"... ¡Agur!

Renovando la religión [ACTUALIZADO]

Hola cacahuetos!!!!!!!

Yo,en el día de hoy vengo a difundir la gran doctrina de la religión... NO, no os pediremos que os arrodilléis (a no ser que queráis comernos el coño) y que recéis a un libro escrito por aburridos pajilleros que no disfrutaban de la dicha del sexo..... Venimos a ofreceros nuestra religión cacahueta.... a la que hemos añadido más dioses para nuestro uso y disfrute.... comencemos....

* SaN HouSe *

Dios de la palabra..... Solo Gregory House puede inspirarnos con sus grandes frases y conocimientos... Él nos enseña como llegar a ser cada día más bordes y de como se puede joder más facilmente a la gente.... AMEEEEEEEEEEN!



* SaN EgGmAn*

Dios de la belleza .... No hay nadie más guapo, sexy, atractivo, tío bueno, bombonazo, kinder bueno... etc etc etc que Ivo Robotnik, más conocido como Eggman. Él nos inspiró para ponernos así de buenorras y que todo hombre que nos cruzamos caiga rendido a nuestros pies.... Eggman... We LoVe YoU!!!!!



* SaN KnuCkLeS*

Dios de la fuerza (bruta) ... Porque todo se resuelve a puñetazos, patadas, bolas de fuego o martillazos... y porque no hay nada que, después de romperse, no se pueda pegar con pegamento industrial... Knuckles nos recuerda cada día que la maña ya no está de moda... así que... si tienes un problema... ROMPELO EN MIL PEDAZOS!



* SaN SoNiC*

Dios de los sunormalitos.... Con solo mirar la foto... creo que no hace falta explicar porque este es el dios de la sunormalidad ¿verdad?



*SaN JiRaiYa*

Dios de la perversión...... Su afición por el sexo y el porno nos han hecho elegirlo como nuestro icono pervertido..... La imagen no deja lugar a duda.... (seguro q estaba mirando a Eggman cambiarse de ropa) AVE ERO-SENNIN!



* SaN NeJi*

Dios del baile... Más conocido como el monstruo macarena... Este simpático chico de ojos blancos como la leche nos enseña nuevos movimientos de baile para que todos podamos desatar nuestra belleza eggniana moviendo el esqueleto. YEAAAAAAAAAHH



*SaN RoCk Lee*

Dios de la lectura.... La roca lectora con las mayas más verdes, ajustadas y antieróticas del mundo mundial y de las hojas de los libros y palabras de los blogs que tanto os gustan leer... aunque... Si el copyright no es de CHaNTaReLLe... no es lo mismo!!!



* SaN KaKaShI*

Dios de la..... ¿de que era este dios? Ahhhh siii!!!! dios de lo oculto!!!!!! ¿Que hay detrás de la mascara de Kakashi? unos labios siliconados... unos dientes de burro.... una boquita de piñón.. ¿quien lo descubrirá?




* SaN RyuK*


Dios de la fruta.... Mi Ryuk... el shinigami más buenorro de todos los tiempos... Él y su afición a las manzanas nos han hecho nombrarlo el dios de la fruta.... Bendito tu y tu death Note... AMEEEN



* SaN DeXTeR*

Dios forestal ... Dexter Morgan, conocido por sus horrendas camisas y su destreza manual con la motosierra, aunque no precisamente para cortar árboles... Tras ser investigado, ha decidido continuar sus sangrientas actividades en el anonimato y sacra una linea de bebida para vampiros, gracias a él, los chupasangres pueden quedarse tranquilamente en el sofá bebiendo una Blood cola.



*SaN HoMeR*
Dios borracho... Hemos sustituido al anterior por uno todavía más borracho y al que todos conoceis xD. Este no entra a gatas en los pubs a robar tragos de botellas semi-vacias... este directamente está tan chalado de destilar su propia borrachera en el sotano de su casa!

* SaN STeWie*
Dios de los psicopatas... Si, este pequeñin demuestra nuestra cara oculta... la cara asesina que ocultamos tras sonrisas fingidas ante la gente, cuando lo que en realidad deseamos es sacar una metralleta y fundir a la persona q odiamos a balazos


Buenoooo... pues de momento esto es todo!!!! Peazo dioses eh? así que ya os quiero ver a todos rezando o cayéndoos... ¿Verdad, Rouge y Blaze?


