CacaHueTes MosQueaDos

28 de diciembre - Dia de las Ratitas Inocentes

2011-12-28T23:28:00.000+01:00

El 28 de diciembre, por creencias religiosas, se celebra la conmemoracion del asesinato de niños por Poncio Pilato en su busqueda por asesinar a Jesus..... Mas tarde se empezaron a hacer bromas y colgar muñequitos en este dia...

Lejos de todo este rollo religioso, se me ha ocurrido la idea de celebrar un dia para conmemorar a todas esas ratitas que han perecido... Seeres inocentes, puros, dulces.. que no hacen mal a nadie y que algunos son castigados como si de humanos se tratase..

Conmemorar a las ratitas que:

- Nacen en tiendas y macrocriaderos, en pesimas condiciones, y que terminan congeladas o en la boca de algun otro animal.

- A todas esas ratitas explotadas criando y criando sin parar.

- A todas esas ratas que son envenenadas por buscarse un poco de alimento en las casas.

- A todas esas ratitas que sufren dolores y tormentos inimaginables en los laboratorios.

- A todas esas ratitas, incomprendidas por algunos, que mueren aplastadas, apaleadas, ahogadas, etc

- A las ratitas fruto de camadas deseadas pero que por ser "corrientes" son condenadas a morir.

- A todas esas pequeñas que se han ido...

A todas ellas les debemos nuestro respeto y un instante para su recuerdo

Nitro y Chantarelle

Dark Shadow Rattery

Made in Spain

2011-12-28T23:23:00.000+01:00

España tiene muchas cosas.. vale si, lógico xD pero una de ellas es su manía de copiar/plagiar programas, series, concursos de otros países, eso si.. versión que se aprecia muchísimo más cutre que los programas originales.....

Hagamos un repaso....

Urgencias vs Hospital Central
(Urgencias es la americana, donde debuto George Clooney y el chico este tan mono que no me acuerdo el nombre... Para los que no sepais de que va.. vida en el hospital...) Hospital central? pues algo similar pero a lo cutre

House MD vs Doctor Vilches
House, uno de nuestros maravillosos dioses también ha sido plagiado por el medicucho este de urgencias, que en bordería no le llega ni a la suela del zapato!!

Los 4400 vs Los protegidos
Otro tanto de lo mismo..... coincidencias? no lo creo

Y otras mil o dos mil plagios mas.... que no me apetece buscar porque son demasiados xD No me pidais mucho, acabo de volver de vacacciones!

Y ahora las versiones españolas de...

MTV Tunning --> Si Xzibit levantase la cabeza y mirase lo que intentan hacer con el tunning en españa... seguro que trae a todos sus amigos raperos y linchan al patetico Duo Kie

Next --> Si... otra produccion de MTV que se ha visto atacada por su plagio español. No se si soy yo o es que los americanos no me parecen tan canis y chonis como los que salen en España

Quien quiere ser millonario (50x15) -->Mala copia francesa, al igual que otros programas como el Grand Prix, etc

El programita este de que le construyen una casa a la gente.... En la versión americana ves a gente que realmente lo necesita, que esta en la calle, o que malviven en una casa que se cae a pedazos.... en España.. ves como le construyen la casa a una familia que tiene 12 crios de los cuales 10 tienen una enfermedad genetica hereditaria diagnosticada e incurable.... Por favor... haganle la casa a alguien que deje de traer crios enfermos al mundo y denle a esa gente algo que se llama CONDONES.

Y ahora hablemos de las producciones españolas.... que dudo que alguien se moleste a copiar basuras como Aqui no hay quien viva y La que se avecina. Estas dos series... que las echan a todas horas y en no se cuantos canales..... estas viendo Neox todo feliz y de repente empieza esa horrible música y el mando no aparece.... la cabecera sigue sonando y la desesperación va en aumento... y justo en el momento en donde te crees morir del asco... aparece Nitro y ... ahhhhhh.... cambia de canal.

Esto es un pequeño repaso de toda la basura que dan cada día en la televisón.... Bueno, están también la enorme cantidad de programas del corazón, pero me dan tanto asco que ni de ellos hablo..

Cada noche rezo por que España no tenga la absurda idea de hacer un plagio de Los Simpson, South Park o Padre de Familia.... Protegenos San House!!!

El retorno de los cacahuetes!!!!

2011-12-28T22:29:00.000+01:00

Qué pasaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa??????

Nos echábais de menos, no?

Pues tras unas largas pero merecidas vacaciones volvemos cargados de mucho humor, ideas, burradas, y de todo un poco!!

Como podreuis ver, el blog ha sufrido cambios de nuevo, pero esta vez para mejor.. Ahora seremos solo dos los que escribimos, Nitro y Chantarelle.

Os deseamos felices fiestas y nos veremos prontoooo....

Adios Rouge

2011-06-14T20:07:00.000+02:00

¿El por qué?

Muy sencillo... esta persona que hacia el papel de Rouge en el blog ha decidido que una mierda de ligue de mierda por internet es mucho mejor que una larga amistad. Es mejor una mierda de "amor" barato y darle todas sus contraseñas, e invadir la intimidad de sus pobres contactos.

Se ha eliminado de este blog ya que compromete la estabilidad del mismo, ya que me niego a que gente ajena tenga entrada a la administracion.

Att. Chantarelle Anylïnde /Amy

Happy Happy Joy Joy

2011-02-14T11:41:00.005+01:00

¡Hola, Cacahuetillos!

Hoy estoy contenta. ¿Que por qué?

Pues es obvio...¡¡Hoy es el día de Happy Happy Joy Joy!!

Dos añitos hace que bautizamos el 14 de Febrero como tal, cómo pasa el tiempo.

Pero... ¡una cosa!

La gente ajena a la religión cacahueta celebra este día llamándolo "San Valentín" o algo así, y se supone que es un día en el que las parejas se demuestran su amor o no sé qué polladas regalándose cosas como flores (qué horror, con lo mal que huelen... ¡yo las odio!), bombones (si no son de chocolate blanco no me valen), yendo al cine cogiditos de la mano (para ver una puta película empalagosa que te hace vomitar arcoiris y mariposas rosas) o con una cenita romántica. Eso sí, al final todo ésto acaba con sexo salvaje de una forma u otra. Vale, me parece perfecto. Pero ¡no hemos dicho cómo se celebra Happy Happy Joy Joy!

Qué desastre... ¿Dónde tenemos la cabeza, Amy? A Cream no le digo nada, pobrecita, que se nos ha unido hace nada...

Bueno pues yo hoy voy a explicaros cómo celebramos nosotras este día para que no nos perdamos y todos juntos podamos celebrarlo como San House manda.

Un señor día de Happy Happy Joy Joy que se precie se celebra de la siguiente manera:

En primer lugar, por la mañana prontito, hay que disfrazarse de pastelera. Es muy importante parecer inocente, con tu delantal mono y esas cositas. Todo esto, ofreciendo bombones con una pinta impresionante, ¡que nada más verlos te corras de la buena pinta que tienen! pero... ¡Deben estar rellenos de laxantes y cositas monas que hagan que a los tipos no se les levante! Claro que sí. Que se pasen el día cagando, como las ganas que nos entran al resto al ver tanta ñoñería y tantos "cuelga tú, mi bomboncito relleno de sirope de fresa". ¡Anda a la mierda! (nunca mejor dicho).

A eso del medio día, hay que comer... (chananananananan... redoble de tambores...) ¡Raamen! y frikadas varias que se os ocurran (personalmente prefiero la comida china estos días) mientras ves series ánime, o cualquier serie que te enganche. ¡El caso es estar entretenido a más no poder! Y por supuesto, de postre, hay que comer ¡¡¡CACAHUETES!!! ¡que no se os olvide, eh! Hay que alimentar bien a nuestras neuronas xDD Y después de comer, jugar a la consola. ¡Matar bichos! Cuantos más mates, mejor. Y cuanta más sangre y vísceras tenga el juego, todavía mucho mejor. Además, es buena (muy buena) idea jugar a cosas como la oca loca, hundir el chupito y cualquier frikada que conlleve tomar alcohol. ¡OJO! no os incitamos al alcoholismo, eh, pero un día es un día xD Y en este jodidamente gran día, te lo pasas mejor con alcohol in the body. Además, las partidas a la wii y demás consolitas son más divertidas si son las llamadas "partidas borrachas". Doy fé xD

Después, cuando la borrachera esté en pleno auge, te disfrazas de rosa con orejas de conejo (nosotras lo hemos bautizado "disfrazarse de es-cúpidos"), coger unos desatascadores y salir por la calle pegando botes e incordiando a todo el que veamos de la mano. ¡A tomar por culo!

La idea surgió en mi ciudad, cuando pusieron una mierda de estas de poner las caras para hacer fotos con parejitas ñoñas... ¡¡No veas qué ganas nos entraron a Amy y a mí de comprar desatascadores y plantárselo en la cara a la gente, como los raving rabbits!! Y en efecto, lo hicimos. Fue el día que mejor nos lo pasamos, ¿eh, Amy?

Yo os lo aconsejo xD

Bueno, la tercera parte del plan es volver a casa cuando ya estéis cansados de pegar botes por ahí, disfrazarse de adivinos y dedicarte a ir por los restaurantes adivinando el futuro a las parejitas prediciéndoles burradas varias. Nosotras, como somos muy frikis, nos disfrazamos de Kanonji, que mola más. Para quien no le conozca, es un médium algo.. rarito que puede ver espíritus. Sólo con verle ya te entra la risa, por lo que si a éso le sumas la borrachera que llevamos Amy y yo encima, el resultado es un descojone del copón bendito xD Os dejo una imagen para que os hagáis una idea xD

Bueno, tú entras en el restaurante gritando lo bonito que es el amor y preguntando quién quiere conocer su destino... Les haces el paripé de leerles las manos y les sueltas cosas como "tu chica va a engordar 40kg en 4 meses y le van a salir verrugas en el culo" o "Tu chuco te pondrá los cuernos con una prostituta que le dejará sin un céntimo y tendrás que hipotecar tu casa". En serio, las caras de la parejita al soltarles tales burradas no tendrá ningún tipo de desperdicio xDDDDD

Y cuando empiecen a discutir y a tirarse los entremeses a la cabeza... ¡Te piras! ¡Y que les den por culo! :D

Luego te vas a tu casa y a dormir la mona. Que el día ha sido completito.

Y así, queridos míos, es como se celebra el día de Happy Happy Joy Joy.

Por supuesto, hemos de dejar claro que no estamos en contra de que la gente "se quiera", pero es más divertido incordiar mientras suena por toda la ciudad canciones ñoñas de Luis Miguel y aberraciones musicales así. Por eso mismo, nosotras llevamos el movil a tope con Linkin Park y derivados, que no queremos morir de desangre cerebral por escuchar esa bazofia. Así que, por un día, seguimos el ejemplo cani de llevar el movil con el volumen a tope :D

También recomendamos ensañarse especialmente con las parejitas de niñatos que se dan el lote en los parques. Sí, esos que no tienen dinero para pagarse un hotel y que en vez de follar como dios manda andan calentándose de mala manera en público. ¡Esos, pequeños cacahuetes, son nuestros principales objetivos!

Es que vamos... Hay gente a la que deberían prohibirles el sexo (sobretodo el reproducirse XDDD).

El otro día Amy les escribió toda indignada a los de Ikea para quejarse de su anuncio... Hay que joderse... Gente follando con esa música gitana de fondo "Aaaaayyy diooos mioooooo"... Del asco que nos ha dado llevamos días sin darnos el gustillo, oye... Así que en lugar de follar, nos vamos al mercadona a comprar super felices cuando nos damos cuenta de que... ¡¡¡Nos han cambiado el "mercadoooona, mercadooonaaa" por el "Hoooy es el díiiaaa de los enaamooooradooooos"!!! ¡Dios mío, líbrame de esta tortura, que llevan así desde el lunes! ¡Y a mí de lo único que me entran ganas es de coger las barras de a cuarto y liarme a panazos con todo el que se me cruce!

En fin, para terminar he de dar las gracias a Amy, ya que esta entrada la hemos escrito entre las dos mientras nos moríamos de la risa xD

Y dicho ésto sólo me queda añadir una cosa...

¡Feliz día de Happy Happy Joy Joy!

O como dicen los seres inferiores...

¡Feliz día de San Valentín!

El sexo!

2011-01-28T17:37:00.000+01:00

Hoy hablaremos de este tema tan explotado y sobrevalorado: EL SEXO

Qué es el sexo?
El sexo es un acto entre dos seres en el que se trata de obtener el placer y si no se obtiene se finge xD. Es una expresión sexual que debería estar terminantemente prohibida para algunos seres humanos ¬¬.

Qué tiene de gracia? Finalidad?
En el reino animal y en la antiguedad, el acto sexual o coito era meramente con un fin reproductor, así nacimos.... de un polvo.. y en polvo terminaremos, a no ser que nos coma un tiburón y terminemos siendo excrementos xD.
Hoy en día el sexo es una manera de expresión, librarse del stress e incluso una manera de hacerse famoso. Tener un hijo? Hoy tienes la inseminación artificial. Por el placer? Hasta está demostrado que los animales practicas sexo por placer. Migato está esterilizado y no deja de querer hacerlo con la gata, esterilizada también. Perversión? No, necesidad.
Antaño la gente llegaba virgen al matrimonio y eran lo mejor de lo mejor... hoy en día si encuentras a una niña de 15 años que todavía siga siendo virgen considerate descubridor de un extraño especimen. Mujeres que pagan millones por reconstruirse el himen.... en fin... Y, sobre todo, tíos y tías que llegan a ser famosos por follar o chuparsela a alguien, eso si me parece patético

No voy a negar que me gusta el sexo, pero como un genial complemento al amor entre dos personas. Necesario? Por supuesto, pero no imprescindible :)

Nomenclatura:
El lenguaje español es muy extenso a la hora de hablar de sexo.... ya eches un polvo, folles, chingues, hagas el amor, eches un casquete, practiques el coito, trajines..... que más da como llamarlo.. es sexo!
El miembro masculino también tiene múltiples nombres... pene, pito, nabo, churro, flauta, dick, pepino, soldadito, polla, verga....
El femenino no es menos... vagina, coño, chichi, chocho, cuevita, vulva....

Aunque he de confesaros los mejores!!! El otro día estábamos leyendo sobre el sexo tántrico... Si quereis saber lo que es, os jodeis y los buscais. Tras un rato de lectura llegamos al tema de masajes... Consistentes en el masaje del "lingam" y del "yoni".
El "lingam" es el pene.... suena a un tipo de nudo de las fuerzas navales o a un extraño órgano de algún animal todavía desconocido.
Lo mejor es el "yoni".... la vagina... Me puede alguien explicar como voy a poder practicar sexo sin acordarme del termino "yoni"??? Cariño, haz como que te caes y comeme el yoni...
Joder... parece el amigo fumao de una choni.. no me fastidies!!

Nunca... nunca más voy a poder tener sexo sin partirme de risa al cordarme de la palabra... Gracvias, malditos cabrones asiáticos inventores del tantra!

Dejando el tema un poco a parte, he encontrado unas jugosas imágenes de un libro INFANTIL alemán, donde explican a los críos de donde vienen los bebés, nada de tonterías de cigüeñas, aquí a espabilarse!
No os perdais el parto, es brutal!

Esto ha sido todo de momento *muahahahahahaha* Os dejo con el trauma de las imágenes!!

Amy

Los exámenes.

2011-01-13T23:29:00.007+01:00

Jelou, cacahuetos.

Bueno, primero feliz año y esas cosas que se dicen por estas fechas.

Y después...

¡¡¡MUERTE A LOS EXÁMENES!!!

Hale, ya está. Ya me he quedado a gusto.

¿Qué coño? No. Si esto acabara aquí, vaya mierda de entrada sería esta xD

Como imaginaréis, voy a hablaros de los exámenes. Pero no de los del colegio y esas chorradas.

Por estas fechas tan señaladas (xD) los universitarios tienen la regla. Todos. Sin excepción. Son completamente bipolares y capaces de sacarte los ojos (o incluso matarte) si les dices alguna palabra de más. El estrés es lo que tiene. Pero sobretodo, matarían por una máquina del tiempo (yo lo haría). Viajar en el futuro... Aparecer en el momento que acaban los exámenes... ¿Dónde hay que firmar?

Porque esto es un estrés (eso sí, sólo la semana de antes).

Primero vamos a dar la definición de examen (por si hay algún cani leyendo ésto): Hoja de papel fabricada con la finalidad de joder al receptor de ésta. Suele estar rellena de acertijos que no entiende ni su puta madre (a no ser que hagas eso de estudiar). Aunque es evidente la obligación de escribir el nombre, el 100% de la población mundial se ha olvidado mas de una vez ponerlo.

Bueno, pues cuando hay exámenes, vas haciendo tiempo. En plan "bueh, aun me queda un més"..."bah, estudiar dos semanas antes es de cobardes"..."a partir del lunes me pongo a estudiar sin falta"...

Al final, por una cosa o por otra, acabas estudiando en serio la semana de antes. Error.

Además, en tu casa está el porculero de tu hermano pequeño metiendo ruido constantemente y estudiar se convierte en misión imposible. También está los padres cansinos, que cada diez minutos te llaman para que les ayudes a hacer algo, vecinos que encuentran divertido discutir a gritos en éstas épocas, canis que, como no saben lo que es estudiar (ni lo sabrán nunca) se dedican a ir por la calle con el reggaeton/flamenco a tope ya sea en el puto movil o en el coche (cuando no les da por cantar a grito pelado tocando las palmas)...