ACLARACIÓN: Mucha gente ha preguntado que porque hay solo dioses masculinos y ninguno femenino.... Bien.. he aquí la respuesta: No somos una religión machista como las que ahora reinan en el mundo ajeno al cacahueto... no obstante, nuestros dioses son chicos dado que no hay ninguna tía superior a nosotras... ya que SOMOS LAS PUTAS AMAS!!!!!

Entrada antojo.

Pues eso. Esta entrada es simple y el motivo por el que la pongo, más simple todavía.
Me apetece xD He visto este vídeo en internet y he quedado enamorada al instante ^^







Y ahora, si tiene huevos, que me diga alguien que no le gustan los gatos *-*

Escuchar la radio de vez en cuando no es malo xD

Hola CaCaHueToS!!!!

Hoy os traigo una noticia que salió en la radio Cadena Dial el otro día... (AVISO: Esto es una noticia REAL).... Como no la podemos poner por audio yo, Amy, me he encargado de transcribirla.. Atentos...


" Vamos a ponernos muy serios porque la noticia es grave... Eric, que es uno de nuestros protagonista, y su pareja, su chico, Andrew, mas conocido como KIKI (risas). han sido ingresados en el hospital para un tratamiento de emergencia después de que una noche amorosa les fuera francamente mal... Estas son las delcaraciones de Eric...


--> Introdujimos un tubo de cartón por el recto y deslicé dentro a Ragot, nuestro hamster, como siempre, Kiki gritó "ARMAGEDOOOON" en señal de que era suficiente . Intenté recuperar a Ragot , el hamster, pero no podía salir... así que me asomé al tubo y encendí una cerilla, pensando que la luz le atraería <--

Lo que ocurre después, lo cuentan los doctores de la unidad de quemados graves del hospital en una rueda de prensa ....

--> La cerilla encendió una bolsa de gases intestinales y el lubricante que habían usado y una llamarada salió por el tubo , produciendo graves llamaradas en la cara del señor Eric, tambien se incendio el pelaje dle hamster, lo cual provoco que se prendiera otra bolsa de gas mayor y mas interna propulsando al roedor hacia fuera como una bala de cañon. Eric, el que habia introducido al hamster, sufrio quemaduras de segundo grado y rotura del tabique nasal a consecuencia del impacto del hamster ; mientras que su chico, sufrio quemaduras de primer y segundo grado en el ano y en el tracto intestinal inferior. Increiblemente el raton sobrevivió, que seguía en llamas después de lo ocurrido, prendió fuego a dos cortinas, una cama y un sofá . Eric y su chico, Kiki, estaban taaaan heridos que no reaccionaron a tiempo para salvar su casa del tremendo incendio que, rapidamente, se propago.
(ahora habla otro locutor) Que barbaridad, todo esto me inspira la frase del día.. Más vale pájaro en mano, que ratón en el ano "

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Ahora os dejo como podéis ir de repente a kagar....

Nombres guapos.

Os voy a hablar de algo que se me pasó por la cabeza el otro día pero que ya me inquietaba desde hace tiempo...

Resulta que hace unos días (o semanas, yo qué sé) me puse a hacer zapping y me encontré un reality de estos chorras y una de las concursantes se llamaba "Deseada Amores" (que la verdad el nombre no le iba precisamente al pelo... Se ve que el día que repartieron la hermosura a la chica la putearon y no la llamaron). Y sí, Deseada es el nombre y Amores el apellido xD En fín,independientemente de si el nombre le pega o no, ¿qué padre puede querer a su hija y ponerle semejante nombre? Y no te digo nada si le sumas el apellido... Coño! un poco de consideración con la nuca de la criatura, que luego es ella la que recibe las collejas en el colegio.

Bueno, a lo que iba. Que hay padres que no quieren a sus hijos y lo demuestran poniéndoles nombres que podríamos calificar como... Grandísima putada xD

¿Qué? ¿Que no? Aquí os dejo unos ejemplos que encontré hace ya tiempo hojeando la revista Muy interesante (sí, puedo leer. Las tetas me impiden ver el cinturón que llevo puesto, pero con paciencia y levantando un poco el susodicho objeto de lectura, puedo leer perfectamente xD).


Próstata: Se asegura en la revista que los nombres son reales, y el escritor del libro donde aparecen muestra el DNI de cada uno de esos pobres individuos, blanco de las burlas y collejas en el colegio...

- Antonio Bragueta Suelta (no me digais que no tuvo que ser una
infancia dura... ¡¡¡qué puteo!!!)

- Agustín Cabeza Compostizo (que San House le conserve el pelo...)

- Alberto Comino Grande (perdón, ¿qué dices que tienes grande?)

- Pascual Conejo Enamorado (Qué majo el... conejo xD)

- Jesús Están Camino (¿eh? ¿está en camino de dónde?)

- Eva Fina Segura (Yo demandaba a Evax... Vaya puta mierda de infancia...)

- Margarita Flores del Campo (Pero ¿en qué pensaban esos padres? ¿Eran hippies e iban fumados?)

- Isolina Gato Sardina (¡Pero bueno! parece el estribillo de una canción infantil xD...)

- José Luis Lamata Feliz (Matar la mató... pero la dejó encantada, oye...)

- Amparo Loro Raro (¿a tí no te llamarían raro de pequeño, no? porque a ésta se lo llaman cada día...)

- Miguel Marco Gol (y los padres marcándole el camino desde pequeño)

- Ana Mier de Cilla (Si te apellidas Mier puedes casarte con cualquier mujer siempre y cuando no se apellide de Cilla...¡y ni se te ocurra tener descendencia!)

- Rosa Pechoabierto y del Cacho (¿Y ésta qué pretende? ¿Hacerme competencia? ¬¬)

- Evaristo Piernabierta Zas ("¡ZAS!" en toda la...entrepierna xD)

- Presentación de Piernas (La derecha y la izquierda.. ¿alguna duda?)

- José de la Polla (En este caso el nombre es lo de menos... qué más da como te llames... te apellidas DE LA POLLA... )

- Ramona Ponte Alegre (que a nadie le extrañe si ésta se llegó a tirar al alcohol xD tanto ponte alegre...)

- Ana Pulpito Salido (Mírala que lista xD)

- Emiliano Salido del Pozo (¡soy minerooo!... ah no, que soy pocero)

- José Sin Mayordomo (como todos, ¡no te jode!)

- Pedro Trabajo Cumplido (éste queda bien sin hacer nada)

- Abundio Verdugo de Dios (¡Anda!  venga segar cabezas con la guadaña xD)

- Miren Amiano (Sí, claro... esto ya es gusto por el exhibicionismo...)

- Francisco José Folla Doblado (¡joder!, qué difícil... y ¿cómo lo hará? lo de follar doblado, digo...)

- Fernando Coco Cuadrado (yo sigo pensando en el amigo Paquito y su particular forma de montárselo...)

- Sandalio Botín Descalzo (El colmo de éste sería tener un hijo zapatero...)

- Susana Braga Palomino (perdón, braga ¿pa' quién?)

- Perfecto Ladrón Honrado (¡Ah, coño! que ahora se llama así a los ladrones...)

- Mª Mar Barco del Río (Definitivamente, la muerte de esta chica no puede ser por ahogamiento...)

- Rosario del Cura Sacristan (¿Ha quedao claro de quién es el rosario? xD)

- Alfonso Seisdedos Piesplanos (¡¡YA SABEMOS QUIÉN ES EL ABUELO DE LA DEL "NO CAMBIÉ"!!)

- Natividad Belén Santamaría (Como pa' ser atea...)

- María Concepción Culo Bonito (Y ya está. No hay más que decir xD)

En fín, os dejo que vayais asimilando to' esto...

Ayudame!!!!!!

Hola a todos de nuevo!!!!

Llevamos unos días muy atareadas... es que vereis... nuestra casa esta susiaaaaa... ¿Nos ayudais a limpiar? xDD

Este video me lo enseñó Blaze el otro día..... no veais que jarta a reir... lo peor es la imitación de abajo xDDD Lo que habría que hacer es ayudarlas.. a APRENDER A HABLAR! xD

NoVeDaDeS CaCaHueTaS!

Despues de nuestra veranoción, despertamos de nuestro letargo en el mes de noviembre... y es que los cacahuetes son como los Ferrero Rocher y los Moncheri... con el calor se estropean....

Volvemos con muchas novedades... muchas más locuras, muchas más criticas y mucho más sentido del humor... Aparte de una nueva portada y final con fantásticas imagenes ^^ ¿Molan eh?

Por cierto... ¿hemos presentado ya a la nueva socia? ¿NO? Bueno... pues recien llegada del país de la silicona... ¿eh? ah... que son naturales... bueno, pues presentamos a la murciélago más guarrona del mundo mundial... Rouge!!!!!!