Y si no, pues te distraes con cualquier chorrada ¡Que, por cierto, es increíble lo interesante que te resultan las chorradas cuando estás de exámenes! ¡Cosas que en cualquier otro momento tacharías de normales o incluso insignificantes! Hay que ver lo que mola seguir con la mirada a un bichito que entra por la ventana de tu habitación. Además, estamos demasiado ocupados rascándonos la bariga. Existen cosas mas importantes que estudiar y tener trabajo... ¡Claro! ¡Rezar a cualquiera de nuestros dioses es más importante! Eso sí, si preguntan, estás estudiando.

Total, que al final te sientes culpable y decides ir a bibliotecas. El problema es que mucha gente piensa como tú. Demasiados. La biblioteca de mi universidad parece el escondite del mercado negro... Sé de gente que ofrece sus órganos vitales a cambio de un sitio libre (yo me he planteado la prostitución)... Que yo me pregunto ¿PARA QUÉ? ¡Si luego la mitad están durmiendo o se dejan las cosas en la mesa y SE LARGAN ocupando un sitio que otro aprovecharía mejor! Cuando entro en la biblioteca oteando y buscando un sitio como si no hubiera mañana y veo el 70% de los asientos vacíos pero con las mesas llenas de cosas... Sacaría una Kalashnikov y me pondría a reventar a tiros todo lo que se me pusiera por delante. Si yo no puedo estar, nadie puede XDDDDD A tomar por culo.

En fin, pasan los días y te ves los exámenes ahí al lado. Te pones a estudiar como un energúmeno, pasándote noches enteras sin dormir inyectándote redbull en vena. Quieras o no, tu imaginación se dispara ingeniando mil formas distintas para copiar porque claro, no te ha dado tiempo a estudiar todo lo que hubieras querido (estabas demasiado ocupado haciendo como que estudiabas). Sí, es así. No lo puedes negar. El hombre es cómodo por naturaleza. Desde que nacemos, los humanos tendemos a fijarnos unas metas que seguramente obtendremos a través del trabajo fácil. Esto le ocurre a todo ser vivo que se precie y a los estudiantes (por mucho que piensen que son un poco "bichos raros") también. Sobretodo a los estudiantes.

Mueres. El estrés y agobio es exagerado y sientes que mueres. Pero ahí estás, aguantando como un machote.

Y dirán lo que quieran del sexo... Pero el mejor orgasmo lo tienen los universitarios al entregar el último examen. Que apruebes o no es otro tema, pero te sientes libre. Como el sol cuando amanece, tú eres libre. Como el maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaar. Y con esta ida de olla, termino por hoy.

Bueno, y ahora os dejo con un par de vídeos que a mí, personalmente, me encantan:

Himno de Teleco.

Hazte industrial.

FeliZ 2011!

2011-01-07T19:04:00.000+01:00

Hola Cacahuetos!

Si... ya se que llegamos tarde.... y que esto de felicitar el año nuevo a día 7 no tiene perdón... pero vereis.... hemos tenido un pequeño accidente y, por eso, nos han dado las uvas antes de poder felicitaros...

Todo empezó la noche del 31.... La cena estaba lista y nosotros todos guapos, divinos de la muerte... pero con las campanadas.... llegó la pesadilla....

Las uvas tenían pepitas....al encargado de quitarlas se le fue la olla.. y ya nos ves a todos con los cuartos ahí con cuchillo en mano... parecíamos sacados de una peli china... cual empleados de empresa de conservas... "abre pescado, mete cuchillo.. saca tripas...", pues lo mismito con las uvas..... A la primera campanada, Cream se asustó y se cortó un cacho de dedo.... DOOOOONNG.......

A la segunda campanada, a Tails le cayó el cacho de dedo encima y empezó a vomitar.... DOOONNG

A la tercera campanada.... nosotros, los que aún seguíamos con las uvas, todavía íbamos comiendonos la primera.... DONNNG

A la cuarta....a Knuckles le quedaba una uva con pepitas y, queriendo quitarselas a lo bruto.. la uva salió volando por la ventana... ( y él tras ella) DOOOOONNNNG

A la quinta, a Rouge le entró la risa y escupió la uva escaleras abajo.... al ir a por ella, se tropezó y plaafff.... una pata rota.... DOOONNG

La sexta..... creo que fue la única que comimos medianamente sin problemas... DOOONNNG

La septima... Blaze llegó por la uva número 7.... pero ella no comía uvas.. sino aceitunas, y se le atragantó el hueso.... DOOONNNG

La octava.... Silver se la saltó para ayudar a Blaze, y esta le escupió el hueso a él.. de manera que se atragantó tambien... DOOOONNNG

La novena.... a Shadow le faltaban 3 uvas... al levantarse para coger las de Knuckles, se chocó contra el centro de mesa e incendió el mantel... DOOOONNNG

La décima.... Amy, que era la única que aún seguía sana y salva..... se comió la uva número 10... DOOOONNG

La onceava.... La cagaste por hablar, maja.... por apurar la última me atraganté... y como no había nadie que me ayudase, me choqué con el árbol de navidad y me enredé con las luces, tirando con el arbol y yo misma al suelo DOOOOONNG

La doceava.... a alguien le quedan uvas? DOOOONNG

En vez de decirnos un "Feliz Año", lo primero que soltamos fue un... "A quien le deja llamar a urgencias?"

Si, cacahuetos.... tuvieron que venir los bomberos, la ambulancia y la policia local a ayudarnos.... Terminamos tooodos, toditos en el hospital.... y encima no veais que cachondeo se traian los médicos.... Aunque al final se portaron bien y nos trajeron champán.... pero como era del malo, pillamos una cogorza de mierda, que terminamos todos haciendo cola en el baño para vomitar....

Pero, pese a todo, estamos aquí....

FeLiZ 2011!!

Esperamos que este 2010 os haya gustado y este 2011 será más cacahueto!!

Por cierto... año nuevo.... apariencia nueva!! espero que os guste

Amy, Cream, Rouge & Cacahuetes Mosqueados

Navidad 2010

2010-12-24T19:37:00.001+01:00

Ho Ho Ho!!

Ya estamos de nuevo en Navidad... Joder! aun no me he respuesto del año pasado y ya están otra vez aquí.. menuda pesadilla! Aunque este año, que ha sido menos patético, he decidido tomarmelas con más calma y no saltar al cuello del primero que diga "Feliz Navidad".... Manten la calma, Amy, manten la calma..

Este año, mi cariñosa felicitacion navideña esta dedicada, mayoritariamente a la television.... Si, ese cacharro que no emite mas que basura... y que encima ahora si no te pagas el tdt no la ves xD Bueno... ¿Qué es lo que cambia en la tv cuando llegan estas fechas?

En primer lugar... el incesante bombardeo de anuncios de cosas para crios... juguetes, juguetes.. y mas juguetes... que coño, a las 4 de la mañana, cuando dan la porno porque se ponen a anunciar el Action man??? Una cosa es que le laves la cabeza a los crios en "horario infantil", pero otra cosa es dar la brasa de esa manera ¬¬. Luego tienes mildoscientoscincuentaycuatro anuncios de colonias... tienes la de David Bisbal, la de Shakira, la de David Bustamante, la de Paris Hilton.... Joder! donde hay que apuntarse para que a cualquier frasco de algo maloliente le pongan tu nombre y lo lancen como genial perfume? Nosotras nos apuntamos! Venga, el año que viene todos a regalar Eau de toillette "Cacahuetes Mosqueados".

Hasta aqui entendemos, aunque se pasen, que es una epoca toalmente COMERCIAL, ya que el significado religioso apesta, y hoy no voy a hablar de mi queridisima iglesia... aunque un dia os contare algo sobre un juego para wii xD. Lo que no entiendo es que, desde el 1 de diciembre esten ya con villancicos, coño, que queda casi un mes! Que depresion cuando llego el dia 2 al Mercadona y en vez de escuchar su temazo, oigo villancicos... que deprimente!

Volvamos a la tele.... hoy 24 es el colmo de los suplicios... a las 21:00, pongas el canal que pongas no te libras del discurso del rey.... Pobre hombre... media hora hablando, hablando.. hablando... y yo me pregunto.. ¿Sabe de que habla? Menos mal que lo hace en varias tomas, se ve de puta madre en la ventana como va cambiando la luz xD que a las 9 de la noche se supone que esta oscuro.. y el pos no! alli aun no ha debido anochecer... Yo, lo unico que le escucho es el "Buenas noches" del principio y el "Feliz navidad y prospero 2011" del final..

Despues de eso.. yo ya me he estudiado la guia televisiva.... ya me las ingeniare para ponerme el imagenio e ir compaginando CSI, Bones y Naruto... no quiero galas de cantantes chungos ni nada asi! Ni peliculas!! TODOS los años, antena 3 emite la misma pelicula.... no se el titulo, es esa del suasseneguer, o como se escriba, que el crio quiere un muñeco y se tira toooooda la pelicula peleandose con distintos personajes y situaciones para conseguirle el puto muñeco... Llego a ser yo.. y lo vendo a él! Dios mio, que suplicio... eso cuando no ponen "Solo en casa"... No os imaginais la mania que le tengo al crio ese (que ahora es un adolescente grimoso... si no se ha muerto ya de sobredosis...)

Bueno... por este año sere benevolente y lo dejare aqui..... Por cierto.. en casa los tengo traumatizados... pues yo, en vez de villancicos, estoy con Slipknot a tope xDDD
Por cierto...

Amy, Cream y Rouge os deseamos...

Feliz Navidad!!!!

Volvemos con el pobre Disney

2010-11-04T08:11:00.004+01:00

¡Cacahuetos!
Sí, sí... Os he tenido abandonados últimamente... Pero es que con el comienzo de las clases casi ni tengo tiempo para ir a mear. Pero no me he olvidado de vosotros, eh.

Hoy he sacado un poco de mi valioso tiempo para hablaros una vez más sobre Disney, aunque esta vez lo enfocaré a un ámbito más moderno. Resulta que el otro día fuí a la habitación de mi hermano para ayudarle con los deberes cuando me fijo que tenía la tele encendida. La sorpresa me la llevé cuando me dí cuenta de que estaba viendo la Hannah Montana esa.

Vamos a ver... Si Disney levantara la cabeza y viese lo que están haciendo con un canal que lleva su nombre, se moriría del disgusto (después de armar la 3ª Guerra Mundial). Pobrecito... A mí que me molaban sus dibujitos pervertidos...

Pero bueno...
En primer lugar, vamos a hablar de la Guarra Putana. Una niña egocéntrica con amigos miopes que no la reconocen cuando se pone una peluca rubia. ¿Esos niños son gilipollas o qué? Así está el mundo.. Lleno de pirados que piensan que por ponerse una peluca pueden empezar a robar y matar sin que se les pueda reconocer. Además que la pedorra esa canta como el culo y, qué coño, que es una guarra. Se supone que es un ídolo de las niñas (subnormales, pero niñas al fin y al cabo)... ¿Qué coño hace dando conciertos vestida como una puta? A ver, niña... Cuando te salgan pelos en el coño, entonces intenta vestir medianamente provocativa para enganchar a tu mierda de música a los hombres (ya que todos sabemos que piensan con la punta del nabo). Hasta ese momento, compórtate, que luego se quejan de los pederastas.

De la Guarra Putana, pasamos a los Nomejodas Brothers.

A mí estos sí que me ponen... de mala hostia. Empezando porque van de superguays y de sexsymbols. Yo a eso lo llamo calientabragas. Porque vamos a ver... Se dedican a calentar niñas... ¿para qué? si los muy gilipollas llevan un anillo de castidad. Pero claro, también está el tema de que te lo quieras creer o no. Porque o son gilipollas (que lo son), o son unos embusteros (que también lo son) y esto es un montaje tan grande como lo de la virilidad del Ricky Martin. He de decir que antes de escribir esto he contratado un seguro de vida. Porque no sé cómo se lo montan los engendros estos (mezcla de rockeros (jajaja), pijos, emos, poperos....) pero tienen una influencia en las niñas que es decir delante de ellas que el Nick es feo y se convierten en fieras Banshees que ríete tú de Jack el destripador. Por cierto, cantan como el puto culo.

Pasemos ahora a la Demi te lo bato tó .

O mejor dicho, Demetria Devonne Lovato Hart (no me extraña que se haya dado a conocer como Demi Lovato. Yo con ese nombre lo que haría sería coger la cuchilla de afeitar de mi padre, arremangarme e ir directa a la bañera). Bueno pues de la hija del calvo de La Sexta sólo diré un par de cositas. Primero, que seguramente la conocereis por la pija-puta que sale en el programa ese chungo con la Selena Gómez. Ambas comepollas (sólo hay que ver la boca de la Lovato. Está más dilatada que el culo del Guti). Y segundo, que canta como el orto. ¡Ah, por cierto! La chunga esta pasó a ser odiada por el 99'999% de las niñas cuando se ligó a unos de los Cojones Brothers.

Acto seguido, pasemos a comentar al Zack Efron.

Sí, el niñato este que se cree actor pero no tiene ningún tipo de estudios relacionados con este ámbito (de hecho, aprendió a contar hasta 3 para saber por qué parte del Jai es cul miusical va, y ahí se ha quedado). Lo es por su cara bonita. Me da a mí en la nariz que los de Disney se han dado cuenta que hoy en día lo que tira es una cara bonita. Sólo hay que ver al atajo de subnormales y/o retrasados (y comepollas, claro) que ha hecho famosos.
Y ellos tan orgullosos, oye.
Pero pero pero pero pero la palma se la lleva, ¡¡¡redoble de tambores!!!, (trrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr)...

¡El Justin Bieber!

¡Oh, dios mío!¡San House, líbrame del anormal este! Yo es que es verlo y me dan ganas de acabar con la natalidad en el mundo! Si nacen cosas como estas y la sociedad las apoya... adiós evolución. Siento vergüenza y asco (más todavía) por la especie humana.... No me extraña que me gusten tanto los animales... ¡no tienen... cosas (porque ya no sé cómo llamarlo) como estas en sus razas! De verdad, ganas me dan de abrir la ventana y tirarme. De hecho, la evolución se ha dado cuenta del error que cometió con esta.. cosa. Por ello, aunque tenga 17 años (sí, no me estoy quedando con vosotros. Los tiene) tiene la apariencia de uno de 14 y la edad mental de un niño de 4 años. Mi hermano con 4 años cantaba mejor. Porque el "baby, baby, baby, uuuuuhhh, baby" (acompañado de numerosos gallos) tiene tanto argumento como las espargatas de ir por casa de mi abuela.

Hay muchos engendros de estos más, pero ya me he cansado.
Y sobra decir que todos los nombrados y más son aberraciones tanto para el mundo de la música como para el de el cine/televisión.
Y a mí ME DAN VERGÜENZA AJENA.

Dicho esto, me voy a hacer algo que ellos ni saben lo que es, ni lo han hecho nunca ni lo harán jamás: Estudiar.
En serio, niños. Dejad de idolatrarles y sed gente de provecho. Superadles, que no es tan difícil.

Hale, a pastar.

NueVas NoVeDaDeS

2010-10-13T16:25:00.000+02:00

Hola Cacahuetos!!!

De nuevo venimos con cosas nuevas en este, vuestro blog favorito!

Como ya os habréis dado cuenta, Blaze, hace muchísimo tiempo que no se pasa por aquí... Debido a que tiene mejores cosas que hacer, Rouge y yo hemos decidido relevarla y hemos decidido que la persona más idónea para estar aquí es Cream!

Por eso mismo, la página vuelve a dar un cambiazo... pero el tema del blog no cambia! Tenemos nuevas imágenes de comienzo y fin de página así como nuevos apartados, en el que describiremos un poco la historia cacahueta, una pequeña biografía de cada una y una sección con las webs y blogs de interés.

Ahora contamos con 4 cuentas... por lo que cada persona tiene la suya propia y, además, esta, que es la de administrador, que se utilizará para noticias y novedades! Las entradas tanbién estarán diferenciadas por colores (Rojo : Admin/ Rosa: Amy/ Blanco: Rouge/ Naranja:Cream) así como etiquetas, para que podais apreciar las entradas de cada una por separado.

No dejéis de disfrutar de nuestros cacahuetes mosqueados!

La desdicha femenina

2010-10-01T11:47:00.004+02:00

Hola cacahuetos!!!

Estoy de mal humor.... seguramente os preguntareis por qué.... Muy sencillo... me ha venido la regla.... Seguramente las cacahuetas entenderéis el porque de esta entrada... y a mis queridos cacahuetes les digo... el dolor que siento ahora mismo es como si os aplastasen vuestras partes con mi enorme martillo y después os retorciesen la misma zona hasta quedaros sin aliento... y NO; no soy exagerada....