Bueno.. pues esto es todo de momento.... no os perdais las nuevas entradas en este... tu blog favorito.. y si... ESTE ES TU PUTO BLOG FAVORITO!! porque lo decimos nosotras y yastá!!

CutreComedias de PiLiCuLaS!!!

Hola cacahuetos!!!!

Pues como ultimamente no tenemos mucha imaginación pa escribir os dejo unos videos muy cacahuetos sobre dos piliculas (si piLIculas con iiiii) y ya vereis lo que os reis... la verdad es que son un poquito cutres pero hacen gracia... ala.. que los disfruteis

OdA Al PeZ PoLLa

Esta es una poesía escrita al pez más deseado por todos, aquel tan difícil de encontrar pero con el que todos hemos soñado alguna vez... EL PEZ POLLA

Pez polla, Pez polla,

que no te saco de la olla.

Por favor, sal ya del río

y calientame en la noche que tengo frío.

Pez polla, pez pollita,

que no te voy a meter en una cazuelita.

Pez polla yo te amo

ven y petame todo el ano,

que estoy cansado de hacerlo con la mano

y ni Eggman me calienta tan temprano...

Oh mi Pez polla, ven aquí

que yo te necesito ahí ahí,

que si por detrás no te apetece

tengo otro agujero delante para ti...

Angeles y Demonios- Best-seller en libro Gran-Mierda en en cine

Ayer fui al cine....  desde que me enteré de que la estaban rodando deseé fervientemente que llegase el 15 de mayo y llegó... Una semana antes me releí el libro... GRAN ERROR... tal vez mi memoria no hubiese recordado varios de sus aspectos y la indignación no hubiese sido tan grande... 

ATENCIÓN: SI AÚN NO HAS VISTO LA PELICULA Y TIENES PENSADO IR A VERLA NO SIGAS LEYENDO O SI.... SEGURAMENTE TE HAGA UN FAVOR Y TE AHORRE DINERO.
 

Todo empieza con la muerte del papa.. se cargan su anillo, lo sacan de paseo, lo entierran... hasta ahí bien... Me acomodo en el asiento con mi gran bol de palomitas Todo parece perfecto.... hasta que empieza la puta película... si... fallos desde el principio... Veamos.. 

Según nos cuenta el libro, se produce el asesinato de un científico en una especie de comunidad friki llamada CERN, en Suiza. El director, Maximilian Kholer, un poderoso hombre postrado en una silla de ruedas; se pone en contacto con el profesor Robert Langdom de Harvard. Este se interesa al ver la foto del cadaver de Leonardo Vetra con una palabra marcada a fuego en su pecho... Illuminatti y viaja en un avión supersonico a Suiza. Alli examinan el cadaver y descubren que le han arrancado un ojo. Poco después llega la hija adoptiva del fiambre, Vittoria Vetra y descubren que ha sido robada una gran muestra de antimateria de su laboratorio. 

Bien, vayamos a la película... Kholer no existe..... por lo cual la historia ya empieza a descolgarse. Al mueto le ponen de nombre Silvinus o alguna mariconada del estilo y eliminan la relación padre-hija con Vittoria, algo bastante fundamental en la historia ya que es lo que la empuja a investigar. En cuando a Langdom... un tipo del vaticano va a buscarlo a una piscina y le enseña una imagen del anagrama de los Illuminatti y le cuenta que hay una amenaza de una bomba llamad antimateria en el vaticano y que cuatro cardenales han sido secuestrados y se va en un puto helicoptero allí... Vamos... que en la realidad cuando llegase allí en el helicoptero ya no habria papa, ni Vaticano ni ostias...
 

L -->Robert y Vittoria viajan al Vaticnao, donde conocen al comandante Olivetti. Tras discutir con él y con unos cuantos más, les lleva ante el camarlengo Carlo Ventresca, este les da acceso a los archivos vaticanos y allí encuentran "il segno" del sendero de la iluminación en el Diagramma de Galileo, ella arranca la hoja y se piran. 

P --> Se conocen allí. A Olivetti le ponen unos pelos y unas barbas que parece taliban o algo así, pero allí el mandamás es Rocher... gran mentira... Bueno, van al ver al camarlengo...al que le han cambiado el nombre... Joder, eso de Ventresca sonaba a pescado y eso... pero ¿Patrick? ¿Porq coño le ponen Patrick? ¿Le han visto cara de cervecero o algo? Los archivos vaticanos de la pelicula parecen la nave de algun alienigena a punto de abducirles...
 