No se que hemos hecho nosotras las mujeres para merecernos esto.... pero pensándolo, nos toca todo lo malo.... Nosotras hemos de estar siempre guapas.... un tío feo se come mil roscos... una tía fea.... ni uno... Hemos de depilarnos... sino parecemos salvajes de la jungla... y ves a cada tío por ahí que se le pueden hacer trenzas.... Los críos también nos tocan a nosotras... ala... 9 meses poniéndonos como focas y después el dolor del parto... y ellos mientras con un "tranquila cariño, respira".... Y bueno lo de la regla ya es.... HORRIBLE

Desde los 11/12 años hasta los 45/50.... con ese dolor punzante y sangrando como pollos decapitados cada mes.... mes tras mes.... mes tras mes..... Decidme.. ¿No es deprimente? A mi no me solía venir.... hasta que empecé a estar con Shadow y que me empezó a venir más regular.... El mes pasado estuve 15 días con ella.... y terminé con el hierro por los suelos... Ahora el ginecólogo me ha dicho que tengo que tomar unas píldoras anticonceptivas de esas que me van a regular las hormonas.... Yo ya he dicho... como engorde un solo kilo el tío ese me oye... y me paga una liposupción! o lo que haga falta... Por que nadie sabe realmente que llevan esas cosas... porque miras el prospecto y es casi más largo que el rollo de papel higiénico.... Lo mejor de todo es que casi al final descansa esta frase "Este medicamento no está indicado para pacientes de sexo masculino". No me digas.... Veremos como me va con esto....

Siguiendo con la regla.... Es asquerosa!!! Si, pasamos al aspecto más desagradable del tema... el sangrado... Suerte tienen las que saben cuando le va a venir.... por que a mi, como no soy regular, siempre me pilla desprevenida y ando pidiendo tampax por ahí como una vagabunda... Lo mejor fue cuando salí de fiesta con un amigo gay y estábamos en un local de esos de arco iris y me bajó.... Menos mal que había una chica lesbiana por allí y coincidió que tenía....

En cualquier droguería o supermercado encuentras un montón de productos destinados a ese fin... que si compresas... normal, maxi, con alas, maxi con alas, tanga.... Salvaslips. finos, multiposturas, tanga... Tampones, con aplicador, sin aplicador, con falda, con perlas, rosas, azules, verdes.... y todo esto caríiiiiiiisimo, que esa es otra.... Con los precios que tienen no me extraña que haya tías por ahí que están con la misma compresa todo el día (así también huelen.. aggghhh). Lo peor de estos productos son sus anuncios publicitarios....

Pongas en la postura que te pongas, tanto masculina como femenina, estos anuncios son realmente estúpidos, aparte de horteras... Que si idiotas haciendo casitas o no se que cosas anunciando tampax... que si tías chungas bailando distintos estilos... que si no se que.. que si no se cuanto... El mejor anuncios de esos ha sido uno de Ausonia.... el del niño de la fiefffta!!! que seguramente todos conoceréis (adjunto vídeo xD) Queridos realizadores de anuncios... NOSOTRAS, LAS MUJERES DE VERDAD, NO SOMOS TAN PENOSAS COMO LAS DE SUS ANUNCIOS.

Yo les he puesto nombres a mis ovarios... el derecho es Hypnos... porque cuando me viene de ahí casi no me duele y me dura poco... el izquierdo es Thanathos, alias, el hijoputa; cuando me viene de ahí estoy por los suelos y encima sangro como un cerdo en el matadero.... :(

Me duele..... Estoy hinchada como una pelota y tengo fiebre... Menos mal que tener la regla significa que estoy sana y soy fertil... que guay!! Por eso estoy tan sana que ando retorciendome de dolor por ahí, apoyandome de cosa en cosa para no caerme... Ayer por la noche, le suplicaba a Shadow que me pusiese un aparato de esos que se usan para rehabilitaciones y demás y que dan pequeñas descargas que alivian el dolor... gracias a mi amigo el aparato (creo que se llama Sanitas) pude dormir!! Gracias mi amor!

Pues como dirían en un anuncio de compresas.... Te sentirás limpia... te sentirás bien... y yo me piro y que os den!!!

By Amy

Y llegó Septiembre...

2010-09-14T12:21:00.003+02:00

Rouge, estarás contenta.. ¿no? Ya se terminá el verano... pero el calor aún trata de sobrevivir en días cada vez más cortos... Septiembre ha llegado y, con él, una nueva tortura... Si es que vivimos en el mismisimo infierno...

LOS CRIOS VUELVEN A CLASE!!

Si.. empiezan de nuevo las clases y, con ellas, todo lo que conllevan... Veamos estos aspectos...

Es todo un gusto que los mocosos petardos e insoportables vuelvan al colegio... el problema es que si ellos empiezan antes, la mayoria de tus amigos que todavia estudian (o tu mismo) tambien empezara antes.... por lo que es un poco rollo, la verdad....

La gente camina estresada de un lado a otro con montones de bolsas con libros, libretas, etc... Que esa es otra.. ¿Alguien me explica de que etsán hechos los libros de texto para costar tanto? Me parece EXAGERADO que unos dichosos libros, solamente de primaria, cuesten más de 300 € (sin contar el resto de material).... hagamos calculos....

Sin contar preescolar... primaria son 6 cursos y secundaria 4 .... Pongamos 280 € por libros y 150 por material cada año... y sumemos...

Primaria --> 2580
Secundaria -->1720

TOTAL: 4300 € que gasta un crio en sus estudios... vamos, que para arruinarse

¿Y la gente se extraña de que la juventud no estudie? Pues a mi no!!! Joder, estoy pensando en hacerme librera o algo así.... tienen que vivir como reyes, los muy cabrones... Porque encima la mitad d elos libros no valen nada....

El otro día una chica me comentaba que tenía libro de educación fisica.... osea.. un libro de deportes... Yo cuando iba al colegio (que no hace tanto ¬¬) en educacion fisica haciamos educacion fisica..... correr, el potro, saltar vallas, football, volleiball, basket, el brilé (yo siempre quedaba de las ultimas :D).... cosas asi.. pero no libros!! A donde vamos a ir a parar....

La tortura sigue en la televisión.... El dichoso Corte Inglés y sus corticoles.... que suena mas a torticulis que a otra cosa... me frustra..... Con el colegio también vuelven las series chungas.... Hablo a nivel España.... y las series españolas.. que , sinceramente, me dan asco.... Me hizo gracia el otro dia un comentario de una adolescente, tendría unos 13 o 14 años y hablaba de que le encantaba la serie esa de Fisica o quimica y que era ccasi como su vida real... Osea.... que la niña era una borracha drogadicta que se enrollaba con todos y estaba embarazada... ajá... :

Bueno cacahuetos... Pues... Se acabó la clase! (sonido de timbre)

Verano. Ver ano ano ano ano...

2010-07-24T23:39:00.004+02:00

¡Cacahuetoooooos! !CAAACAAAHUEEEETOOOOOSSSS!

Meee mueeeeerooooo... ¡¡Meeeeeee mueeeerooooooooooooooooo!!

Antes que nada, tengo una duda existencial... ¿Los cacahuetes se pueden derretir?

Es que, es que, es quee... Caaaaloooooooorrrrrrr... No lo aguaaaantoooo...

Mi frío... mi fresquiiitoooo... Mi invierno se fue, y con él mis ganas de vivirrrr!!

Asco de calor, puto verano... Estoy más agobiá que un cangrejo en un cubo..

Es que en invierno te puedes poner mantas por encima, pero en verano... como no te arranques la piel a cachos no sé yo! Y dudo que haciéndolo tuvieses menos calor XD Me agobio taaanto... en esta época del año mis ganas de matar aumentan... Lo explicaré con un breve esquema:

Verano= ganas de matar de Rouge: +276

Y a ver... soluciones más típicas... Playa... aissss, mucho chulopiscinas/playas/lagos/charcos/pantanos... además está la arena, que se te mete por pliegues en los que tú dudas incluso que te pueda llegar a dar el sol!
Remedio: meterte en el mar.

Pero claro, te puede pasar como nos pasó a Amy, Shadow y a mí el otro día... Nos vamos a la playa los 3 tan felices... Amy y yo despatarradas encima de una barquita hinchable mientras Shadow nos paseaba... En esas vemos a lo lejos algo parecido a una medusa.
"Shadow, mátalaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!"
Shadow convencido va cara la medusa cuando nosotras acojonadas oímos una carcajada a lo lejos... Y viene Shadow con unas... BRAGAS!!! en la mano... Quién coño se cambia de bragas en medio del mar????? Que me lo explique alguien, por favor... Bueno, al menos no fue como cuando volvemos a la orilla y nos encontramos.. ¡¡¡PEGOTES DE MIERDA!!! Sí sí, pegotes de mierda. Pero no mierda de basura.. no no no, mierda de la que echamos por el culo! Si es que hay que ser cerdaco para cagar en el mar... Aunque os podeis imaginar nuestras caras viendo a los niños de 10 años campar en pelotas a sus anchas por la playa... hale dí que sí, libre comercio a los pederastas!

Y ya si te encuentras esto por ahí...Calla, calla, que me pongo mala sólo de pensar en lo subnormal que es la gente...

Otra opción es la piscina... Claro, siempre y cuando no sea pública, como la de mi pueblo... Que entre gitanos, piojos, niños corriendo por todas partes como si eso fuese un campo de fútbol, niñatos salpicándote en la piscina mientras tú lo único que quieres es refrescarte tranquilamente que encima se ríen con cara de gilipollas en tus morros, además de las señoras gritando "Joseeeteeeeee, ven pakí y échate la crema (factor yeso, claro... todas las madres echan crema factor yeso a sus hijos) que te me vas a poner más rojo que el culo de un mandriiiil!!!" ...............

Por Dios, eso no es ni relax ni pollas, a nadie le gusta estresarse de esa manera!...

Ya no es el calor... Mi padre dice "A mí del verano lo que me gusta no es el calor, es el ambiente y la alegría que hay en la calle".

Vamos a ver, vamos a verrrr que me enciendo...

Ambiente? qué ambiente? Tú en verano vas por la calle y lo único que ves es:

a) Señoras que van a la compra rojas como tomates y sudando como si viniesen de la fiesta de camisetas mojadas...

b) Chonis con cinturones por falda y camiseta arremangada por debajo de las tetas para enseñar el super tatu que llevan en el ombligo/parte baja de la espalda (en el 95% de los casos llevan tatuado el nombre de su "churri").

c) Viejos verdes sentados en bancos viendo pasar a las "jovenzuelas" del apartado b, mientras se abanican con un catálogo del carreful ful full.

d) Gilipollas que pasean a sus mascotas sin siquiera recojer la mierda cuando cagan para que luego tu vayas tan feliz con tu calor en el cuerpo y las pises sin darte cuenta (en verdad esto lo hacen durante todo el año, pero en verano huele más y da más asco, por lo tanto jode más).

e) Coches pasando por tu lao con la música a tope y las ventanillas bajadas de todo, que no sabes si estás pasando por el parque de al lao de tu casa o bailando en el podium del pachá.

Podría seguir poniendo ejemplos, pero me he cansao. Son las 12 de la noche y el calor me agota.

Que esa es otra... Las noches de verano... YO NO PUEDO DORMIR!

La otra noche entró mi madre a la habitación y me encontró revolcándome por el suelo... Me miró con cara rara y me dijo "Rouge, cariño....... qué haces?" Yo lo único que pude balbucear fue "morir... suelo... frío..."

Porque si encima te pones chula y dices "pues ahora duermo en el balcón", pa chulos los mosquitos, que van todo un regimiento y empiezan a chuparte la sangre con tanta ansia que te traspasan la poca ropa que lleves... Porque yo luego tengo picaduras en el culo... durmiendo con bragas!... por dios, ni esa intimidad te dejan los mosquitos... Por no hablar de las moscas... las muy zorras...

Yo acabo mutilándolas... alita a alita... patita a patita... y cuando no me queda nada por arrancarles, las meto en un vaso boca abajo para que se ahoguen.

Ea, con alguien tengo que descargar mis arrebatos asesinos causados por el calor =D

En verdad mola... Yo de mayor quiero ser mosca... Cojonera, cansina y puteando hasta la muerte.

Rouge The Bat, medio muerta de calor, para CaCaHueTeS MoSQueaDoS.

El Mundial... Oe Oe Oe

2010-07-20T13:32:00.004+02:00

Queridos hermanos cacahuetos....

Hoy vamos a hablar sobre ese deporte tan inútil llamado fútbol... Para empezar..... es ridículo.... ves a .... 22 tíos.... con cara de paletos persiguiendo un balón pa un lado y pal otro... y volvemos pa un lado.... después para el otro.... y si a alguno le cuadra pues lo mete en la portería..... Todo eso durante 9o minutacos.....

Todo eso entre grito paki y grito palla de todos los viejos (y no tan viejos) que tienen que festejar la victoria de su equipo como bárbaros ya que son unos fracasados en sus vidas reales.... por eso se juntan con sus amigotes en aquellos lugares públicos llamados bares... a beber cerveza y comer como cerdos.... mientras sus mujeres les ponen los cuernacos... ya no cuernos... sino cuernacos de alce... con hombres con vida social y carrera xD y un mínimo de estudios... y tabletita de chocolate... ojo, que los maridos ya tienen esa tipica barriga cervecera donde apoyar el plato con los nachos, el vaso, el móvil, el mando a distancia... etc etc etc... vamos... están hechos todos unos doraemons!!!

Bueno.... acabamos de terminar una de las peores torturas... y no es china... sino sudafricana.... o más bien española... no se yo.... EL MUNDIAL..... Nosecuantos equipos de tíos... MACHISTAS, MACHISTAS y MACHISTAS!!! dispuestos para jugar... o para mas bien hacer el tonto y ganarse millones.... eso si.... no tienen estudios... no tienen dentistas (véase a Ronaldinho), no saben ni hablar... pero no veas como cobran los muy c****** a nuestra costa y encima nos alegramos!!! Ganen o pierdan siempre tienen pasta para esfachar un ferrari cada semana, un jaguar cada día y un porsche cada mes.... Una casa en Miami, otra en Ibiza, otra en París.... que si una mansión en el Caribe....... y dinero pa pagarse a 20 putas cada día... y no de las baratas.... eso por no hablar de que ya no se hacen rayas... se hacen pasos de cebra... pero como los de Japón!!!

Bueno... nosotras teníamos la esperanza de que España perdiese..... No veas que alegría cuando gano Suiza.... ahí salimos todos en el coche a pitar con las putas vuvucelas y el claxon.... y todo el mundo ahí insultandonos!! no veáis que guay!!!!! que divertido!! que alegría!!! Pero ya el siguiente partido ya nos dieron por culo y ganaron.... y el tercero...... y encima le ganan a los alemanes y pasan a la final... manda huevos!!! La culpa toda es del Paul ese.... un pobre pulpo marginado que seguramente ha terminado ya en alguna cazuela (fijo que se lo zamparon los holandeses) que eligió la banderita roja y amarilla.... si es que ...... mejor estaría buscándose una pulpa o pajeandose sus ocho órganos sexuales a la vez....

Bueno..... gana España.... ya oyes desde la ventana a gente gritando, abrazándose ahí como si se hubiesen salvado del fin del mundo en una típica peli americana.... bebiendo mas cerveza.... quitandose las camisetas......Un coro de vuvucelas... y minutos más tarde oleada de claxon en las carreteras...... Si es que hay que ser gilipollas para coger el coche y ponerte a dar vueltas por todo el pueblo para pitar...... di que si, que ahora regalan la gasolina!!! Eso es por si aún queda algún pobre animalito que no se ha enterado de que ha ganado España..... pobres muertos... hasta ellos se habrán enterado! La tv se vuelve loca... nosotras esperando por Iker Jimenez y ala.... nos plantan mas fútbol..... a la Guarra Carbonero esa que no es capaz ni de entrevistar a su novio y que encima ese la morrea y ya no sabe ni hablar.... a la Letizia con su oportunidad falta de educción quitándole la palabra al príncipe y a la reina.... (casi le falto quitarle el micro al periodista, ya casi la veía ahí a lo Golum... "Essss miooooooo, mi micriofoooonoooo")....

Pasan los días.... periódicos, revistas, radio, Internet... y en la tv de lo único que hablan es del puto fútbol..... exceptuando los programas de marujeo donde hablan del puto beso de los otros dos.... coño! yo morreo a mi novio todos los días y por ello no me he hecho famosa!!!

Bueno.... croe que ya hemos dicho todo lo que teníamos que decir sobre el fútbol...... Ahora nos vamos a jugar al lata-ball.... que es mas divertido.....

PS. Lata-Ball.... deporte que consiste en encontrar una lata (preferiblemente de coca-cola) en la calle y llevarla de un lugar a otro del pueblo dándole pequeñas pataditas..... Eso si que es deporte!!

Att.

Amy & RouGe

Semana Santa

2010-04-01T18:36:00.003+02:00

Hola cacahuetisimos!!!

Ya se , ya se..... estamos muy desaparecidas ultimamente... pero teneis que perdonarnos.... Hemos estado planeando estas fechas..... para traeros una Santisima Entrada Cacahueta

Hemos rezado y puesto huevos de pascua a todos nuestros dioses... es mentira xD mas bien les hemos estaod tocando los kinder para que no permitiesen películas religiosas en la tv.... pero aún así les han resbalado nuestras plegarias....... Veamos la guía televisiva para hoy...

Jueves 1 de Abril....

Bueno venga... comenzamos a las 9 de la mañana con los Lunnis en la 2! (a ver si dejan de incitarnos a matar a nuestras madres xD), Dios!!!! pero a las 9 y media hay que poner la 1!!! que dan la peli.... atentos... "Estoy con los hipopotamos" (te cagas....)

Pero ya.... eh.... que a las 10 empezamos con las super pelis!!!!!!!! En la 1... "Las sandalias del pescador" ---> va de un cura que hace noseke para hacer nosecual.... ajá... (Tremendisimo tostonazo de cuando yo era bebé... que dura CASI TRES HORAS!!!)

Bah...... pillamos aún un cacho del Karlos Arguiñano... Los Simpson (que será lo único decente) y las noticias... que pongas el canal que pongas no te libras de ellas.....