L --> Langdom está convencido de que el primer indicador está en el Panteón, allí Vittoria descubre que Rafael no fue enterrado allí hasta mucho después de la edición del Diagramma. El profesor es acosado por un tipo del museo y tienen una pelea friki por ver cual de los dos sabe más, pero luego les da la clave para seguir buscando, lo que los lleva a Santa Maria del Popolo... ¿Que coño es un popolo? Bueno.. buscan la capilla Chigui (en la peli lo llaman de una forma rara xD) y en la cripta subterranea encuentran al cardenal alemán medio enterrado con la boca llena de tierra y marcado con la palabra "EARTH"(tierra)

P --> Van al Panteón y le preguntan a una guia turística rodeada de chinos xD. Van a la Iglesia todos a mogollón (cuando tendrian q ir solo los dos) A la cripta, que tendria que bajar solo Robert bajan todos... ¿Y las emanaciones de los muertos que o es que han puesto ambientador floral? ¿Y pa que van todos, a hacer una fiefffta o algo? Encuentran al cardenal y a una rata (¿Que coño hace la rata alli rodeada de muertos?) intentando comerse al tipo, la boca llena de tierra y,,, ¿Pero que mierda de marca es esa?? Si parece hecha con rotulador!!
 

L --> Buscan una estatua de Bernini relacionada con el aire, encuentran un bajorrelieve en la Plaza de San Pedro.. Todo normal hasta que un niña grita ante un vagabundo cubierto de sangre... Robert y Vittpria tratan de hacerle el RCP pero tiene los pumones perforador y la palabra "AIR" (aire) marcada en su pecho. El asesino llamó a unos periodistas y estos rodaron todo. 

P --> Bueno, aquí intenta ceñirse un poco al libro... Vittoria le hace el boca a boca y un choro de sangre va a la cara de Langdom.. Por cierto... ¿Por qué coño el cardenal Lamassé de Francia es negro? Los periodistas no existen xD Después en el Vaticano, Robert se lava y se pone una camisa dle camarlengo.. al salir del baño este le mira y le dice que le queda bien.. Hay que joderse! Encima con mariconeos!

L --> Mientras Vetra acompañaba al camarlengo a ver de que color tiene la lengua el papa (según los Illuminatti, ellos le habían envenenado dandole una dosis mortal de heparina) y descubren con horror la lengua negra del difunto pontifice. Lagdom vuelve a los archivos a buscar una estatua de Bernini relacionada con el fuego, se queda encerrado y se carga medio sitio pa salir. Van al terce altar de la ciencia, allí encuentran al cardenal Guidera de Barcelona sobre una hoguera, quemandose. Tratan de salvarlo, pero el asesino se carga a Olivetti y a los demas, deja inconsciente a Vittoria y se la lleva y al otro lo deja encerrado detras de un sarcófago. Luego le rescatan los "pompieri" (me mola la palabrita xD) y bajan al chamuscado cardenal marcado con la palabra "FIRE" (fuego) 

P --> Lo de la lengua está bastante decente, a los archivos le acompaña un fulano que va perdiendo plumones rosas xD. A la Iglesia del fuego, Vittoria no va, por lo que ya se vuelven a salir de la historia y la manera de quemar al pobre español.. manda cojones... Ahí podemos ver al asesino... El libro dice que es un árabe bastante fortachón y ¿qué tenemos? Un tirillas rubio con gafas con pintas de americano... Pa mear y no echar gota
 

L --> Aquello le conduce a la fuente de las cuatro estaciones de Bernini, donde se pelea con el asesino y trata de salvar al cardenal Baggia, pero finalmente este muere con la palabra "WATER" (agua) en su pecho. Despues va al Castello di Sant Angello a salvar a Vittoria (está claro q le mola), se pelea con el asesino y entre los dos le tiran por el balcón 

P --> El asesino tira al viejo en la fuente y se pira y Robert lo salva????? No me jodas!!!! Después le dice donde está el asesino, él y Vittoria van allí, hablan con el tipo y luego este muere en un coche bomba xDDD -.- FLIPANTE -.-
 

L --> Los medios de comunicación informan sobre la llegada del "samaritano d la úndecima hora" que no es más que Kholer y su silla de ruedas que va a hablar con el camarlengo. Vetra y Langdom llegan al Vaticano a través de "Il Passetto". El camarlengo grita y derriban la puerta y se cargan a Kholer, despues entra Rocher y le disparan tambien. El pecho del tio esta marcado con el diamante de los Illuminatti, formado por los cuatro elementos.. este se vuelve todo loco como si se hubiese comido una seta alucinogena y encuentra la antimateria 