Sobremesa.... coño, en antena 3 uno que colecciona novias... será cabrón el tío..... y después se va a misa, tocatelos.... con los "Santos oficios" que duran desde las 17.00 a las 20.00..... (me deprimooooo) y después toma!!! la procesión!!!! Luego ya pasamos a las noticias....ñañañaña y a las 2 de la madrugada te meten "La pasión de Cristo" ea!

Eso el día de hoy.... veamos los peliculones para los proximos días.... "Le seguían llamando Trinidad", "Los diez mandamientos", (en 4 te ponen los Gremlins (flipante o_O), "Quod vadis" (esto tambien suena a iglesia), más oficios, mas procesiones,"Natividad", "Via crucis",..... Me ha dado un colpaso... paro paro paro...

Cachuetos y cacahuetas... esto es la semana santa en la tv.... me pregunto a que se debe este arrebato religioso en las pantallas..... (será que los curas y las monjas se habrán puesto a hacer favores o es que la iglesia se esta quedando pobre xD?) No tengo la respuesta pero todo estoe s BASURA!!!!!! A mi que alguien me explique a quien le apetece ponerse a ver todo eso.... por que vamos.... me siento con Shadow en el sofá a ver Jesucristo Superstar y me baja la libido pal resto del año.... Entre eso y que te viene todo dios de viaje a verte..... el tio de allí, la tia de nosedonde, el primo del otro lado con sus hijos toca pelotas, la abuela, el abuelo octogenario...... y sus... "ay que bonita que estás Amy, que mayoooor. Oh, tienes novio... ¿cuando es la boda? ¿pa cuando los hijos?" pero a eso todo hay que poner buena cara y vestirte como si fueses a una boda....

Luego, por otra parte... tenemos la publicidad.... supermercados, centros comerciales.... y sus..... HUEVOS DE PASCUA!!! CONEJITOS DE PASCUA!!!!! ehmmm.... ¿no era Semana Santa? ¿Ahora son Pascuas? ¿Qué tienen que ver los huevos y los conejos con que el Jesus ese se muriese y se reviviese? Me he saltado un capitulo.... Errrmmm ¿Y que tienen que ver los huevos con los conejos? Coño!! yo toda la vida pensando que eran animales mamíferos y ahora.. resulta que nacen de huevos?

Encima la petarda de Rouge me llega esta mañana con un regalo.... un conejito de chocolate con una cinta azul y un cascabel..... pero... pero... pero....... (me he desmayado)

En fin..... con esto y un conejo..... y un huevo... y dos y.... dejad de tocarmelos!!!!! me despido por hoy... Hasta el proximo y maravilloso huevo.... digo cacahuete!!!

Happy Happy Joy Joy

2010-02-14T15:39:00.004+01:00

¡Cacahueeeetooooooooos!
Vaya tela, ya hace un año que bautizamos este día como el Día de Happy Happy Joy Joy... Hay que ver qué rápido pasa el tiempo cuando criticas... Y lo bien que sienta xD

Bueno, pues eso. Feliz día a todos!
Si estais enamoraos, os compadezco.
Si no lo estais, haceis bien xD
Ea, que disfruteis de este día, que es el único del año en el que las parejas se demuestran que se quieren, aunque sea de forma material... Hay que joderse.

En fín, que os cunda eso de hacer ricos al Corte Inglés y las floristerías.
¡¡Aguuuuurr!!

La bolsa de pipas

2010-02-09T16:28:00.004+01:00

Hola cacahuetos!!!!

Cuanto tiempo, ¿verdad? Ya se que me habeis echado de menos pero con la incorporación de Rouge pues estais mas felices que regalices, pero bueno... aqui la gatita piromana para cacahuetes mosqueados...

El otro día iba de camino al carrillo para comprar pipas, cuando me llama Amy para contarme esto.... Ojo.. es una noticia REAL publicada en un periodico... os dejo la noticia y debajo los comentarios que hicieron en la web ^^

Una pareja usa una bolsa de pipas como preservativo

La chica tuvo que ingresar en el servicio de Urgencias de un hospital vasco para que le extrajesen el envoltorio Una joven tuvo que ser atendida en Urgencias por intentar mantener relaciones sexuales con una bolsa de pipas a modo de preservativo.

El caso lo relata El Correo, que explica que la "fogosidad" del momento llevó a la chica a usar el envoltorio del fruto seco. El hallazgo tuvo lugar en el hospital de Cruces hace unas semanas. Sus facultativos no dieron crédito, aunque la pareja trató de dar explicaciones respecto a su decisión extrema de usar un paquete de pipas como si se tratase de un condón.

Aunque parezca mentira, casos como éste "pasan más a menudo de lo que nos podemos imaginar", declararon los médicos al diario vasco.

COMENTARIOS

6.0 6 PIOLIN
04-08-2009 13:03:49 ¿Bolsa de pipas para el pajarito.? No tenía un pajarito tenía un loro

29.0 35 igoretas
04-08-2009 09:51:29 Si la cosa falló, propongo que al niño le llamen Facundo.

12.0 16 Diego
04-08-2009 12:01:26 Con lo difícil que es ligar en Bilbao, no queda de otra que entender al chico, tenía que echar mano de lo que fuera.

7.0 9 cambadela
04-08-2009 10:57:08 Esto pasa porque el tio seguro no mojaba desde hace muchisimos años y si aparece una oportunidad se hace cualquier cosa.

12.0 16 CS
04-08-2009 10:45:28 A mi lo que me parece raro es que no fuese a urgencias el amigo, por que con la sal de las pipas se le pudo poner el capuyo como un pimiento

12.0 16 Marta_OW
04-08-2009 10:25:05 Me parece que no se enteraron bien de qué significa "pasarlo pipa", cuando lo dije, no me refería a eso, animalitos.

8.0 14 sevillano
04-08-2009 10:09:08 lo mismo en su casa tiene los frutos secos metidos en condones

12.0 18 igoretas
04-08-2009 09:12:16 Yo soy más de bolsa de cheetos sabor a queso, eso sí tamaño familiar ¿¿eehh??, lo único que luego ando con la pilila anaranjada y oliendo a quesazo durante un par de semanas.

18.0 20 pringles
04-08-2009 02:56:40 janette, quedamos este finde?. Yo llevo el tubo de pringles...

18.0 34 libertad
04-08-2009 00:24:28 esta pareja probablemente eran ultracatolicos : "el Papa nunca dijo que usar una bolsa de pipas fuese pecado"

2.0 10 Pipo
03-08-2009 22:59:34 Ya tiene inspiración el Leonardo Dantés para su próxima canción.

44.0 50 leonboy
03-08-2009 22:43:10 Pipas y casquete, todo en el mismo paquete.

17.0 19 Mr.condom
03-08-2009 22:36:43 PIPEX: fuertes sensaciones

54.0 56 gosbaro
03-08-2009 22:26:15 Pipas facundo, un placer de este Mundo

29.0 45 trueno
03-08-2009 19:01:48 que buena idea, podrian fabricar control, con sabor a pipa, o chorizo iberico, para la hora del aperitivo

41.0 63 chuck
03-08-2009 18:53:31 pero, ¿con las pipas dentro? espero que no fueran sabor tijuana...

Ejem..... no llegué al carillo.... me replanteé mejor lo de las pipas y al final me fui a comprar un chupachups... ala majos... a ver que chorrada os inventais con eso! ea!

Waltolomiu Disney

2010-01-29T17:07:00.013+01:00

¡Hola, cacahuetos!
Después de tanto tiempo sin leer mis bellas e inocentes palabras (xD) hoy vengo a desahogarme un poco más. Vamos a analizar algunas de las películas que seguramente hayais visto la mayoría de vosotros (si no las habeis visto, es que habeis tenido una puta mierda de infancia). Me refiero a las películas de Disney. Ese señor tan majo que ya desde pequeños quería que fuésemos unos pervertidos mentales con sus muchos mensajes subliminales. Pero no es de los mensajes subliminales de lo que os voy a hablar hoy (que también tendría para rato), sino de las moralejas de estas inocentes películas.

Empecemos con la Bella y la Bestia. Esta preciosísima película nos hace ver que la belleza de las personas está en el interior. Vamos, que por muy cardo que sea un hombre, mientras tenga pasta y un buen rabo, todo irá bien. ¡Pero por San Eggman! Muy bonito todo eso de que la belleza está en el interior, pero luego el príncipe bien que se convierte en un chulazo buenorro. Si la belleza está en el interior ¿por qué no se queda como bestia y tienen vástagos deformes? Si total los van a querer igual xd Pero no. Yo creo que cuando se besaron y la bestia se transformó, a la Bella le hizo palmas la gamba. Y lo mismo pasa con El jorobado de Notre Dame... La belleza está en el interior, claro que sí, pero la gitana de los huevos se enrolla con el rubio macizorro y el pobre jorobado se tiene que quedar cascándosela en compañía de las gárgolas... Manda cojones.

Luego, la Blancanieves y los siete enanitos... Vamos a ver. De ahí yo saco que no se debe confiar en los desconocidos, irse con ellos o aceptar cualquier cosa que te ofrezcan. Perfecto. Entonces, ¿alguien me explica por qué coño se va la tía ésta a vivir con 7 enanos que no conoce de nada? Eso sí está bien, ¿verdad? ¿Qué pasa? Que mola más acoplarte en una casa que aceptar una manzana, ¿no? Claro... si es que el catolicismo nos hizo mucho daño con toda la pollada esa de la historia de Adán y Eva... A ver quién tiene huevos de comerse una manzana después de eso... Menos mal que nosotras tenemos la solución a esto.

Agárrate a la Pocahontas. Ésta sí que sabe... No amaba a la naturaleza ni ostias. La india esta tiene un novio en cada película. Que si el Smith, el indio buenorro, el otro pijo... Manda cojones. Vamos, que si le hacen 5 o 6 películas, le tienen que cambiar el nombre a Putahontas. Calla, calla... que me pongo mala sólo de pensarlo...

Y ¿qué me decís de la Cenicienta? Se nos enseña que hay que ser fuertes para que nuestros sueños se cumplan ya que todo saldrá bien pese a las adversidades... Ay, que lloro de la emoción. Pues qué quieres que te diga... Una jamba que se lo soluciona todo un hada madrina y un manojo de ratones (sin olvidarnos del perro, el caballo y el copón bendito. Éste último no le ayuda, pero casi) pues no merece que el buenorro de turno encima la convierta en princesa por UN PUTO ZAPATO. Que si cuando van a probárselo le hubiesen olido los pies, por mucho que le venga, el príncipe no se casa con ella así le regalen un alargamiento de pene (y aquí volvemos a lo de que la belleza está en el interior xD). Yo me hubiese meado de la risa xDD (todo hay que decirlo). Y no me digais eso de "pobrecita, encima que su madrastra y sus hermanastras le hacían la vida imposible esclavizándola", porque a mí mi madre también me obliga a limpiar y no llora nadie por mí O.o

Pero lo mejor es... ¡PETER PAN! El querido Disney matándose por enseñarnos que un poco de polvo nos hace volar para que ahora vengan los de Doce meses-Doce causas a meternos en la cabeza que la droga es mala. ¡Los cojones! yo también me quiero ir al Nunca Jamás ese y volar, y volar, y volar, y volar, y no crecer y quedarme allí pa siempre xD Hombre, que hasta el perro y el oso de peluche se ponían ciegos perdíos con polvos de la Campanilla (con lo pequeña que era, y los polvos que echaba la cabrona xDDDD). Aunque pa yonki perdía, la Alicia. Ésa ya sí que se lo inyectaba en vena directamente. Veía conejos con reloj y guantes, animales que tomaban el té, gatos moraos que desaparecían, naipes que la querían matar... LOL

Ea, que os aproveche ver estas películas tan educativas xD Yo de pequeña me hacía la colección y así de salá he salido.

Anuncios en internet

2010-01-24T20:11:00.017+01:00

Hoy vamos a hablar sobre los anuncios en internet... Hay una infinidad de paginas de esas en las que la gente oferta y demanda cosas... bien.. hoy vamos a fijarnos en los mas... LLAMATIVOS, por llamarle de alguna forma...

Todo empezo un buen dia... en el que Shadow y yo nos sumergimos en el enrevesado mundo de los anuncios por palabras....

-->Seccion Motor...

- Cariño... compramos un camion?
- Para que quieres tu un camion?
- No se... para pasear...
- No.. que sino ya os veo a Rouge y a ti marchandoos por ahi,.... xD que el lenguaje ya lo teneis

- ... (cabron....)

--> Seccion Empleo

Muy sincero.. si señor...

Sinceramente... este cree q alguien lo va a contratar asi? Cari... enseñale lo que es un segurata y pon la foto esa de tu coche megaequipado xDDDD

- Amy... como contratan a las putas?
- Yo que se... iran al puticlub, supongo
- Vamos a poner Puta en el buscador...

Aja.... mejor tenia que poner.. "soy una puta sin abuela.."
O_o le caben dos pollas en el culo? caga ladrillos o algo asi? madre mia xD

--> Seccion servicios...

A este lo quieren mucho.. se nota verdad? Lo que yo no entiendo... vamos a ver.. Pa que pones SE VENDE... si NO VALE UN PUTO DURO? Encima hay que ir a buscarlo al Hipercor? anda a la mierda xD

--> Seccion Juegos

- Hola Knuckles!!!

- Estais mirando anuncios?

- Si.. por?

- Mira si alguien tiene el nuevo juego de Eggman...

- Voy...

Aja..... y luego nosotras somos las pervertidas?? Vamos.. que cualquier crio se puede meter en esa pagina buscando un juego y que se encuentra? CONSOLADORES!! Es que manda huevos....

--> Seccion Moda y complementos

- (Knuckles y Shadow) Que chulo!!!

- Dios... no me digais que os gusta

- Siiiiiiii, quiero unoooo!!

- Y yoooooooo
- ...... (lo que hay que aguantar...)

--> Seccion Casa y jardin

Antiguamente.. "Pronto" era una marca de limpiador.... y ahora.. es una marca de condones? Pero vamos a ver.... que es lo que "hace pronto"? Hace que el acto dure menos? o es que limpia de paso?

Ahora el mejor anuncio...

--> Seccion Animales

Bueno..... esto ya....... dios mio..... jajajajajajajajajajjajajajja (respira) jajajajajajajajajajajajajajaj (respira) jajajajajajajajajajaja...... (muerta de risa)

Bueno... pues hasta aqui hemos llegado con los anuncios.... lo sentimos... Shadow esta en el baño... meando sin parar desde hace una hora... y yo sigo tirada en el sofa.. toda espatarrada.... xDD

Morir puede ser muy divertido...

2010-01-22T15:58:00.007+01:00

"Martin Mortis, la temida Muerte, deja su cargo a su hijo menor, Mortimer Mortis.
Sin embargo, a Mortimer le gustan los unicornios, las princesas, las muñecas y el nombre Wendy. Además, hace circulitos sobre las i's.
En sus encargos de asesinar a gente, Mortimer pondrá en grave peligro la reputación de su padre..." No, no se me ha ido la olla... Todavía... Creo... Bah, qué coño. Lo que quiero decir es que hoy voy a hablaros sobre un webcomic. Y, obviamente, lo anterior era una sinopsis xD

Ya sé que en el mundo cacahueto no solemos hacer "publicidad" de otros blogs, etc., pero sé que éste os va a encantar (palabra de cacahueta xD). Son unas tiras que sacarán vuestro lado más adorable. A mí, personalmente, me despierta el instinto maternal xD (Desde que lo leí, mi sueño es secuestrar a la muerte para llevarla cada mañana a la guardería *-* )

Además, es realmente original. ¿Quién podría imaginarse a la muerte con una personalidad tan "hippie" e infantil? Siempre nos la han pintado como aterradora, fría, mortífera, inevitable...

Os dejo aquí la dirección para que lo disfruteis. No tiene desperdicio, os lo aseguro.

http://mortimer.smackjeeves.com/

Otra vez... Nochevieja.

2009-12-29T02:05:00.006+01:00

¡¡Hola otra veeez!!!

Dentro de nada... Nochevieja, ¿eh? ¡Qué estrés! Yo en nochevieja me siento... me siento... no sé, me siento como un toro, ¿no? Cuando llega la fiesta, miro alrededor y me da la sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien menos yo.

El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix: Tienes que llevar tanga rojo, tener algo de oro pa meterlo en la copa, preparar las doce uvas... Y contarlas varias veces porque, como son todas iguales, te equivocas:- Una, dos, tres, cuatro... una, dos, tres, cuatro, cinco, seis... Esta pocha ya la he contado... Una, dos... siete, ocho... ¡Joder, las doce menos veinte! ¡Knucky, trae el Rotring, que las voy a numerar, como en el Bingo!Y la Blaze:- ¿Queréis venir, que se enfrían las gambas?Que esa es otra: te tienes que comer todo lo que está en la mesa... ¡Y antes de las doce! que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás desactivando una bomba.- ¡Coño, las doce menos diez! ¡Blaze, no me da tiempo: hazme un sándwich con el pollo asao, que ya está terminando Cruz y Raya!

Y no era la única que estaba agobiada, ¿eh?