P --> Vale... llegan la vaticano.. con el camar..mierda este esta el Rocher, le matan y luego entra un cura chungo y le grita Illuminatus y se lo cargan tambien.. Lo que tiene en el pecho es una puta mierda de llaves cruzadas xDDD y el tio se levanta como si nada y va a donde la antimateria
 

L --> Deciden sacarla de allí, el camar...que pesao el tipo coño, se monta en un helicoptero, Lagdom le acompaña y ascienden.. la cosa esa explota y uno cae en paracaidas sobre un tejado y el otro al rio, donde le rescatan. Vuelve al vaticano y les enseña a los cardenales lo que grabó Kholer antes de que le matasen... Todo fue cosa del camarmierdas ese!!! Llega el otro y Mortati le dije que mató a su padre ya que el era el hijo del papa pero que era virgen ya que fue todo por inseminacion artificial, este se raya y se prende fuego en el balcón xD 

P --> En la peli va el tipo solo y cuando explota todos se quedan ahi flipaos... Después Langdom enseña la grabacion del despacho papal a los cardenales, llega el camarpollas alli y al ver el jeto que tienen los abueletes se pira corriendo y se incendia xD
 

L--> Nombran papa al Mortati y le regala a Robert el diamante de los Illuminatti. Luego él y la chica van a intimar a un hotel xD
 

P --> Como consideraron que no la habian jodido suficientemente nombran papa al puto Baggia y camarlego a Mortati (en la peli le llaman Strauss o algo asi) y al Langdom le dan el diagramma xD y ni sexo con la otra ni nad 

Como os podeis imaginar me tiré media peli gritando como una loca ante tal crimen, tal ABOMINACIÓN, ante esa indignante destrucción de mi libro favorito... Cuando encendieron las luces me levanté y grité "MENUDA MIERDA DE PELICULA". Lo jodido es que gasté 5 euros pa ver ESo.. bueno.. yo no.. pagó mi madre xD pero es igual.. yo quería volver donde el fulano imbecil de la taquilla pa que me devolviese el dinero pero no estaba, supongo que se habrá acojonado

Día de la madre

Mañana es uno de esos estúpidos y comerciales días en los que nos bombardean de publicidad tratando de despertar al demonio del consumismo e impulsarnos a comprar cosas que no sirven absolutamente para nada más que para molestar... ¿Qué toca ahora?



Veamos.... recapitulemos.... en enero los reyes fumaos... en febrero san valentin ( Día de Happy happy Joy Joy para nosotras), en marzo el día del opá.... abril con los putos huevos de los kinders de la madre que los parió... Abril.... abril... ah coño!! ahora les toca a las madres que nos han parido!!




Pensemos...¿qué es una madre?



- Elle no te compres más ropa... tu armario va a reventar..

- Elle ¿Donde te crees que vas a estas horas?

- Elle , ese vestido es demasiado corto...

- Elle ¿donde vas con ese escote? Pareces una fulana!

- (Suena el teléfono y lo coges) Elle ¿con quien hablas?

- (Después de colgar) Elle , ¿quien era?

- (En el pc) Elle , ¿Por que te ries sola?

- Elle , a ver si se quema de una vez el dichoso ordenador

- Elle , ¿has recogido tu habitación?

- Elle , es la última vez que te hago la cama

- Elle , te voy a lavar la boca con lejía!!

- (En el coche)Elle , levanta el pie del acelerador!!!

- (Histerica) FRENAAAAA!! FRENAAAAAAAAAAA!!! QUE FRENESSSS!!!

- Elle .. vienes bonita de cojonessss (después de una fieshta)

- Elle . ¿Quien es ese chico?

- Elle , ¿seguro que solo es un amigo?

- Elle , el otro día te vi con un chico moreno... ¿quien es?

- Elle .. ¿entonces cual de los dos es tu novio?

- Elle , ¿usarás protección no? No quiero ser abuela

- Elle ¿A quien le vas a pegar con semajante MARTILLO?


Hmmmm.... después de todo esto.... ¿Creeis que se merecen un regalo? xDDDD


NOTA: Para hacer esta entrada me he inspirado en mi abuela, mi madre es más normal y solo me chilla cuando piso mucho el acelerador o cuando llego muy perjudicada a casa xD

Internet is.....