Allí estaban la Amy ya de los nervios, martillo en mano; Blaze estresada en la mesa gritándonos a todos que o íbamos a cenar o se liaba a fogonazos, Silver parriba y pabajo poniendo y quitando platos, Knuckles enfurruñao con el super glú (con el estrés se le rompió la master emerald otra vez) y Shadow cabreao en un rincón preguntando a gritos por qué se tenía que comer las uvas si no le gustan y haciendolas desaparecer con el control de caos... Y agárrate a los de la tele, no hay más que verlos:

Allí están Ana Obregón y Ramón García, explicando a toda España cómo funciona un reloj. Acojonados por si se equivocan:
- Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también.. serán las doce.
¡Coño, como todas las noches!
- Y entonces bajará la bola y... luego vienen los cuartos, ¡no vayais a empezar a comeros las uvas, ¿eh?!
Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que no nos comamos las uvas en los cuartos y nadie nos explica por qué coño tiene que bajar una bola? ¿Qué clase de reloj es ése?
Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo:

Cla, cla, cla, cla...

- ¡Es la bola!

Cla, cla, cla... Din-don...
- ¡Ah no, que son los cuartos!
Din-don...

- ¡Escupid, que son los cuartos!

Din-don...

- Pfbbbbbbbb... ¿qué son qué?

Din-don...

- ¡Los cuartos!...

Ton...

- ¡Ahora, ahora!

Ton..

- ¡Una!

- ¡Que no, que vamos por la segunda!

Ton...

- Pues me meto dos...

Ton...
- Seis...

- ¿Cómo que seis?
Ton...
- A mí ya no me caben más, ¿eh?

Ton..

-¡Amy, coño! ¡No cojas de mis uvas!

Ton...

- ¡Es que se me ha caído una al suelo!

Ton...
- Bgrfds...
Ton...

- Bggggdffffff...

Ton...

- A mí ya no me quedan...

- ¡Es que hacerlas desaparecer con el control de caos es trampa, Shadow!
Ton...- Bgggggdffffff....

- ¡Pues a mí me sobran cuatro!
Ton...

- Bfgggggggg, grounfffffff...

Y cuando acaban, todos con la boca llena de babas, a darse besos:
- Feliz año, eeeeeeeeeh, felicidades, grfdddfd...
Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing!
- ¡Pero coño! ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar?

- Pues a mí todavía me sobran dos...

- ¡Champán, que alguien abra el Champán!

- ¡Chicas! ¡que tenemos que quemar los tangas!

- ¡¡Blazeee!! ¡tira un par de fogonazos, que no da tiempo!

- ¡Aaaaah! ¡pero al suelo y metemos los tangas, no me quemes el culo!
Pero bueno, ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así? ¡Qué estrés, de verdad!

Pero como es Nochevieja... tienes la obligación de divertirte. Así que después te vas a un fiestorro a un sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco mil doscientas. ¡Muy bien, cuatro mil doscientas más de las que caben! ¡Y a ver quién es el guapo que se queda en la calle con la pelana que cae! Así que entras. Lo bueno (o no) que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar cualquier cosa. A mí el año pasado me ocurrió de todo. Yo estaba tan tranquila, tomándome mi cubatita de garrafón, cuando de repente un tío me cogió por detrás y me dijo:
- ¡¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!!

Y claro, qué vas a hacer... pues te pones a bailar... ¡Que eso te lo hace un tío en el autobús y de la ostia le dan palmas las orejas! ¡Pero como es Nochevieja... Pues hala! Y de repente te das la vuelta y llevas cien personas enganchadas a tu culo. ¡A ver como escapas de ésta! Porque una conga es como una secta: entrar es muy fácil pero salir es muy jodido. Y encima en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla...
Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga... por mi derecha, cuando, de pronto me veo venir en dirección contraria una conga suicida acojonante conducida por un gordo con casco de vikingo. Cuando se acercó más...¡Diooooosss, era Eggmaaan! (¡¡PERO EGGMAN!! ¡¿QUÉ HACES CON UNA CONGA DETRÁS EN UN GARITO?! ¡¡Y CON UN CASCO DE VIKINGO!!) . Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no llevan ni luces ni nada... pues, pa evitar la colisión, di un giro brusco a la derecha... ¡Y me tragué entera una columna de espejitos! ¡Siniestro total! Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada. Y yo, con una ceja abierta tirada en el suelo pensaba: cagada xD!
Y en ésas, me desmayé.Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeada por todos los de mi conga. Algunos todavía no se habían desenganchado; habían venido corriendo detrás de la ambulancia. (No sé si por no traicionar la tradición de la conga o porque aprovecharon la escusa pa agarrarse a mi culo). Bueno, las urgencias en Nochevieja hay que vivirlas. Si en la sala caben cincuenta personas, el dueño ha metido a ciento cincuenta... Como el de la discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, la enfermera un collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes de Drácula, ¡que te da una confianza...! El tío te dice:
- ¿Qué ha sido? ¿Con una moto?

- No, con una conga.

- ¡Ay!, si es que van como locos con las congas... Pero es lo que le digo yo a todo el mundo: si no disfrutas en Nochevieja, ¿Cuándo vas a disfrutar?
　

Pues eso... ¡a disfrutar esta Nochevieja!

(¡Y recuerda! si bebes, no empieces una conga xDDD)

　

¡FELIZ AÑO 2010, CACAHUETOS!

Navidad... Navidad.. Hortera Navidad

2009-12-23T18:54:00.004+01:00

Bueno... otra vez es navidad..... otra vez los arbolitos, los adornos, las lucecitas, la hipocesía.... agggg, solo de pensarlo se me revuelve el estómago.....

Vamos a ver... a mi me gustaría saber quien es el ANORMAL que hace las lucecitas que se ponen en las ciudades... porque vamos a ver, la mitad no se sabe ni lo que son... Eso por no hablar dé los papanoeles que están colgados en todas las ventanas.... pero vamos a ver... ¿trae regalos o viene a robarlos?

Si pasamos a los árboles de Navidad ahí si ya da la risa.... El otro día, Shadow bajó las cajas del desván para montarlo.... Después de varios años de pinos que no sueltan mñas que hojas, optamos por comprarlo artificial..... Entre que coloca las patas, une las dos partes y abre las púas.... bueno... lo conseguimos... Ahora viene lo mejor... los adornos... Este año lo hemos puesto en rojo y dorado.....

S--> Amy ¿donde están las luces?

A--> Aquíiiiiiii

Cuando mi chico me vio, en el suelo... atada por un montón de luces de colores... tratando todavía de desenredarlas y zafarme de su agarre... y al tío lo único que se le ocurre es ENCHUFAR LAS PUTAS LUCES!!!!! Bueno... tras haberse reido y haber recibido un buen martillazo... continuamos con el árbol... las luces, los adornos... que si una campana, un lacito, fresitas, manzanitas..... pero esto... ¿Es un árbol de navidad o una macedonia?

Lo mejor es cuando llegamos a casa de mi abuela.... su árbol (cuando no es una planta) Lo de mi abuela ya es muy grave... ella y sus mil árboles... no, no puede comprarse uno artificial nooooo, un año en una begonia, al siguiente en una planta rarisima... Otro año le pidió a mi abuelo que la trajese un pino... el pobre hombre lo trajo con raices para poder plantarlo de nuevo... y va la otra y ZAASSSSS coge un hacha y se las corta.... (si llega a tener mi abuelo el hacha creo que le hubiese cortado la cabeza). Este año ha cogido un pino, de los de verdad, y no solo le ha quitado las raices... sino que tambien muchas de las ramas.... ahora parece no se... una cosa.... mejor pongo foto para que lo veias vosotros mismos

Entramos en la cocina y aleee, lo primero que ves es el belén, nooo la puta Belén Esteban NOOOO, Abuelaaaaaaaaaaa, deja a la Estebán tranquila coño!!!! El nacimiento... siii, esas figuritas tan monas que se ponen en conmemoracion del nacimiento de Jesús... El mejor, sin duda... el de mi abuela!!! Imaginaos una mesa alargada.....con un tapetito verde y una especie de casita que hace de pesebre... en el centro hay un niño Jesús de unos 40 cm, a su lado una virgen María (el niño Jesús hace como 4 virgenes), y al otro lado un san Jose.... cada uno de un juego de belén distinto.... A lo largop del belén hay unos seis niños Jesús más, cada uno en una esquina.... dos o tres virgenes y unos cinco san Josés...... No hay un buey y una burra.... hay una vaquita con manchitas negras y un caballo.... (tampoco se sabe de donde han salido) Encima del pesebre hay GATITOS!!!! si, tres figuritas de gatitos monisimos.....

Lo de los reyes magos ya es un cachondeo.... hay dos melchores, 3 gaspares y hay... 6 reyes negros!!!! Pa que luego digan que mi abuela es racista!!!! Y bueno, entre algún personajillo que anda por ahí perdido... tambien se encuentra un Papa Noel (parece que está meando). Lo peor de todo es.... que aunque quieras disimular el no haber visto el belén.... viene mi abuela con un... "Habeis visto mi Belen? Que bonito me ha quedao este añooo"

Bueno.... tras salir de allí....nos echamos a reir.... En fin... eso ha sido una navidad.,... y así os la hemos contado!! Amy Rose en directo para Cacahuetes Mosqueados xDD

BLaZe, RouGe y AmY os desean...

FeLiZ NaViDaD!

Nuestras abuelas.

2009-12-19T17:00:00.008+01:00

Como sé que me echábais de menos (no sé si a mí o a mis gemelas pero pal caso, da igual), he volvido... Sí, volvido. ¿Qué? ¿Que no se dice así? Bah, qué más da... Si de todas formas de eso iba a hablaros hoy, de los vocabularios raros...Y es que este fin de semana he ido al pueblo y, como siempre que vuelvo de aquel ambiente rústico, se me ha quedao como un sentimiento de inquietud y curiosidad a partes iguales.
Me explico.

¿No os ha pasado que cuando vais al pueblo o hablais con una persona mayor sentís que la RAE no ha sido creada para ellos? A mí me hace mucha gracia xD Por eso, hoy voy a hablar un poco de nuestras abuelas: la mía, la de Amy y la de Blaze.

Veamos, mi abuela es el típico estereotipo de mujer de campo. Se caracteriza por una mala leche sobrenatural xD Como le contestes mal, ella de una ostia puede hacer que los dientes te vayan a parar a la "pader" xD Agresiva la mujer es un rato... Además le gusta añadir los términos "mierda" o "chorra" (palabra de pueblo pa denominar lo que comunmente conocemos como polla xD) en cada frase; Véase "gelipolla chorra, tonto la chorra, veste a la mierda" etc... Y cuando ve que te estás cachondeando de ella, su defensa típica es gritar "¡¡La cabeza del nabo!!" Como toda mujer mayor, el oído le empieza a fallar y es por eso que cuando hablo con ella por teléfono me dice contínuamente "Hija míaaa, habla más fuerte que no te siento!". Otra característica de esta mujer es su profunda creencia en Dios y todo lo relacionado con asuntos religiosos. Por ello, ¡Ni se te ocurra insultar al Señor ni a la virgen ni a ningún tipo de santo!, pues su respuesta sería (llevándose las manos a la cabeza) "¡¡Aaay, hija mía!! ¡No digas eso que has de ir al infierno!". Eso sí, cuando ella se cabrea se caga en la virgen y en todo lo que tenga "San" delante xDD. Sinceramente, a mí me gusta picar a mi abuela xD A veces le digo "Franco era maricón!" y con cara de susto me dice "Niñaaa! no digas eso que te han de llevar presa" xDDDD

La abuela de Amy es más yeyé…. A ella le van las modernidades como los "cobetes" espaciales, el "atobus", las "inciciones" que ponen los "dotores", la "Litroceramica" o el papel higienico que anuncian los perritos de "dodotis"… claro, todo eso lo ha "veído" en la "tilivisión" conectada al "dividí"… y es que estas "divisiones" de hoy en día ya no son lo que eran xDD. La probecita se ha quedado traumatizada desde que la animalita de la pija de rosa le regalo un Kamasutra con fotos y la pobre ha desarollado una malsana obsesión por meterse en la vida "sesuá" de su querida nieta y el pobre Shadow, al que tiene martirizao.

La abuela de Blaze es más en plan… Chouji (de Naruto).. si… pero en vez de comer y comer, ella no… cocina y cocina… y pretende que Silver, Blaze y todo el que pille coma y coma hasta reventar... parece la historia de la casita de chocolate de nomacuerdo que cuento infantil.. y pobre de ti que digas un "toy llena" porque te lo mete hasta el sofagooo. Típica conversación con esta mujer:

- Niña, ¿quieres fruta?

- No, yaya. No tengo hambre.
- Y qué prefieres que te traiga, "mondarina" u plátano?

No te canses, Blaze, la "mondarina" te la vas a tener que comer igual xD

　

Os dejo también las míticas frases de toodas las abuelas como:
- ¡Será penco..! (esto lo dicen cuando arrejuntan 5 variedades de insultos en uno, véase "Será hijoputacabrónmariconazoatontao...").
- ¡No señó! (cuando les pides algo y te dicen que no pero enfadaos).
- ¿Tú te crees que eso está bonito? (bonito o no, no le ha gustao un pelo lo que has hecho xD)
- ¿Y tú de quién ere? (esto lo dicen toooooooooodos los abuelos del pueblo que no conoces de nada, aunque ellos conocen hasta tu número del DNI, pero te preguntan pa quedar bien).
- ¡Niñaa, has el favó! (cuando ya le estás tocando los cojones y quiere que te estés quieto).
- Esto en mi época no pasaba (da igual lo que hagas, en su época era todo más mejor).
- Niña, deja ya la belimboy esa, que te has de quedar ciega (cuando ya llevas más de media hora jugando a la Game Boy).
- ¿Brasil ehtá al lao de Portugá, no? Digo, como hablan iguá...
- ¿Qué quieres que te compre pa cená? ¿Quieres pisa?
Pero, definitivamente, la frase favorita de una abuela es: "¡¡Niña, cómete las lentejas!!"
Y hasta aquí mi pequeño homenaje a los abuelos. No sé si todos los abuelos dicen alguna de estas expresiones o es que las nuestras son especiales xD En fín, me voy a "jubar" a la "plei" esa tan educativa hasta que venga Knuckles a por mí con el "amoto"... ¡Agur!

Renovando la religión [ACTUALIZADO]

2009-12-10T21:45:00.012+01:00

Hola cacahuetos!!!!!!!

Yo, Amy Rose, en el día de hoy vengo a difundir la gran doctrina de la religión... NO, no os pediremos que os arrodilléis (a no ser que queráis comernos el coño) y que recéis a un libro escrito por aburridos pajilleros que no disfrutaban de la dicha del sexo..... Venimos a ofreceros nuestra religión cacahueta.... a la que hemos añadido más dioses para nuestro uso y disfrute.... comencemos....

* SaN HouSe *

Dios de la palabra..... Solo Gregory House puede inspirarnos con sus grandes frases y conocimientos... Él nos enseña como llegar a ser cada día más bordes y de como se puede joder más facilmente a la gente.... AMEEEEEEEEEEN!

* SaN EgGmAn*

Dios de la belleza .... No hay nadie más guapo, sexy, atractivo, tío bueno, bombonazo, kinder bueno... etc etc etc que Ivo Robotnik, más conocido como Eggman. Él nos inspiró para ponernos así de buenorras y que todo hombre que nos cruzamos caiga rendido a nuestros pies.... Eggman... We LoVe YoU!!!!!

* SaN KnuCkLeS*

Dios de la fuerza (bruta) ... Porque todo se resuelve a puñetazos, patadas, bolas de fuego o martillazos... y porque no hay nada que, después de romperse, no se pueda pegar con pegamento industrial... Knuckles nos recuerda cada día que la maña ya no está de moda... así que... si tienes un problema... ROMPELO EN MIL PEDAZOS!

* SaN SoNiC*

Dios de los sunormalitos.... Con solo mirar la foto... creo que no hace falta explicar porque este es el dios de la sunormalidad ¿verdad?

*SaN JiRaiYa*

Dios de la perversión...... Su afición por el sexo y el porno nos han hecho elegirlo como nuestro icono pervertido..... La imagen no deja lugar a duda.... (seguro q estaba mirando a Eggman cambiarse de ropa) AVE ERO-SENNIN!

* SaN NeJi*

Dios del baile... Más conocido como el monstruo macarena... Este simpático chico de ojos blancos como la leche nos enseña nuevos movimientos de baile para que todos podamos desatar nuestra belleza eggniana moviendo el esqueleto. YEAAAAAAAAAHH

*SaN RoCk Lee*

Dios de la lectura.... La roca lectora con las mayas más verdes, ajustadas y antieróticas del mundo mundial y de las hojas de los libros y palabras de los blogs que tanto os gustan leer... aunque... Si el copyright no es de CHaNTaReLLe... no es lo mismo!!!

* SaN KaKaShI*

Dios de la..... ¿de que era este dios? Ahhhh siii!!!! dios de lo oculto!!!!!! ¿Que hay detrás de la mascara de Kakashi? unos labios siliconados... unos dientes de burro.... una boquita de piñón.. ¿quien lo descubrirá?

* SaN RyuK*

Dios de la fruta.... Mi Ryuk... el shinigami más buenorro de todos los tiempos... Él y su afición a las manzanas nos han hecho nombrarlo el dios de la fruta.... Bendito tu y tu death Note... AMEEEN

* SaN DeXTeR*

Dios forestal ... Dexter Morgan, conocido por sus horrendas camisas y su destreza manual con la motosierra, aunque no precisamente para cortar árboles... Tras ser investigado, ha decidido continuar sus sangrientas actividades en el anonimato y sacra una linea de bebida para vampiros, gracias a él, los chupasangres pueden quedarse tranquilamente en el sofá bebiendo una Blood cola.