Hoy vamos a hablar sobre INTERNET, si... esa "Cosa" gracias a la cual estás aquí leyendonos... mola eh?

Comencemos culturizandonos un poco (cosa que a muchos de vosotros os hace falta)... Según la RAE (Real academia Española)
internet es:

1. Red informática mundial, descentralizada, formada por la conexión directa entre computadoras u ordenadores mediante un protocolo especial de comunicación.


Bueno.... Como seguramente no os haya quedado claro... vamos a daros la definición según el RACM (Real academia del Cacahuete Mosqueado) Atentos eh..

Internet es esa cosa que está en los ordenadores.... (Nota... los ordenadores que no disponen de conexión a internet no son más que tostadoras caras que no valen pa na) y gracias a la cual puedes leer nuestro fantástico Blog. En internet hay muchas cosas... tienes el messenger pa charlar con tus amigotes, tienes los chats, de ahí puedes bajarte cosas y.... PORNO PORNO Y PORNO!! Si!!! Internet es sinonimo de PORNO


¿A qué os ha quedado más claro? Bien... no hace falta que disimuleis malditos PERVERTIDOS!! Que lo sabemooooosss, que vosotros cuando encontrasteis nuetsro blog estabais buscando personas en pelotas!!! Pero os jodeis porque aquí no se desnuda ni el Eggman!!! Y aunque quiera no lo dejamos, que es demasiado sexy pa vosotros...


No os atrevais a contradecir nuestra palabra.... Internet = porno y punto! Aquí os dejamos un video que seguramente os lo dejará más claro... Amy quería hablar sobre lo bueno de internet... pero Knuckles habla sobre lo que en realidad es... Tambien hay más gente por ahí detrás cantando... Bueno, no tiene desperdicio xD

Que no pare la música

Hoy vamos a hablar sobre música, pero no os emocioneis que no vais a tener el placer de escuchar a nuestro dios borracho cantando el Asturias Patria Querida ni a Eggman bailando bajo una bola de discoteca. NO, hoy vamos a hablar sobre canciones estupidas, por llamarlas de alguna forma... (seguramente sean las que tu escuchas pero bueno... te alegrará el saber que otras personas piensan en ellas xD)

Vamos a empezar por la famosa cancion de Puta Golosa y los microfonos.... ¿Porque microfonos? Yo hubiese puesto.... calcetines, consoladores, MAZORCAS, condones usados.... yo que se... pero microfonos?? Menuda guarrada... encima de las pintas de golfas que tienen todas yo me las imagino masturbandose con los dichosos aparatos y luego pegando bien la boca a ellos pa cantar.... ¿Y los tambores que pintan ahi? Que alguien me explique como han dejado a esta tia hacer un videoclip....


Sigamos por OT.... si, esos pateticos personajillos que van a la tele a hacer el ridiculo y que encima el majete del Risto gafas de bartolo los humille y les haga llorar, pobrecitos.... Y total tiene razón, no son mas que una patetica banda de fracasados en busca de un minuto de gloria que nunca tendrán.... ¿Cuantas ediciones llevan ya? Anda a la mierdaaaa y que se vayan todos a hacer bolillos.

Bueno.... lo m,ejor fue Hotel Glam!!! Que hicieron un PUTO CD.... Si, por si no te acuerdas te diré que esa aberración contenía "exitos" como " Por la mañanaaa haciendoo el amoooooorrr, por la tardeee haciendo el amoooooorrr, por la nocheee haciendo el amoooorrr" De Dinio..... La canción de ,a mochila del Pocholo y lo mejor de lo mejor.... El No cambié de Tamara... la de la laca.,... la de la madre seisdedos del ladrillo en el bolso.... Lo mejor fue cuando la tipa esta fue invitada a la fiestas de un `pueblucho cercano.... que ya de hacer playback le pusieron lña primera canción del cd cuando la suya era la tercera..... y la tia abriendo y cerrando la boca y se oye al Pocholo "¿Donde esta mi mochila???" Eso si, cuando bajo del escenario parecia una ensalada.. entre huevos, lechugas, tomates, etc...