*SaN HoMeR*
Dios borracho... Hemos sustituido al anterior por uno todavía más borracho y al que todos conoceis xD. Este no entra a gatas en los pubs a robar tragos de botellas semi-vacias... este directamente está tan chalado de destilar su propia borrachera en el sotano de su casa!

* SaN STeWie*
Dios de los psicopatas... Si, este pequeñin demuestra nuestra cara oculta... la cara asesina que ocultamos tras sonrisas fingidas ante la gente, cuando lo que en realidad deseamos es sacar una metralleta y fundir a la persona q odiamos a balazos

Buenoooo... pues de momento esto es todo!!!! Peazo dioses eh? así que ya os quiero ver a todos rezando o cayéndoos... ¿Verdad, Rouge y Blaze?

ACLARACIÓN: Mucha gente ha preguntado que porque hay solo dioses masculinos y ninguno femenino.... Bien.. he aquí la respuesta: No somos una religión machista como las que ahora reinan en el mundo ajeno al cacahueto... no obstante, nuestros dioses son chicos dado que no hay ninguna tía superior a nosotras... ya que SOMOS LAS PUTAS AMAS!!!!!

BLaZe - AmY - RouGe

DioSaS SuPreMaS CaCaHueTaS

Entrada antojo.

2009-12-03T16:47:00.005+01:00

Pues eso. Esta entrada es simple y el motivo por el que la pongo, más simple todavía.
Me apetece xD He visto este vídeo en internet y he quedado enamorada al instante ^^

Os presento a Blaze de pequeña, jugando al cucu.

Y ahora, si tiene huevos, que me diga alguien que no le gustan los gatos *-*

Escuchar la radio de vez en cuando no es malo xD

2009-11-30T16:54:00.007+01:00

Hola CaCaHueToS!!!!

Hoy os traigo una noticia que salió en la radio Cadena Dial el otro día... (AVISO: Esto es una noticia REAL).... Como no la podemos poner por audio yo, Amy, me he encargado de transcribirla.. Atentos...

" Vamos a ponernos muy serios porque la noticia es grave... Eric, que es uno de nuestros protagonista, y su pareja, su chico, Andrew, mas conocido como KIKI (risas). han sido ingresados en el hospital para un tratamiento de emergencia después de que una noche amorosa les fuera francamente mal... Estas son las delcaraciones de Eric...

--> Introdujimos un tubo de cartón por el recto y deslicé dentro a Ragot, nuestro hamster, como siempre, Kiki gritó "ARMAGEDOOOON" en señal de que era suficiente . Intenté recuperar a Ragot , el hamster, pero no podía salir... así que me asomé al tubo y encendí una cerilla, pensando que la luz le atraería <--

Lo que ocurre después, lo cuentan los doctores de la unidad de quemados graves del hospital en una rueda de prensa ....

--> La cerilla encendió una bolsa de gases intestinales y el lubricante que habían usado y una llamarada salió por el tubo , produciendo graves llamaradas en la cara del señor Eric, tambien se incendio el pelaje dle hamster, lo cual provoco que se prendiera otra bolsa de gas mayor y mas interna propulsando al roedor hacia fuera como una bala de cañon. Eric, el que habia introducido al hamster, sufrio quemaduras de segundo grado y rotura del tabique nasal a consecuencia del impacto del hamster ; mientras que su chico, sufrio quemaduras de primer y segundo grado en el ano y en el tracto intestinal inferior. Increiblemente el raton sobrevivió, que seguía en llamas después de lo ocurrido, prendió fuego a dos cortinas, una cama y un sofá . Eric y su chico, Kiki, estaban taaaan heridos que no reaccionaron a tiempo para salvar su casa del tremendo incendio que, rapidamente, se propago.
(ahora habla otro locutor) Que barbaridad, todo esto me inspira la frase del día.. Más vale pájaro en mano, que ratón en el ano "

------------------- SIN COMENTARIOS --------------------

Ahora os dejo como podéis ir de repente a kagar....

Nombres guapos.

2009-11-19T15:12:00.011+01:00

Bueno, bueno, bueno, piscoletos... Ayer la pija de la Amy me propuso no sé qué de escribir subnormalidades en un blog y dije "¿subnormalidades? me apunto!" Y nada, aquí estoy. En mi primer día como cacahueta mosqueada...

Os voy a hablar de algo que se me pasó por la cabeza el otro día pero que ya me inquietaba desde hace tiempo...
Resulta que hace unos días (o semanas, yo qué sé) me puse a hacer zapping y me encontré un reality de estos chorras y una de las concursantes se llamaba "Deseada Amores" (que la verdad el nombre no le iba precisamente al pelo... Se ve que el día que repartieron la hermosura a la chica la putearon y no la llamaron). Y sí, Deseada es el nombre y Amores el apellido xD En fín,independientemente de si el nombre le pega o no, ¿qué padre puede querer a su hija y ponerle semejante nombre? Y no te digo nada si le sumas el apellido... Coño! un poco de consideración con la nuca de la criatura, que luego es ella la que recibe las collejas en el colegio.

Bueno, a lo que iba. Que hay padres que no quieren a sus hijos y lo demuestran poniéndoles nombres que podríamos calificar como... Grandísima putada xD

¿Qué? ¿Que no? Aquí os dejo unos ejemplos que encontré hace ya tiempo hojeando la revista Muy interesante (sí, puedo leer. Las tetas me impiden ver el cinturón que llevo puesto, pero con paciencia y levantando un poco el susodicho objeto de lectura, puedo leer perfectamente xD).

Próstata: Se asegura en la revista que los nombres son reales, y el escritor del libro donde aparecen muestra el DNI de cada uno de esos pobres individuos, blanco de las burlas y collejas en el colegio...

- Antonio Bragueta Suelta (no me digais que no tuvo que ser una
infancia dura... ¡¡¡qué puteo!!!)

- Agustín Cabeza Compostizo (que San House le conserve el pelo...)

- Alberto Comino Grande (perdón, ¿qué dices que tienes grande?)

- Pascual Conejo Enamorado (Qué majo el... conejo xD)

- Jesús Están Camino (¿eh? ¿está en camino de dónde?)

- Eva Fina Segura (Yo demandaba a Evax... Vaya puta mierda de infancia...)

- Margarita Flores del Campo (Pero ¿en qué pensaban esos padres? ¿Eran hippies e iban fumados?)

- Isolina Gato Sardina (¡Pero bueno! parece el estribillo de una canción infantil xD...)

- José Luis Lamata Feliz (Matar la mató... pero la dejó encantada, oye...)

- Amparo Loro Raro (¿a tí no te llamarían raro de pequeño, no? porque a ésta se lo llaman cada día...)

- Miguel Marco Gol (y los padres marcándole el camino desde pequeño)

- Ana Mier de Cilla (Si te apellidas Mier puedes casarte con cualquier mujer siempre y cuando no se apellide de Cilla...¡y ni se te ocurra tener descendencia!)

- Rosa Pechoabierto y del Cacho (¿Y ésta qué pretende? ¿Hacerme competencia? ¬¬)

- Evaristo Piernabierta Zas ("¡ZAS!" en toda la...entrepierna xD)

- Presentación de Piernas (La derecha y la izquierda.. ¿alguna duda?)

- José de la Polla (En este caso el nombre es lo de menos... qué más da como te llames... te apellidas DE LA POLLA... )

- Ramona Ponte Alegre (que a nadie le extrañe si ésta se llegó a tirar al alcohol xD tanto ponte alegre...)

- Ana Pulpito Salido (Mírala que lista xD)

- Emiliano Salido del Pozo (¡soy minerooo!... ah no, que soy pocero)

- José Sin Mayordomo (como todos, ¡no te jode!)

- Pedro Trabajo Cumplido (éste queda bien sin hacer nada)

- Abundio Verdugo de Dios (¡Anda! como la Amy... venga segar cabezas con la guadaña xD)

- Miren Amiano (Sí, claro... esto ya es gusto por el exhibicionismo...)

- Francisco José Folla Doblado (¡joder!, qué difícil... y ¿cómo lo hará? lo de follar doblado, digo...)

- Fernando Coco Cuadrado (yo sigo pensando en el amigo Paquito y su particular forma de montárselo...)

- Sandalio Botín Descalzo (El colmo de éste sería tener un hijo zapatero...)

- Susana Braga Palomino (perdón, braga ¿pa' quién?)

- Perfecto Ladrón Honrado (¡Ah, coño! que ahora se llama así a los ladrones...)

- Mª Mar Barco del Río (Definitivamente, la muerte de esta chica no puede ser por ahogamiento...)

- Rosario del Cura Sacristan (¿Ha quedao claro de quién es el rosario? xD)

- Alfonso Seisdedos Piesplanos (¡¡YA SABEMOS QUIÉN ES EL ABUELO DE LA DEL "NO CAMBIÉ"!!)

- Natividad Belén Santamaría (Como pa' ser atea...)

- María Concepción Culo Bonito (Y ya está. No hay más que decir xD)

En fín, os dejo que vayais asimilando to' esto...
Yo mientras voy a ver si me encuentro por ahí a la Blaze y a la Amy y que me inviten a algo, que me cansao de tanto escribir xD

Ayudame!!!!!!

2009-11-18T18:24:00.003+01:00

Hola a todos de nuevo!!!!

Llevamos unos días muy atareadas... es que vereis... nuestra casa esta susiaaaaa... ¿Nos ayudais a limpiar? xDD

Este video me lo enseñó Blaze el otro día..... no veais que jarta a reir... lo peor es la imitación de abajo xDDD Lo que habría que hacer es ayudarlas.. a APRENDER A HABLAR! xD

NoVeDaDeS CaCaHueTaS!

2009-11-18T18:13:00.005+01:00

Despues de nuestra veranoción, despertamos de nuestro letargo en el mes de noviembre... y es que los cacahuetes son como los Ferrero Rocher y los Moncheri... con el calor se estropean....

Volvemos con muchas novedades... muchas más locuras, muchas más criticas y mucho más sentido del humor... Aparte de una nueva portada y final con fantásticas imagenes ^^ ¿Molan eh?

Amy sigue tan loca como siempre... aunque ahora ha cambiado el martillo por una guadaña... y se dedica a ser la mano derecha de la muerte al cortar las cabezas de todos aquellos que la piden para salir y no están buenos...

Blaze sigue plantandole fuego a las cosas... aunque por lo menos, ahora con el frio, es más util... ahorramos en cerillas, mecheros y demás objetos candescentes para encenser la chimenea... que mea, mea y se menea...

Por cierto... ¿hemos presentado ya a la nueva socia? ¿NO? Bueno... pues recien llegada del país de la silicona... ¿eh? ah... que son naturales... bueno, pues presentamos a la murciélago más guarrona del mundo mundial... Rouge!!!!!!

Bueno.. pues esto es todo de momento.... no os perdais las nuevas entradas en este... tu blog favorito.. y si... ESTE ES TU PUTO BLOG FAVORITO!! porque lo decimos nosotras y yastá!!

DaNCiNG TiMe

2009-07-01T15:34:00.007+02:00

Es la hora de bailarrrrr SIIIIIII habeis oyido bien!!! aquí Sonic, Shadow, Silver, Mephiles y ahi tos juntos van a enseñarnos fabulosos pases de baile pa arrasar este verano en la disco YEAAAAH!!!

Aqui estos cuatro cenutrios se han comido demasiadas setas alucinogenas y se han ponido a bailar... anda majete intenta seguirles xD

Aqui se puede ver el gran trauma que tiene Sonic con las drogas.... es muy grave... demasiado speed te hace eso en el cerebro... o mas bien en la falta de el...

Esta... mejor no hacer comentarios... se aburrian y trataban de jugar a ser House xD pero uno pasado de coca y el otro de speed xD no coments

Shadow... yo que te tenia por el mas normal de todos y me vienes con esto... la madre que te parióooooo!!!!

CutreComedias de PiLiCuLaS!!!

2009-06-09T23:50:00.003+02:00

Hola cacahuetos!!!!

Pues como ultimamente no tenemos mucha imaginación pa escribir os dejo unos videos muy cacahuetos sobre dos piliculas (si piLIculas con iiiii) y ya vereis lo que os reis... la verdad es que son un poquito cutres pero hacen gracia... ala.. que los disfruteis

OdA Al PeZ PoLLa

2009-06-04T22:36:00.005+02:00

Esta es una poesía escrita al pez más deseado por todos, aquel tan difícil de encontrar pero con el que todos hemos soñado alguna vez... EL PEZ POLLA

Pez polla, Pez polla,

que no te saco de la olla.

Por favor, sal ya del río

y calientame en la noche que tengo frío.

Pez polla, pez pollita,

que no te voy a meter en una cazuelita.

Pez polla yo te amo

ven y petame todo el ano,

que estoy cansado de hacerlo con la mano

y ni Eggman me calienta tan temprano...

Oh mi Pez polla, ven aquí

que yo te necesito ahí ahí,

que si por detrás no te apetece

tengo otro agujero delante para ti...

Angeles y Demonios- Best-seller en libro Gran-Mierda en en cine

2009-05-16T20:11:00.006+02:00

Ayer fui al cine con Shadow.. si, de vez en cuando hacemos algo más que... bueno... que lo obvio... A lo que ibamos... desde que me enteré de que la estaban rodando deseé fervientemente que llegase el 15 de mayo y llegó... Una semana antes me releí el libro... GRAN ERROR... tal vez mi memoria no hubiese recordado varios de sus aspectos y la indignación no hubiese sido tan grande...

ATENCIÓN: SI AÚN NO HAS VISTO LA PELICULA Y TIENES PENSADO IR A VERLA NO SIGAS LEYENDO O SI.... SEGURAMENTE TE HAGA UN FAVOR Y TE AHORRE DINERO.

Todo empieza con la muerte del papa.. se cargan su anillo, lo sacan de paseo, lo entierran... hasta ahí bien... Me acomodo en el asiento con mi gran bol de palomitas y Shadow me rodea con su brazo....Todo parece perfecto.... hasta que empieza la puta película... si... fallos desde el principio... Veamos..

Según nos cuenta el libro, se produce el asesinato de un científico en una especie de comunidad friki llamada CERN, en Suiza. El director, Maximilian Kholer, un poderoso hombre postrado en una silla de ruedas; se pone en contacto con el profesor Robert Langdom de Harvard. Este se interesa al ver la foto del cadaver de Leonardo Vetra con una palabra marcada a fuego en su pecho... Illuminatti y viaja en un avión supersonico a Suiza. Alli examinan el cadaver y descubren que le han arrancado un ojo. Poco después llega la hija adoptiva del fiambre, Vittoria Vetra y descubren que ha sido robada una gran muestra de antimateria de su laboratorio.

Bien, vayamos a la película... Kholer no existe..... por lo cual la historia ya empieza a descolgarse. Al mueto le ponen de nombre Silvinus o alguna mariconada del estilo y eliminan la relación padre-hija con Vittoria, algo bastante fundamental en la historia ya que es lo que la empuja a investigar. En cuando a Langdom... un tipo del vaticano va a buscarlo a una piscina y le enseña una imagen del anagrama de los Illuminatti y le cuenta que hay una amenaza de una bomba llamad antimateria en el vaticano y que cuatro cardenales han sido secuestrados y se va en un puto helicoptero allí... Vamos... que en la realidad cuando llegase allí en el helicoptero ya no habria papa, ni Vaticano ni ostias...

L -->Robert y Vittoria viajan al Vaticnao, donde conocen al comandante Olivetti. Tras discutir con él y con unos cuantos más, les lleva ante el camarlengo Carlo Ventresca, este les da acceso a los archivos vaticanos y allí encuentran "il segno" del sendero de la iluminación en el Diagramma de Galileo, ella arranca la hoja y se piran.

P --> Se conocen allí. A Olivetti le ponen unos pelos y unas barbas que parece taliban o algo así, pero allí el mandamás es Rocher... gran mentira... Bueno, van al ver al camarlengo...al que le han cambiado el nombre... Joder, eso de Ventresca sonaba a pescado y eso... pero ¿Patrick? ¿Porq coño le ponen Patrick? ¿Le han visto cara de cervecero o algo? Los archivos vaticanos de la pelicula parecen la nave de algun alienigena a punto de abducirles...

L --> Langdom está convencido de que el primer indicador está en el Panteón, allí Vittoria descubre que Rafel no fue enterrado allí hasta mucho después de la edición del Diagramma. El profesor es acosado por un tipo del museo y tienen una pelea friki por ver cual de los dos sabe más, pero luego les da la clave para seguir buscando, lo que los lleva a Santa Maria del Popolo... ¿Que coño es un popolo? Bueno.. buscan la capilla Chigui (en la peli lo llaman de una forma rara xD) y en la cripta subterranea encuentran al cardenal alemán medio enterrado con la boca llena de tierra y marcado con la palabra "EARTH"(tierra)

P --> Van al Panteón y le preguntan a una guia turística rodeada de chinos xD. Van a la Iglesia todos a mogollón (cuando tendrian q ir solo los dos) A la cripta, que tendria que bajar solo Robert bajan todos... ¿Y las emanaciones de los muertos que o es que han puesto ambientador floral? ¿Y pa que van todos, a hacer una fiefffta o algo? Encuentran al cardenal y a una rata (¿Que coño hace la rata alli rodeada de muertos?) intentando comerse al tipo, la boca llena de tierra y,,, ¿Pero que mierda de marca es esa?? Si parece hecha con rotulador!!

L --> Buscan una estatua de Bernini relacionada con el aire, encuentran un bajorrelieve en la Plaza de San Pedro.. Todo normal hasta que un niña grita ante un vagabundo cubierto de sangre... Robert y Vittpria tratan de hacerle el RCP pero tiene los pumones perforador y la palabra "AIR" (aire) marcada en su pecho. El asesino llamó a unos periodistas y estos rodaron todo.

P --> Bueno, aquí intenta ceñirse un poco al libro... Vittoria le hace el boca a boca y un choro de sangre va a la cara de Langdom.. Por cierto... ¿Por qué coño el cardenal Lamassé de Francia es negro? Los periodistas no existen xD Después en el Vaticano, Robert se lava y se pone una camisa dle camarlengo.. al salir del baño este le mira y le dice que le queda bien.. Hay que joderse!

L --> Mientras Vetra acompañaba al camarlengo a ver de que color tiene la lengua el papa (según los Illuminatti, ellos le habían envenedado dandole una dosis mortal de heparina) y desubren con horro la lengua negra del difunto pontifice. Lagdom vuelve a los archivos a buscar una estatua de Bernini relacionada con el fuego, se queda encerrado y se carga medio sitio pa salir. Van al terce altar de la ciencia, allí encuentran al cardenal Guidera de Barcelona sobre una hoguera, quemandose. Tratan de salvarlo, pero el asesino se carga a Olivetti y a los demas, deja inconsciente a Vittoria y se la lleva y al otro lo deja encerrado detras de un sarcófago. Luego le rescatan los "pompieri" (me mola la palabrita xD) y bajan al chamuscado cardenal marcado con la palabra "FIRE" (fuego)

P --> Lo de la lengua está bastante decente, a los archivos le acompaña un fulano que va perdiendo plumones rosas xD. A la Iglesia del fuego, Vittoria no va, por lo que ya se vuelven a salir de la historia y la manera de quemar al pobre español.. manda cojones... Ahí podemos ver al asesino... El libro dice que es un árabe bastante fortachón y ¿qué tenemos? Un tirillas rubio con gafas con pintas de americano... Pa mear y no echar gota

L --> Aquello le conduce a la fuente de las cuatro estaciones de Bernini, donde se pelea con el asesino y trata de salvar al cardenal Baggia, pero finalmente este muere con la palabra "WATER" (agua) en su pecho. Despues va al Castello di Sant Angello a salvar a Vittoria (está claro q le mola), se pelea con el asesino y entre los dos le tiran por el balcón

P --> El asesino tira al viejo en la fuente y se pira y Robert lo salva????? No me jodas!!!! Después le dice donde está el asesino, él y Vittoria van allí, hablan con el tipo y luego meste muere en un coche bomba xDDD -.- FLIPANTE -.-

L --> Los medios de comunicación informan sobre la llegada del "samaritano d la úndecima hora" que no es más que Kholer y su silla de ruedas que va a hablar con el camarlengo. Vetra y Langdom llegan al Vaticano a través de "Il Passetto". El camarlengo grita y derriban la puerta y se cargan a Kholer, despues entra Rocher y le disparan tambien. El pecho del tio esta marcado con el diamante de los Illuminatti, formado por los cuatro elementos.. este se vuelve todo loco como si se hubiese comido una seta alucinogena y encuentra la antimateria

P --> Vale... llegan la vaticano.. con el camar..mierda este esta el Rocher, le matan y luego entra un cura chungo y le grita Illuminatus y se lo cargan tambien.. Lo que tiene en el pecho es una puta mierda de llaves cruzadas xDDD y el tio se levanta como si nada y va a donde la antimateria

L --> Deciden sacarla de allí, el camar...que pesao el tipo coño, se m,onta en un helicoptero, Lagdnom le acompaña y acienden.. la cosa esa explota y uno cae en paracaidas sobr eun tejado y el otro al rio, donde le rescatan. Vuelve al vaticano y les enseña a los cardenales lo que grabó Kholer antes de que le matasen... Todo fue cosa del camarmierdas ese!!! Llega el otro y Mortati le dije que mató a su padre ya que el era el hijo del papa pero que era virgen ya que fue todo por inseminacion artificial, este se raya y se prende fuego en el balcón xD

P --> En la peli va el tipo solo y cuando explota todos se quedan ahi flipaos... Después Langdom enseña la grabacion del despacho papal a los cardenales, llega el camarpollas alli y al ver el jeto que tienen los abueletes se pira corriendo y se incendia xD

L--> Nombran papa al Mortati y le regala a Robert el diamante de los Illuminatti. Luego él y la chica van a intimar a un hotel xD

P --> Como consideraron que no la habian jodido suficientem,ente nombran papa al puto Baggia y camarlego a Mortati (en la peli le llaman Strauss o algo asi) y al Langdom le dan el diagramma xD y ni sexo con la otra ni nad

Como os podeis imaginar me tiré media peli gritando como una loca ante tal crimen, tal ABOMINACIÓN, ante esa indignante destrucción de mi libro favorito... Cuando encendieron las luces me levanté y grité "MENUDA MIERDA DE PELICULA". Lo jodido es que gasté 5 euros pa ver ESo.. bueno.. yo no.. pagó Shadow xD pero es igual.. yo quería volver donde el fulano imbecil de la taquilla pa que me devolviese el dinero pero no estaba, supongo que se habrá acojonado al ver el tamaño de mi martillo.

Al salir del cine Shadow me miró... y nos fuimos rápidos para casa... Necesitabamos desquitarnos!!!!! xDDD

Día de la madre

2009-05-02T19:50:00.005+02:00

Mañana es uno de esos estúpidos y comerciales días en los que nos bombardean de publicidad tratando de despertar al demonio del consumismo e impulsarnos a comprar cosas que no sirven absolutamente para nada más que para molestar... ¿Qué toca ahora?

Veamos.... recapitulemos.... en enero los reyes fumaos... en febrero san valentin ( Día de Happy happy Joy Joy para nosotras), en marzo el día del opá.... abril con los putos huevos de los kinders de la madre que los parió... Abril.... abril... ah coño!! ahora les toca a las madres que nos han parido!!

Pensemos...¿qué es una madre?

- Amy no te compres más ropa... tu armario va a reventar..

- Amy ¿Donde te crees que vas a estas horas?

- Amy, ese vestido es demasiado corto...

- Amy ¿donde vas con ese escote? Pareces una fulana!

- (Suena el teléfono y lo coges) Amy, ¿con quien hablas?

- (Después de colgar) Amy, ¿quien era?

- (En el pc) Amy, ¿Por que te ries sola?

- Amy, a ver si se quema de una vez el dichoso ordenador

- Amy, ¿has recogido tu habitación?

- Amy, es la última vez que te hago la cama

- Amy, te voy a lavar la boca con lejía!!

- (En el coche) Amy, levanta el pie del acelerador!!!

- (Histerica) FRENAAAAA!! FRENAAAAAAAAAAA!!! QUE FRENESSSS!!!

- Amy... vienes bonita de cojonessss (después de una fieshta)

- Amy.. ¿Quien ese tal Sonic?

- Amy, ¿seguro que solo es un amigo?

- Amy, el otro día te vi con un erizo negro... ¿quien es?

- Amy.. ¿entonces cual es tu novio? ¿Sonic o Shadow?

- Amy, ¿usarás protección no? No quiero ser abuela

- Amy ¿A quien le vas a pegar con semajante MARTILLO?

Hmmmm.... después de todo esto.... ¿Creeis que se merecen un regalo? xDDDD

NOTA: Para hacer esta entrada me he inspirado en mi abuela, mi madre es más normal y solo me chilla cuando piso mucho el acelerador o cuando llego muy perjudicada a casa xD

Internet is.....

2009-04-25T17:55:00.003+02:00

Hoy vamos a hablar sobre INTERNET, si... esa "Cosa" gracias a la cual estás aquí leyendonos... mola eh?

Comencemos culturizandonos un poco (cosa que a muchos de vosotros os hace falta)... Según la RAE (Real academia Española)
internet es:

1. Red informática mundial, descentralizada, formada por la conexión directa entre computadoras u ordenadores mediante un protocolo especial de comunicación.

Bueno.... Como seguramente no os haya quedado claro... vamos a daros la definición según el RACM (Real academia del Cacahuete Mosqueado) Atentos eh..

Internet es esa cosa que está en los ordenadores.... (Nota... los ordenadores que no disponen de conexión a internet no son más que tostadoras caras que no valen pa na) y gracias a la cual puedes leer nuestro fantástico Blog. En internet hay muchas cosas... tienes el messenger pa charlar con tus amigotes, tienes los chats, de ahí puedes bajarte cosas y.... PORNO PORNO Y PORNO!! Si!!! Internet es sinonimo de PORNO

¿A qué os ha quedado más claro? Bien... no hace falta que disimuleis malditos PERVERTIDOS!! Que lo sabemooooosss, que vosotros cuando encontrasteis nuetsro blog estabais buscando personas en pelotas!!! Pero os jodeis porque aquí no se desnuda ni el Eggman!!! Y aunque quiera no lo dejamos, que es demasiado sexy pa vosotros...

No os atrevais a contradecir nuestra palabra.... Internet = porno y punto! Aquí os dejamos un video que seguramente os lo dejará más claro... Amy quería hablar sobre lo bueno de internet... pero Knuckles habla sobre lo que en realidad es... Tambien hay más gente por ahí detrás cantando... Bueno, no tiene desperdicio xD

Que no pare la música

2009-04-05T15:51:00.003+02:00

Hoy vamos a hablar sobre música, pero no os emocioneis que no vais a tener el placer de escuchar a nuestro dios borracho cantando el Asturias Patria Querida ni a Eggman bailando bajo una bola de discoteca. NO, hoy vamos a hablar sobre canciones estupidas, por llamarlas de alguna forma... (seguramente sean las que tu escuchas pero bueno... te alegrará el saber que otras personas piensan en ellas xD)

Vamos a empezar por la famosa cancion de Puta Golosa y los microfonos.... ¿Porque microfonos? Yo hubiese puesto.... calcetines, consoladores, MAZORCAS, condones usados.... yo que se... pero microfonos?? Menuda guarrada... encima de las pintas de golfas que tienen todas yo me las imagino masturbandose con los dichosos aparatos y luego pegando bien la boca a ellos pa cantar.... ¿Y los tambores que pintan ahi? Que alguien me explique como han dejado a esta tia hacer un videoclip....

Sigamos por OT.... si, esos pateticos personajillos que van a la tele a hacer el ridiculo y que encima el majete del Risto gafas de bartolo los humille y les haga llorar, pobrecitos.... Y total tiene razón, no son mas que una patetica banda de fracasados en busca de un minuto de gloria que nunca tendrán.... ¿Cuantas ediciones llevan ya? Anda a la mierdaaaa y que se vayan todos a hacer bolillos.

Bueno.... lo m,ejor fue Hotel Glam!!! Que hicieron un PUTO CD.... Si, por si no te acuerdas te diré que esa aberración contenía "exitos" como " Por la mañanaaa haciendoo el amoooooorrr, por la tardeee haciendo el amoooooorrr, por la nocheee haciendo el amoooorrr" De Dinio..... La canción de ,a mochila del Pocholo y lo mejor de lo mejor.... El No cambié de Tamara... la de la laca.,... la de la madre seisdedos del ladrillo en el bolso.... Lo mejor fue cuando la tipa esta fue invitada a la fiestas de un `pueblucho cercano.... que ya de hacer playback le pusieron lña primera canción del cd cuando la suya era la tercera..... y la tia abriendo y cerrando la boca y se oye al Pocholo "¿Donde esta mi mochila???" Eso si, cuando bajo del escenario parecia una ensalada.. entre huevos, lechugas, tomates, etc...

Luego tenemos el puto regueton o como se escriba.... ¿Quien les escribe las letras a esos? ¿Unos convictos violadores encerrados en psiquiatricos a los que les han hehco una lobotomia completa? Porque ya me dirás.... entre la gasolina, el nose que, el perreo y su puta madre bendita..... Lo malo ya no son las letras carentes de sentido y llenas de pornografia.... sino los fulanos que las cantan... ¿Quien se creen, el negro del Equipo A? Tanta cadena comprada en los chinos y esas pintas no dan una buena imagen, no señor.... Encima... son todos gordos... como pretenden bailar sus putas canciones cone sas panzas? Bueno, mejor dejemoslo.... mejor dejemoslo.... que me entra jaquequita

Bueno, muy cercanos a estos... tenemos a los putos RBD, una panda de niñatos chungos que, no contentos con hacer una serie chunga, se han puesto a cantar.... que lo hacen como el culo, pero ellos felices.... y ahora quieren hacerlo en solitario... asi que cuidao cuidao cuidao....

Luego tenemos a niñatas pateticas que se ponen a cantar..... mis dos ejemplos son Melody... la mierdosa esa que cantaba lo del baile del gorila y su puta madre bendita que tienen unas pintas de zorra y tener sifilis que no puede con ellas.... Luego para mas IN.... la Maria Isabel con antes muerta que sencilla.... por favor..... ya de mocosa y poniendo mal a las tias.... manda cojones!

Pasamos a música nacional, de España.... que como no podia ser de otra forma siempre cayendo bajo..... como por ejemplo con Andy y Lucas... alias el gordo y el flaco o al reves, porq sabe dios cual es cual.... tampoco me interesan..... por que cantan fataaaal fataaal fataaaaal.... Luego tenemos a El sueño de Morfeo..... que de verdad, entre lo hortera del nombre y lo mal que canta la tipa esa me saca de quicio.... perdedora se junta con perdedor xD porque desde que esta con ella el Alonso no gana ni al parchis xD. El canto del loco.... que va conviertiendo en el canto del fofo.... porq ya me diras el tipo lo que ha engordao... se nota que por no hacer el acto sexual con la estuuuupida de su novia se pone a donuts y bollicaos como un puto cerdo, la verdad es que no me extraña lo mas minimo. De la cara de estreñida de la Amaral mejor ni hablar... porque me dan ganas de ir al baño a plantar pinos xD.

Pasemos ahora a los inglishhh...... Entre la Britney Guarra Spears y la concha de la lora que la parió.... ya la tenemos liada.... por favor.... tapate... que encima de estar toda fofa vas enseñando tu cellulitis... y encima se cree que canta bien... por favor.... Luego tenemos a la tonta a de la Rihanna.... con sus canciones curradas como el paraguas aguas aguas y que se deja pegar... pero chicaaaa pegale un paraguazo!!!!!. Luego tenemos a Tokio Hotel.... alguien me explica que sexo yiene el cantante emo chungo ese?? es un tio o una tia? Por que yo no me aclaro..... y ese nombre porq? por la orgia chunga que hicieron en un hotel de dicha ciudad? ¿Y que decir de Amy Winehouse? La que en vez de vivir en una saca vive en una bodega rodeada de alcohol? En el fondo me da pena... cuantos litros de bebida solo para ella y que no invite a los demas... manda cojones... Desde luego tiene que estar borracha para dejar que la hagan esos peinados chungos... porq tela.... Despues tenemos a Kate Perry.... pero vamos a ver muchacha.... ¿que coño nos importa que te hayas vuelto una puta bollera y que ahora ya no te vayan los rabos?

No podemos olvidarnos de una canción que marco la vida de todo español el año pasado.... casi por estas fechas..... El chiki chiki!!!!! Esa COSA.... esa ABERRACION de la naturaleza que fue a representarnos a Eurovision,......ESE patetico personajillo que iba a "cantar" con una guiatarra de Hello Kitty....SI, ESE.... Y nombrandolo no podemos dejar a las Supremas de Mostoles..... y su "ereeeee un enferrmooo eree un enfermoooooo ere un enfermoo del cibersesoooooo, me poneeee lo cuennooosss....." Eso hizo que mucha gente de esa ciudad madrileña emigrases para no ser relacionados con esas tres abuelas rubias de bote... la verdad no me extraña.

Podría seguir toda una vida escribiendo...... de hecho tendría para ello.... pero ya me he cansado.... así que me piro a ver si encuentro a Sonic o Shadow xDD (no diré para qué...)

Como no podía ser de otra manera, os voy a poner un video... de una cancion con una letra muuuuuy currada..... viene siendo... uhhh ehhh uhhh ahhhh ahhhh ting tangg walla walla bing bang... (si alguien me explica que ostias significa esto que deje comentario xD) Sonic y Shadow se han ofrecido a cantarla para nosotras... que lo disfruteis

El día retrasado del opá

2009-03-21T18:56:00.003+01:00

Bueno, como es sábado y me estoy aburriendo,
vamos a recordar que hace 2 días fué el día del padre. ¿Que qué es eso? Ahí va una descripción rápida de lo que es un padre:

- Padre: Dícese de la persona que solo sirve para que nazcas tú.

En fin que si pienso en padre las úncas frases que me vienen a la cabza son:

- Blaze comte las puts lentejas.
- Blaze comete el puto potaje.
- Blaze si lo vomitas te lo comes otravez calentito.
- Blaze lávate las manos.
- Blaze con esta mierda de notas vas a repetir la ESO
- Blaze has pasado la ESO bien pero te vas a cagar en bachillerato.
- Blaze no sé como lo has hecho pa pasar bachillerato si te tiras el día en el ordenador pero ahora verás en la universidad.
- Blaze los primeros exámenes de la unversidad son los más fáciles te vas a enterar en el último curso.
- Blaze como pases la universidad vas a pasarlas bien putas para encontrar trabajo.
- Blaze limpia esa cueva a la que llamas habitación que te las estas ganando.
- Blaze que se rifa una ostia y tienes toas las papeletas.