Luego tenemos el puto regueton o como se escriba.... ¿Quien les escribe las letras a esos? ¿Unos convictos violadores encerrados en psiquiatricos a los que les han hehco una lobotomia completa? Porque ya me dirás.... entre la gasolina, el nose que, el perreo y su puta madre bendita..... Lo malo ya no son las letras carentes de sentido y llenas de pornografia.... sino los fulanos que las cantan... ¿Quien se creen, el negro del Equipo A? Tanta cadena comprada en los chinos y esas pintas no dan una buena imagen, no señor.... Encima... son todos gordos... como pretenden bailar sus putas canciones cone sas panzas? Bueno, mejor dejemoslo.... mejor dejemoslo.... que me entra jaquequita

Bueno, muy cercanos a estos... tenemos a los putos RBD, una panda de niñatos chungos que, no contentos con hacer una serie chunga, se han puesto a cantar.... que lo hacen como el culo, pero ellos felices.... y ahora quieren hacerlo en solitario... asi que cuidao cuidao cuidao....

Luego tenemos a niñatas pateticas que se ponen a cantar..... mis dos ejemplos son Melody... la mierdosa esa que cantaba lo del baile del gorila y su puta madre bendita que tienen unas pintas de zorra y tener sifilis que no puede con ellas.... Luego para mas IN.... la Maria Isabel con antes muerta que sencilla.... por favor..... ya de mocosa y poniendo mal a las tias.... manda cojones!

Pasamos a música nacional, de España.... que como no podia ser de otra forma siempre cayendo bajo..... como por ejemplo con Andy y Lucas... alias el gordo y el flaco o al reves, porq sabe dios cual es cual.... tampoco me interesan..... por que cantan fataaaal fataaal fataaaaal.... Luego tenemos a El sueño de Morfeo..... que de verdad, entre lo hortera del nombre y lo mal que canta la tipa esa me saca de quicio.... perdedora se junta con perdedor xD porque desde que esta con ella el Alonso no gana ni al parchis xD. El canto del loco.... que va conviertiendo en el canto del fofo.... porq ya me diras el tipo lo que ha engordao... se nota que por no hacer el acto sexual con la estuuuupida de su novia se pone a donuts y bollicaos como un puto cerdo, la verdad es que no me extraña lo mas minimo. De la cara de estreñida de la Amaral mejor ni hablar... porque me dan ganas de ir al baño a plantar pinos xD.

Pasemos ahora a los inglishhh...... Entre la Britney Guarra Spears y la concha de la lora que la parió.... ya la tenemos liada.... por favor.... tapate... que encima de estar toda fofa vas enseñando tu cellulitis... y encima se cree que canta bien... por favor.... Luego tenemos a la tonta a de la Rihanna.... con sus canciones curradas como el paraguas aguas aguas y que se deja pegar... pero chicaaaa pegale un paraguazo!!!!!. Luego tenemos a Tokio Hotel.... alguien me explica que sexo yiene el cantante emo chungo ese?? es un tio o una tia? Por que yo no me aclaro..... y ese nombre porq? por la orgia chunga que hicieron en un hotel de dicha ciudad? ¿Y que decir de Amy Winehouse? La que en vez de vivir en una saca vive en una bodega rodeada de alcohol? En el fondo me da pena... cuantos litros de bebida solo para ella y que no invite a los demas... manda cojones... Desde luego tiene que estar borracha para dejar que la hagan esos peinados chungos... porq tela.... Despues tenemos a Kate Perry.... pero vamos a ver muchacha.... ¿que coño nos importa que te hayas vuelto una puta bollera y que ahora ya no te vayan los rabos?

No podemos olvidarnos de una canción que marco la vida de todo español el año pasado.... casi por estas fechas..... El chiki chiki!!!!! Esa COSA.... esa ABERRACION de la naturaleza que fue a representarnos a Eurovision,......ESE patetico personajillo que iba a "cantar" con una guiatarra de Hello Kitty....SI, ESE.... Y nombrandolo no podemos dejar a las Supremas de Mostoles..... y su "ereeeee un enferrmooo eree un enfermoooooo ere un enfermoo del cibersesoooooo, me poneeee lo cuennooosss....." Eso hizo que mucha gente de esa ciudad madrileña emigrases para no ser relacionados con esas tres abuelas rubias de bote... la verdad no me extraña.

Podría seguir toda una vida escribiendo...... de hecho tendría para ello.... pero ya me he cansado.... así que me piro a ver si encuentro a Sonic o Shadow xDD (no diré para qué...)

Como no podía ser de otra manera, os voy a poner un video... de una cancion con una letra muuuuuy currada..... viene siendo... uhhh ehhh uhhh ahhhh ahhhh ting tangg walla walla bing bang... (si alguien me explica que ostias significa esto que deje comentario xD) Sonic y Shadow se han ofrecido a cantarla para nosotras... que lo disfruteis