Y así podría seguir línias y línias...

¿Os ha quedado clara mi idea de padre?
Si no os ha quedad clara... la verdad es que ME LA RESBALA :)

Como no se que foto poner porque de un padre no tengo ganas pongo una de una hormiga, y si no te gusta, venga, atrévete a hackear nuestra kuenta y borrarla GILIPOYAS.

MaZoRCa'S PoWeR

2009-03-15T11:56:00.006+01:00

Hoy vamos a tratar un tema un tanto....¿Cómo decirlo finamente? Bueno no me sale la palabra pero da igual. Hoy vamos a hablar sobre objetos sesuales, pero no cualquier objeto que se pueda comprar en una tienda desas raras, hoy vamos a hablar sobre objetos extraños...

Un día me puse a leer un foro.... sabrá San Eggman que estaba yo buscando pero aparecí allí.... y me llamó la atención un post en el que una tía pedía ayuda... el problema era que se habia masturbado con un bolígrafo y este era de tan mala calidad que se le había descargado en.. AHÍ!!! y que claro, que como podía quitarlo..... Yo no se en que estaría pensando la tía cuando escribió eso.... pero buena fue la respuesta de otro usuario.... "Echate tippex" xDD A quien se le ocurre...

Yo no entiendo como la gente está tan desesperada como para meterse cosas por sus orificios inferiores, por que no solo son las tías NOOOO, por el agujero unidireccional alguna gente tambien usa la otra dirección. Yo se que hay necesidades... pero es que ya es pasarse...

A lo que iba... hoy vamos a hablar sobre el peligro de masturbarse con una mazorca.. SI habeis oído bien, una MAZORCA!! Esas cosas vegetales que tienen granitos amarillos que no se sabe muy bien para que sirven (aparte de para pasar un buen rato en el cine, de ahí salen las palomitas mal pensado). Poneos en la situación... estais desesperados, en la línea 806 no os han ayudado y encima os han cobrado una pasta,vuestra pareja no puede quedar....y no hay otro sitio donde buscar que la cocina... En el frutero hay plátanos, aishh pero está tan visto... Abríis la despensa y ahí están!! Una cesta con mazorcas... Cogeis una y le quitais un poco el envoltorio... y zasss!!!!

Pero ahora viene el problema...y si tras un rato la zona se vuelve tan caliente... y empiezan a hacerse las palomitas???? Yo no me puedo imaginar, sin partirme de risa, a una tía haciendolo y entre gemido y gemido un pop pop pop xDDDDD

¿Y si es por detras? ¿Que salen, palomitas con chocolate?

Bueno... mejor será ya el tema... que la borrachera de ayer no fue pequeña y mi locura de hoy tampoco, gracias Dios borracho por inventar los chupitos de tequila!! Pues nada... dejaos de tonterías y si tais necesitados buscaos a alguien de verdad.... que aquí al único que le va la botanicolofilia es al Tails xDD

FeLiCiDaDeS!

2009-03-13T23:00:00.006+01:00

Qué celebramos?? Un viernes 13... Ah..! Sí..! El blog hace un mes! Si ya lo que hay en medio de la tarta pos ya parece un 1 de 1 mes.. xD Y no, en esta no se vale ponerse un guante de boxeo ni nada ¬¬ Es comestible!

Como no podeis negar que nuestras entradas son la puta ostia, pos seguiremos así durante muuucho tiempo, que tenemos chorradas pa aburrir.

Ala, que os cunda mirar la imagen, que pocas veces apreciareis algo así xD

El señor de los guarrillos

2009-03-08T17:40:00.004+01:00

Hoy vamos a hablar sobre el Señor de los anillos.... si... esa película que gusta tanto a los frikis... que se la compran en edición coleccionista junto con el ajedrez inspirado en esos personajes.... ¿Cuántos de vosotros no os habeis reído con el... "Mi tessssooooooro"? No sonriais que os veo y se que el 90% xD ¿Y cuantos de vosotros, hombres salidos con manos llenas de callos no os la habeis meneado pensando en Arwen? Bueno, pa las chicas no ha sido menos.... el Aragorn y el Legolas tampoco estaban mal, aunque a nosotras nos pone más el enano, que en el fondo nos recuerda a nuestro adorado Eggman.

¿Y que decir que Sauron? Ese.. ojete!!! si, porque no es un ojo, es un OJETE... si.. y encima que acaba de cagar y está mal limpiado, porque se le ve que no ha usado papel higienico... Pobrecillo, a ver si los orcos esos feos que hay por alli a montones van al super y le compran unas toallitas Kangoo por lo menos pa que se adecente un poco.

Luego tenemos a Sam, si, ese gordo maricon que esta siempre pegado al culo de Frodo, que no lo deja solo ni pa ir a mear, pobrecito, menudo suplicio que ha tenido que pasar. No me extraña que se haya dado a las drogas, pero no drogas cualquieras... este ya ha pasado de los porros y de la coca y ya directamente se ha pinchado en vena... no sabemos muy bien que es lo que se toma, pero tela con sus jetos y sus paranoias

Y no podemos olvidarnos de Golum... ese bicho tan feo y que come semejantes guarradas... que no sabe mantenerse derecho ni lo que es una ducha... El pobrecito se ha escapado de un centro de desintoxicación, trataba de alejarse de tanta droga y de tanto alcohol y de tener el cerebro podrido ahora tiene doble personalidad... manda cojones!!

Bueno... podría tirarme una vida entera hablando de esta película... pero un gran cantante llamado El Reno Renardo lo ha resumido en una canción... aquí os dejo el gran video!!

CocaCola Light, CocaCola, CocaCola Zero

2009-03-05T18:05:00.003+01:00

Hermanos, estamos hoy aquí reunidos, para analizar esta extraña foto... que aunque Silver, Sonic y Shadow no tienen nada que ver con CocaCola, existe.
La pregunta principal es.. ¿de quién son las manos que sujetan las CocaColas? Porque de esos tres NO son..
La segunda pregunta es.. Vale, CocaCola Light y Zero combinan con el color de los erizos.. pero... ¿¿¿Y Sonic??? Qué tiene que ver con la roja? alguien me lo explica, por favor?

Tras estas preguntas, hemos llegado a la conlusión de que esta foto es una MI-ER-DA, sí, en mayúsculas y con todas sus palabras.

Por favor no hace falta fijarse en la cara de vicioso/obseso que tiene Sonic en la imagen.. parece que dentro de la lata pueda ver a Amy abierta de patas :/

Y bueno, ya podéis ir al Súper a compraros una CocaCola que es pa lo único que sirve esta foto, pa hacer publicidad.
No estan malas, sus 12 cucharadas soperas de azúcar por lata les dan un sabor dulce y rico :)
Ale, me voy a comprar una Light y una Zero para Amy.

Maltrato al Ordenador

2009-02-28T18:52:00.004+01:00

Hoy estamos aquí para hablar de un tema muy serio... la violencia hacia los ordenadores...

No es tan grave como la violencia de género o cosas por el estilo pero es un tema a tener muy en cuenta...

¿Cuantas veces, a vosotros pobres diablos, se os han petado el pc y en vez de esperar le habeis dado un golpe a esa pobre e inocente máquina?

Nosotras desde aquí queremos hacer un llamamiento a esa gente... a esos maltratadores... a esos seres sin corazón y tan poco cerebro que no piensan en el trabajo que tantas personas han pasado para crear esas máquinitas que tan felices nos hacen y gracias a las cuales podeis leer este post.. No les pegueis... ellos no entienden :( Para ellos el "Puto ordenador de mierda quieres funcionar de una vez o te tiro por la ventana" no son más que caracteres extraños que se apartan de su lenguaje de ceros y unos. Así que tened un poco de compasión... sobre todo cuando entrais al Chat y se os traba y no leeis!!

DI NO AL MALTRATO AL ORDENADOR!!!

Esta es una muestra de lo que NO debeis hacer

Tu HaMsTeR..

2009-02-24T19:48:00.007+01:00

Hoy vamos a hablar del hámster... La ratilla esa que la gente tiene un jaulas y que corre por las ruedas... Sí, lo que tu hermana tiene en su habitación que hace ruido a veces no es un consolador, es un hámster.

Si te han entrado ganas de comprarte uno escucha la canción de abajo, que verás que rápido se te quitan.

Por cierto yo tenía un hámster pero, después de 2 años, se me ha morido. Me da un poco igual, porque me mordía.

La religión

2009-02-22T23:31:00.006+01:00

Hoy hablaremos sobre la Religión.... si... esa asignatura inútil que enseñan en algunos colegios (los caros y normalmente religiosos) tratando de lavar las cabezas de los niños para que sean buenos y puros hasta el matrimonio.... Esa religión machista llena de mentiras y de supuestos milagros en la que un tipo (que a saber si ha existido y si ha existido era un pringao bajito seguro) hacia cosas y luego las contaba... lo peor no es el.. sino 4 pringaos que escribieron lo que este les decía.... pobres infelices...

Pero nosotras no creemos en un dios al que le importamos una mierda ni en libros tontos que se han escrito a conveniencia de nadie para dominar el mundo (si si... es mucha casualidad que antes las religiones fuesen matriarcales y politeistas y llegase el cristianismo y enamorase a Constantino.. JA!!!) Bueno.. a lo que ibamos... nosotras nos declaramos no creyentes al cristianismo... nosotras... creemos en seres que de verdad existen... Os lo demostraremos...

Bueno... nosotras tenemos cuatro dioses principales.. el hecho de que sean cuatro tios nos da igual ya que no es machismo puro y duro.... nuestro primer dios es San House.. si... Gregory House.. el es nuestro dios de la palabra y de la sabiduría, que nos ilustra con sus grandes conocimientos y sus maravillosas borderías... así es que nosotras somos tan salás

Nuestro segundo dios es San HuevoMan... mas conocido como el Dr. Eggman... podriais pensar que es nuestro dios de la belleza... como Afrodita para los griegos pero en este caso la belleza dejadnosla a nosotras que la usamos mejor... Eggman es nuestro dios de la ciencia, los progresos y el internet... gracias a el Blaze ha podido llegar a este mundo y estamos aqui escribiendo todo esto!!

Nuestro tercer dios es San Borracho (mantendremos su identidad en secreto por su bien xD). De él aprendimos a mezclar bien las bebidas y no cometer alcoholicidios como garrafones, botellones y la ingesta de bebidas sin alhocol... él nos ha enseñado a saber beber hasta entrar a gatas en los sitios y a librarnos de los dolores de cabeza durante las resacas.

Y por último y no menos importante.... San Manazas... buenooooo, lo conocereis más por Knuckles.. siii ESE Knuckles... Ni que hubiese muchos con ese nombre :/ No es muy listo que digamos, pero de él aprendimos cosas como que la fuerza bruta lo arregla todo (yo Amy soy experta en eso) y que no hay nada que un buen pegamento industrial no pegue (por las muchisimas veces que ha tenido que pegar los cachos de la Master Emerald). Tambien nos ha enseñado como ponerte comodo y poder dormir en cualquier sitio (de pie y aunque este trabajando).... Por cierto, ayer descubrimos que.. bajo esos guantes... Knux tiene dedos!!

Bueno, a diferencia de las demas religiones estas permiten el sexo de todo tipo (si Eggman, incluso con animales...) y sin pudor ninguno..., las bebidas alcoholicas y hasta las drogas que se mete Knuckles cuando habla con la dichosa emerald...

Después de leer esto.... ¿Aun sigues creyendo en un solo dios?

SuMMer CacaHueT FesTivaL

2009-02-18T15:30:00.005+01:00

Están Cordialmente invitados Al Summer Cacahuet Festival 2009 que tendrá lugar en Verano (cuándo sino, cateto).

Aquí el vídeo del Summer Cacahuet Festival 2008.

The Fast Food Song

2009-02-17T14:23:00.005+01:00

La Fast Food está a la orden del día.... niños gordos y sebosos por culpa de las hamburguesas... Pero tan friki es la gente para hacer una canción sobre ello? xDDD Pues SI!!! Y Aqui teneis la prueba xD

More fun than you can shake a shake at!

The Fast Food Song

Can I take your order please?

Let's eat to the beat

(Chorus)

A pizza hut a pizza hut

Kentucky fried chicken and a pizza hut

A pizza hut a pizza hut

Kentucky fried chicken and a pizza hut

McDonalds McDonalds

Kentucky fried chicken and a pizza hut

McDonalds McDonalds

Kentucky fried chicken and a pizza hut

You like it you love it

You know you really want it

The voices I hear

Whenever you're around

I want it I need it

Nothing else can beat it

Hot and spicy

Whenever I'm in town (mm mm)

Enticing exciting

Aroma so inviting

And whenever it hits Me,

I wanna take you home

Trust me you must see

Just what you're doing to me

Driving me crazy

Hungry to the bone

I think of you and lick my lips

You've got the taste I can't resist

Can't resist - can't resist

Let's eat to the beat

(Repeat Chorus)

Would you like that to go?

Any sauces?

You're so sweet and you're neat

You knock me off my two feet

You're chunky and hunky

I'm coming back for more (Hot Dog)

Your taste all embraces

I gotta sing your praises

Just savour the flavours

Waiting at your door

I think of you and lick my lips

You've got the taste I can't resist

Can't resist - can't resist

Let's eat to the beat

(Repeat Chorus)

Does anyone fancy a shake?

Shake Ooh ooh ooh ooh ooh

Shake it to the left - Shake it to the right -

Let's shake Ooh ooh ooh ooh ooh

I think of you and lick my lips

You've got the taste I can't resist

Can't resist - can't resist

Let's eat to the beat

(Repeat Chorus)

Murió?

2009-02-15T18:16:00.004+01:00

Hablemos sobre el simpático (osea, feo) Adolfo Hitler, Hitler fué un gran benefactor de la humanidad que trató (entre otras cosas) de acabar con el hambre en el mundo y la superpoblación matando a millones de personas. Fue demonizado posteriormente por los demócratas del resto del mundo y, a día de hoy, se le sigue sin reconocer oficialmente sus obras benéficas.(!)

Consiguió hacerse con el gobierno de Alemania en un sorteo mandando tres códigos de barras de leche asturiana. Propugnaba mediante su propia teoría de la evolución el predominio de su supuesta raza, la aria (que no tiene nada que ver con Aria Giovanni (dado que si no llevaría razón)), sobre las demás. Después de algunos pequeños conflictos bélicos con países amiguisimos, se creé que se suicidó... Peeero... ¿De verdad lo hizo? ¿Y si se fué a Cuba u algún otro país donde EE.UU y los 3 Mosqueteros no le encontrasen? ¿Y si Franco le ayudó a escapar y a refugiarse en España? ^^...En la foto esta la respuesta!

Como se puede deducir, Hitler fue criogenalizado junto a Walt Disney.

Como pueden ver, el viejo, se encuentra en perfecto estado, (aunque le convendria ir al gimnasio para rebajar esas tapitas del Bar de Paco) y el misterio de su suicidio por fin queda desvelado.

[Nota adicional: según nuestras fuentes, Satanás tiene a Hitler agregado a Hi5.]

Feliz Happy Happy Joy Joy

2009-02-14T16:45:00.004+01:00

Hoy es San Valentín y para todas esas personas que lo odian, entre ellos nosotras, hemos creaod la alternativa perfecta... a partir de ahora el 14 de Febrero será conocido como el día de Happy Happy Joy Joy.
Sonic y Knuckles nos han preparado una canción especialmente para hoy xDD

InTroDucTioN

2009-02-13T16:37:00.002+01:00

Bueno pues para que tengais más o menos una idea de nosotras... aquí estoy yo, Blaze, en carnaval :) Amy es igual pero en rubia xD (la boca la tenemos así de tanto comer cacahuetes qué pasa). Ay qué mosqueo llevamos encima.

*CacaHueTes MosQueaDos*

28 de diciembre - Dia de las Ratitas Inocentes

Made in Spain

El retorno de los cacahuetes!!!!

Adios Rouge

Happy Happy Joy Joy

El sexo!

Los exámenes.

FeliZ 2011!

Navidad 2010

Volvemos con el pobre Disney

NueVas NoVeDaDeS

La desdicha femenina

Y llegó Septiembre...

Verano. Ver ano ano ano ano...

El Mundial... Oe Oe Oe

Semana Santa

Happy Happy Joy Joy

La bolsa de pipas

Waltolomiu Disney

Anuncios en internet

Morir puede ser muy divertido...

Otra vez... Nochevieja.

Navidad... Navidad.. Hortera Navidad

Nuestras abuelas.

Renovando la religión [ACTUALIZADO]

Entrada antojo.

Escuchar la radio de vez en cuando no es malo xD

Nombres guapos.

Ayudame!!!!!!

NoVeDaDeS CaCaHueTaS!

DaNCiNG TiMe

CutreComedias de PiLiCuLaS!!!

OdA Al PeZ PoLLa

Angeles y Demonios- Best-seller en libro Gran-Mierda en en cine

Día de la madre

Internet is.....

Que no pare la música

El día retrasado del opá

MaZoRCa'S PoWeR

FeLiCiDaDeS!

El señor de los guarrillos

CocaCola Light, CocaCola, CocaCola Zero

Maltrato al Ordenador

Tu HaMsTeR..

La religión

SuMMer CacaHueT FesTivaL

The Fast Food Song

Murió?

Feliz Happy Happy Joy Joy

InTroDucTioN

CacaHueTes MosQueaDos